Arnaud Demanche - Emmanuel Macron veut changer de métier !

c'est tous les jours de manche et B c'est tous les jours salut Arnaud de manche bonjour à tous j'espère que tout le monde va bien en ce jour de tempête parce que ça [Musique] souffle ah oui les bons souvenirs du top 50 de 1987 ah ou je dis la vérité je l'ai dans la tête depuis ce matin je dis et je me dis j'espère qu'Arnaud va oser donc merci Arna merci tout pour vous faire plaisir donc ça souffle ça souffle notamment en Bretagne et jusqu'à Paris on a vu ici des plaquettes de beurre salé qui s'écrasent sur nos vies non mais des plaquettes de beurre salé dans tout le jardin de Manu le Chipre pour lui c'est le weekend de pâqu il y en a encore un dans les buissons les cloches sont passé non mais c'est fou moi j'ai pris un bignou dans la figure en arrivant une tempête frappe la France de nombreux dégâts des foyers privés d'électricité des arbr arraché ah ça fait du bien en cette période de guerre de parler un petit peu de lappie et du beau temps on change de sujet la tempête s'appelle siaran c'est original comme prénom ça avant les les tempêtes s'appelaent normalement'pp Solen ou Thomas les tempêes on des prénoms chic un peu B comme monreil je me demande qui est chargé des noms des tempêtes c'est peut-être juste un gars qui donne les prénoms de ses ex parce qu'ell l'ont gonflé ou alors peut-être qu'un jour ce sera sponsorisable on pourra demander à donner son nom à une tempête ce sera chic oui j'aimerais bien que la prochaine tempête elle porte mon nom elle va tout ravager tout détruire ce sera formidable et ben très bien c'est noté ce sera fait monsieur Boloré et on aura une tempête Boré aujourd'hui la tempête va paralyser les trains les aéroports c'est donc une tempête CGT et on vous le redit blocus et on vous le redit soyez prudent évitez les balades en forêt jeudi et vendredi si vous êtes en Bretagne Normandie évitez les balades en forêt tout le temps si vous habitez dans les Ardennes et que vous êtes une jogueuse prudence tout le monde oui on va parler aussi Arnaud des Jeux Olympiques les étudiants qui devront laisser leur chambre au cru seront indemnisés à hauteur de 100 € et deux places pour les épreuves quelle arnaque l'arnaque totale Manu le sait ça lui qui est économiste il sait que n'importe quel parisien qui va louer un matelas dans son salon va louer 100 balles par nuit 300 balles si tu loues une chambre et toi mon ami étudiant on te vire de chez toi et on te donne 100 balles pour tout le mois et en plus pour bien enfoncer le clou tu as le droit à deux billets pour assister derrière un poteau au préqualification junior de la course en sac à cloche-pied pour les pays de la zone 3 c'est-à-dire les pays des Balcans donc 4h sous le cnard avoir des boutonneux moldaves et des puceaux BC sautier dans un sac en toile de jute autour d'un terrain génial vous avez entendu Amélie ouea Castera la ministre des Sports elle a déclaré que les étudiants seraient fier de laisser ainsi leur logement pour 100 balles bah oui les étudiants soyez heureux vous auriez enfin pu vous faire un petit billet en le loin pour avoir de quoi vous acheter des pâtes mais non à la place vous allez être fier de le prêter mais après tout après tout bande de radin qu'est-ce qu'un jeune estomac plein face au sourire d'un touriste je pose la question alors il y a peut-être un bon plan si on peut choisir les billets prenez lesé preuve de surf c'est à Tahiti choisissez les preuve de surf annie dalgo est là-bas elle contrôle les infrastructures j'en reviens pas elle contrôle la mer il paraît que l'infrastructure est super bonne Emmanuel Macron lui n'est pas à Tahiti il était au Kazakhstan hierambamb dois choisir pour les vacances je prends le président a déclaré qu'après 2027 il fera probablement quelque chose de complètement différent oui alors le président a plusieurs options pour faire