Le Koh Lanta de Bayrou - Le portrait du jour par Sofia Belabbes

A propos de fuite de données, je suis persuadée que Sophia Bellavest nous cache des choses. C'est votre troisième jour parmi nous, Sophia, il est temps de nous en dire plus. Oui bon, alors c'est vrai Mathieu, qu'il y a une dernière chose à savoir sur moi, c'est que je ne parle jamais de politique. Voilà, je ne regarde pas les débats, je n'aime pas ça de toute façon. Moi, quand ça commence à partir en débat en soirée, c'est là où je vais fumer ma clope. En fait, j'ai commencé à fumer pendant les présidentielles 2012 et tous les 5 ans, à la période des élections, je fume autant de clopes que Marine Leonardi fait de blagues sur son mari.

Donc bref, j'arrêterai de fumer quand on repassera une monarchie. Alors, quand Cyril Lacarère m'a dit « tu as le choix du sujet, mais tu ne veux pas parler de Bayrou par hasard ? » J'ai répondu avec assurance « euh, non… » Mais comme je vous avoue que Cyril me fait un peu peur, j'ai fini par céder. Alors accrochez-vous bien parce que c'est la première fois de votre vie, et sûrement la dernière, que vous entendrez Sophia Bellavest parler de politique. Et si ce n'est pas drôle, c'est de la faute de Cyril. Avant de commencer, sachez une chose, je n'ai jamais voté dans ma vie. Voilà, si un jour vous me voyez voter, ça sera uniquement dans Koh-Lanta. Et ça m'a donné une idée.

Pour tous ceux qui, comme moi, comprennent mieux les stratégies de Koh-Lanta que celles du gouvernement, voici la version Koh-Lanta du vote de confiance de Bayrou. C'est la réunification. Dans la tribu réunifiée, il reste deux anciens oranges, trois rouges, trois bleus, un vert. Ouais, eux, toujours, ils font de la peine. Le but du jeu, survivre pour gagner 43,8 milliards d'euros. Bayrou, c'est le chef d'équipe. Il dit, pour gagner, moi j'ai une stratégie. On doit supprimer deux noix de coco sur le prochain repas. On ne mange qu'une seule fois par jour. Et la dose de riz mensuelle ne sera plus augmentée jusqu'à la victoire. Bah les aventurés, évidemment, ils ne sont pas d'accord.

Ça crie de droite à gauche du camp. Les rouges, il est fou, on va crever de faim. Les bleus, et le feu que tu nous avais promis, on l'attend toujours. La verte, bichette, les larmes aux yeux, Cosette, la sœur. Elle dit, mais moi je suis végétarienne, tu m'enlèves les noix de coco, je suis morte. Toi, t'as grossi ici tellement tu manges des huîtres. Bayrou, qu'est-ce qu'il fait ? Eh bah, il court voir Denis. Denis, c'est marrant. Il va voir Denis, il dit, mais Denis, les aventuriers, ils ne veulent pas m'écouter. Alors Denis, il dit, bah, joue ton collier d'humilité. C'est le 49-3. Bayrou, il dit, ah bah non, moi j'ai qu'un seul collier d'humilité, je le garde jusqu'à la finale.

Alors Denis, il dit, bah, sort le conseil exceptionnel. C'est le vote de confiance. Voilà. Si Bayrou perd, c'est simple. Les aventuriers ont décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable. Il prend son sac à dos sans flambeau et Denis a deux choix. Soit élire un nouveau chef d'équipe, soit de dissoudre le camp. Donc, fin d'aventure pour tout le monde. On change de saison, nouveau départ, nouveaux aventuriers. Et là, je me dis, eh bah, on a tout compris. C'est beaucoup plus clair. Non ? Moi, honnêtement, je vous dis la prochaine fois, je fais une version secret story. Ouais, vous imaginez le secret de Marine Le Pen ? Tin, tin, tin, tin, tin, tin, tin.

J'ai détourné plus d'argent que ce que vous croyez. Bref, pour en revenir à Bayrou, en gros, dans son discours, il dit, l'Etat veut plus vivre à crédit, donc on compte sur tout le monde pour participer. Oui, enfin, à deux doigts d'ouvrir une cagnotte litchi, en fait, c'est ça. Non, mais il a cru quoi ? Qu'on allait lui dire, bah ouais, balance ton Paypal, François, on va t'aider. Il nous disait comme si nous, on était responsable. Mais moi, j'ai toujours bien géré mes comptes. J'ai jamais eu un découvert, pas un crédit en 30 ans. Bah, banquérément, on se fait même la bise.

Donc, pour vous dire, en fait, des fois, je me dis, l'Etat français, c'est ton pote en vacances qui dit, hé, c'est chacun son argent. Et quand il en a plus, dès que toi qu'il t'en reste, il dit, en fait, Pocomain, c'est bien. Moi, je lui dis jamais de la vie, je le laisserai gérer un tricoune. Parce que toute la semaine, tu l'as pas vu sortir un euro, mais le jour du rééquilibrage du tricoune, tu lui dons encore de l'argent. Bah, excuse-moi, t'as des dettes, bah, tu fais comme tout le monde. Tu revends tes affaires sur le bon coin et des bibelots à lui liser, je suis sûre qu'il y en a beaucoup. Alors, voilà, maintenant, je suis vénère, ça m'énerve.

C'est pour ça que je parle jamais de politique. Parce qu'après, je suis capable d'aller voir mon ex juste pour créer une dispute, histoire de me décharger sur lui. Et oui, parce que la dernière chose à savoir sur moi, c'est ce qu'on appelle plus communément une folle. Alors, évitons les sujets qui fâchent, ça vaudra mieux pour tout le monde. Et ça, c'est moi qui vous le dis. Merci beaucoup, Sophia, d'avoir joué le jeu. Effectivement, la situation politique est beaucoup plus claire, je l'avoue maintenant.