Gabriel Attal propose de verser 1.000 euros à chaque nouveau-né

Bonjour à tous les amis. Alors tiens, on va parler maternité puisque Apolline, Pascal, Géraldine, Mathieu, vous êtes toute mère de famille. Moi [rires] une mère vous êtes toute maman est tourment.

Mais oui, toute notre enfance parce on est des jeunes vieux maintenant. [rires] Alors des vieux jeunes, des vieux des vieux jeunes à ce titre, vous vous inquiétez vous inquiétez donc de l'avenir de vos enfants ? Et bien, j'ai une grande nouvelle.

Gabriel Atal propose 1000 € par enfant. J'ai appris ça hier. Je faisais mes courses au BHV et j'entendais les gens qui discutaient, qui disaient "1000 € par enfant ?

C'est cher. Alors que pour 180 € on a une poupée Chine toute neuve. [rires] Tu as vu M000 qu'ils en vendaient au 7e étage maintenant [rires] à côté à côté de la poupée sexuelle en forme de canard ?

Tu l'as testé celle en forme de canard ? Ça fait wouh ! Quand tu l'utilises, j'en dirai un vrai.

Vous avez [rires] vu à Boline 50 conservatoires pour faire ça. J'ai fait de hautes études. Mes parents sont ravis.

Alors donc il y a une petite confusion messieur, c'est pas 1000 € par enfant dans ce sens-là. C'est 1000 € que l'État verse. Si vous faites un enfant, vous gagnez 1000 €.

Vous êtes donc payé pour faire l'amour. Et ça a me changer parce que d'habitude c'est moi qui paye 1000 € [rires] disait Patrick Sébastien toujours pertinent. Donc c'est 1000 € que l'État dépose pour lui sur un plan d'épargne retraite et vous pouvez verser des sous dessus.

Euh c'est dommage pour vous à c'est pas rétroactif. Çaè c'est con hein 4000 balles ça fait toujours du bien. Non non là c'est 1000 € par nouveau nez.

Comme ça il aura un capital de wou 1200 € à son [rires] départ à la à 75 ans. Ce sera la durée légale en 2099. Il aura pas plus hein parce que tous les Français sont frochés fauchés.

On va rien mettre dessus. Et avec ces 1200 € et bien compte tenu de l'inflation il pourra s'acheter un menu Big Tasty au McDonald's. [rires] Bon en vrai c'est à les chant ces 1000 € il est pas con à tal avec ça il peut il veut viser la présidentielle de 2043 et chers électeur n'oubliez pas hein c'est moi qui vous ai donné 1000 € à la naissance he c'est moi. [rires] Alors sachez que la proposition fait des petits.

Monsieur économie du RN Jean-Philippe Tang n'est pas en reste puisque nous on propose [rires] pour chaque enfant immigré qui repart au pays 1000 € s'il repart avec ses parents, ses cousins, sa famille, sa cousse coussière, ses tapis et tout le bordel et hop la Renault 12, on rentre au pays les l la les là et après tuemèes [rires] tous tes amis l là là, tu finiras tes jours là-bas. Waouh ! Waouh !

Wou ! [rires] Nicolas Sarkozi va passer. [rires] C'est le crossover le plus improbable de cette rubrique.

Les là Nicolas Sarkozi a passé sa première journée hors de prison hier. Et oui, le plus dur commence pour lui maintenant. La réinsertion.

Il faut se réhabituer à une société qui a changé. [rires] Non mais ses repères vont être tout chamboulé. Il va être là.

Carlita, tu sais quoi ? Je voulais t'acheter des beaux vêtements au BHV. J'ai entendu des bruits de canards dans les cadres d'essayage. [rires] Oh mon chéri, les choses ont tellement changé depuis 20 jours.

Je te jure, ça faisait [rires] je le fais bien. Quelqu'un disait Saturn mon amour. Ces deux gardes du corps ont également été libéré mais eux sans contrôle judiciaire.

Heureusement, vous imaginez ? Bah les gars, vous devez pointer au commissariat deux fois par semaine. [rires] Mais c'est la Combosse, ça a aucun sens.

Nicolas Sarkozi a interdiction d'entrer en contact avec Gérald Armanin. Alors là Emmanuel Macron, il doit être jaloux. Je suis sûr qu'il a appelé les juges en disant e dites don je peux avoir ça moi aussi ne pas être en contact avec mes ministres tout nuls là tous ceux qui sont pass au moins Bruno le maire au moins.

Oui parce que président je vous avais écrit une lettre pour vous prévenir de la dette. Il est encore là. [rires] Il est dégage.

Il m'appelle cinq fois par jour. Celui-là, il est pire qu'un numéro en 0162. Le gars [rires] aujourd'hui Emmanuel Macron répondra aux questions de 250 lecteurs de la dépêche du midi.

Et oui, un homme impopulaire qui répond aux questions de 250 personnes qui le détestent. On dirait PPDA devant ses accusatrices. [rires] Alors à quoi ça va ressembler cet échange ?

Alors président, vous le savez, à Toulouse, il y a un débat euh pour vous. On dit chocolatine ou pain au chocolat [rires] ? C'est une vraie question ça.

On peut avoir quelqu'un d'autre ? Ouais. Moi alors nous on est embêté avec le mer caur parce que vous aviez dit aux agriculteurs que vous signerez pas.

Et tu as signé Pitchoun ? Oui oui. Alors d'abord la question sur la chocolatine parce que le sujet est important derrière la [rires] déconne.

Je sens qu'il y a un vrai sujet. Non non non non. Le mer sûr.

Nous on peut pas faire de concurrence au volail de l'étranger hein. Tiens nous ici on fait du foie gras. Et ben hier, je suis allé au BHV Toulouse, place du Capitol et j'entends et j'ouvre le rideau et le gars il gave un canard en plastique chinois.

C'est de la concurrence déloyale. Allez, courage Emmanuel. On sent que les questions vont être très pointu compliquées à demain. [musique]