quelque chose de différent et je dis chich attention hein complètement différent ça veut pas dire banquier avocat ou consultant ça c'est trop facile c'est pas du tout différent on a une cravate non non monsieur le Président différent c'est zadistes c'est jongler en sarwel avec des pommes c'est vendre des diabolo pied nuus et du cheit à Charles manien alors sinon alors je propose vous me dites OUI ou NON Macron tatoueur ah pourquoi pas Macron éleveur de chèvre oui Macron toiletteur pour chien Macron star du hip hop ou alors je propose la solution animateur radio ça se fait beaucoup de revenir dans les médias après une carrière politique nous ici on a par exemple l'ancien ministre Jean-Baptiste jbry qui était au transport et qui maintenant est au grande gueule et ben pourquoi on mettrait pas Macron à l'afterfot allez RMC l'afterfot Gilbert bribois Emmanuel Macron et oui bienvenue dans l' l' numéro 1 des podcast en France et on est avec Emmanuel Macron salut Emmanuel alors Emmanuel on va revenir ensemble sur ce carton jaune que Marcus turam a pris pour avoir célébré un but en retirant son maillot est-ce que tu trouves Manu que c'est un carton injustifié écoutez française français écoutez Gilbert je trouve ça injuste parce que chaque joueur devrait pouvoir retirer son maillot et montrer son torse quand il le souhaite d'ailleurs j'aime beaucoup Marcus turam on a pu voir qu'il avait un très beau torse sur cette action très beau but aussi tout ça m'a donné envie de lui ébourrifer les cheveux ohu tu peux pas dire ça Manu moi j'aurais même mis un carton jaune à Mbappé pour avoir gardé son maillot oh Manu ben non mais non c'était une autre ambiance quand il y avait Daniel Riolo reviens Daniel je pense qu'il faut faire le test on va en parler à Karim Nejjari à demain à demain exactement attention attention attention attention pirate le face à face le pirate est là salut Arnaud bonjour bonjour ce matin dans le face- à faceace sur RMC BFM TV à 8h30 Benjamin duamel reçoit Olivier ver le porte-parole du gouvernement et oui monsieur bonne nouvelle est dans la place est-ce que Olivier verérrant c'est le gars qui vient que pour t'annoncer des mauvaises nouvelles il est porte-parole du gouvernement son rôle c'est uniquement ça vous avez déjà vu un porte-parole du gouvernement Macron vous annoncer une bonne nouvelle et Mesdames et Messieurs aujourd'hui le gouvernement vous annonce la retraite à 52 ans un SMIC à 3000 € un appareil à raclette gratuit et votre poids en fromage que ce serait chouette non là quel métier c'est lui qui doit annoncer toutes les nouvelles conneries d'Emmanuel Macron c'estàd qu'il va voir les journalistes et il fait bon bah désolé il il a encore eu une idée j'y suis pour rien après si ça se trouve il adore ça il était neurologue avant ça t'habitue à annoncer des catastrophe après il a été ministre de la Santé en plein covid là c'est pareil he tu en annonces des merdes et puis on doit bien rigoler en soirée avec Olivier verrand il doit être là e les gars ça vous dirait qu'on se matte la liste de schinler dans la salle d'attente de mon ancien cabinet de neurologie avec un petit potage au cellerleries non mais si m'annonce à Noël j'ai un cadeau pour toi je dis ma réponse c'est non merci hein on va parler bah tempête génial antisémitisme wou procèdeéic DUP pomoriti le ministre de la Justice qui passe en justice on va parler déficit public ça va vous éclater bu parce que Olivier verrand a annoncé que le déficit public sera de 4,9 % du PIB en 2023 contre 5 % prévu au départ donc on peut sortir les confettis on sort les confettis c'est comme quand ton médecin t'annonce que ton risque de cancer est passé de 79 à 78 % on peut sabrer le champagne rendez-vous donc pour les bonnes nouvelles du jour à 8h30 les confettis à 8h30 ça sera le face à face et puis avant retrouvera évidemment Arnaud à 8h20 sur [Musique] RMC