Marathon de Paris: Laurent Wauquiez parmi les participants

[Musique] C'est tous les jours de manche. Oh oui, tous les jours lui everyday. Tous les jours moi.

Bonjour à tous. J'espère que vous allez bien les copains. J'espère que vous avez fait un peu de sport ce weekend.

Un peu. C'était c'était très sport ce weekend. C'était très sport.

Déjà il y a eu Paris Roubet, l'enfer du nord. On vous rappelle le principe des cyclistes pédalent très très vite pour être les premiers à arriver à Roubet. Quelle drôle d'idée dit comme ça.

C'est c'est tellement motivant une arrivée à Roubet. Je connais des réfugiés afghans qui sont arrivés là-bas qui ont dit qu'est-ce qu'on fait ? On rentre.

À la limite roubet Paris tu aurais un peloton plus déterait plus vite on battrait des cors. Mais là euh c'est comme une course pour les juniors sainté Betaram quoi. On aurait une petite tendance à ralentir à l'arrivée.

Euh vas-y passe devant. Non non tu mérites de gagner je t'en prie. Et c'était aussi le marathon de Paris ce weekend.

Un événement vous l'avez fait Sebou ou ah ouais ah ouais. Vous avez gagné un truc une médaille d'or. Vous êtes arrivé au médaille d'or et une boîte ce matin préciser.

Moi je l'ai fait une fois en pirate pareil, je me suis flingué un genou. C'est c'est dangereux. Il faut être très préparé.

Et donc là événement très fou dans les rues de Paris, c'est assez rare de voir autant de gens se déplacer aussi vite dans les rues de Paris. Et dans les participants, à côté de Sébastien Creps, il y avait une autre star. Il y avait Laurent Voquier qui a couru le marathon si dossard 36109, ce qui sera aussi son classement à la présidentielle s'il se présente.

Un homme de droite qui a couru derrière Designants. Voilà, je je comprends que le vainqueur, il est fait les 42 km en 2h05 quand tu as Voquier qui te poursuit en hurlant. Tu vas voir si je t'attrape, je vais te renvoyer à Saint-Pierre et Miclon.

Moi, tu vas voir, moi aussi j'aurais ramené des médailles. Mais voilà, je vais je vais le faire l'année prochaine avec vous Sébastien le marathon. C'est vrai qu'on a le physique, autant une compète de free fight, on sera pas très bon mais du marathon, on peut le faire.

Et il paraît que courir, ça a plein de vertus. Selon une étude, une heure de jogging par jour rallonge l'espérance de vie de 2 ans. Voilà, c'est super.

Sauf que tu auras perdu 4 ans à faire du jogging. Et alors, toujours selon des scientifiques très sérieux, rire serait aussi très bon pour la santé, aussi bon que de courir. Du coup, au lieu de vous taper 42 km à morflé, bah écoutez-vous. 42 de mes chroniques en podcast et vous mais sur scène aussi à la cigale et tout et vous vous sculpterez ainsi un corps de rêve.

Regardez Mathieu, il m'écoute tous les matins. Et ben, vous avez vu ce physique quand même, c'est pas le même. C'est souvenez-vous de lui quand il était sur France info.

C'est quand même pas la même chose. Heureusement que personne regardait à l'époque hein. De plus en plus de Il m'a pas proposé de faire le marathon vu Pierrond Johan et pour lui s il s'est dit de là ça sert à rien.

Les grands maigres, les grands maigres, ils peuvent. De plus en plus de français renoncent au produits d'hygiène pour des raisons financières. Ça y est, on en est à choisir entre manger et se laver.

Qui aurait pu prédire 8 ans de grandes décision ? Je comprends mieux les gens qui te disent "Mais je tes mort au moins, c'est gratuit." En fait, c'est pas agressif.

C'est pour te faire faire des économies. Alors, tu as des gens qui essayent de cumuler c'est le système d genre tu as ceux qui se mettent des rondelles de concombre sur la tête puis il les mangent en salade ou tu fais des shampoing aux œufs, ça peut aussi te faire une omelette. Au début, tu les bats dans un saladier, tu verses sur tes cheveux, tu frottes, tu essors le jus d'œuf au-dessus d'une poêle.

Tu as même pas besoin de rajouter de l'huile à cause du gras des cheveux. C'est parfait. Mais venez manger à la maison.

C'est faim. C'est très faim. Ça se mange sans Exactement.

Pu alors tu as ceux qui font n'importe quoi. J'ai pris le métro pour venir. Il y a des gens, tu sens qu'entre le Minster et le savon, ils ont choisi le minster.

Par contre, ils se sont savonnés avec. Vraiment, il y a eu tout faux, tout faux sur ce terrain. Emmanuel Macron enchaîne les visites surprises dans des bars PMU.

Oui ouais, officiellement, il prend le pou du pays. [Musique] Et voilà, jeudi, il a effectué une vidée surprise à Toire dans les deux Sèvres au PMU, le Prums. Il a pris deux cafés, il a payé sa tournée au client présent.

Il essaie de faire populaire, je l'imagine assez bien, devant le bistro avec deux conseillers de McKinsey à côté qui sont là. Bon, monsieur le président, l'enjeu, c'est de faire populaire un peuple donc familier, sympa, vous les comprenez. Oui, vous inquiétez pas, je connais.

Salut les glandues. Salut la compagnie. Alors, on préfère passer ses journées à se toucher au café au lieu de traverser la rue et de trouver du boulot.

Mais tu as raison Béber, dans la vie, il faut pas se faire chier. Allez Roger, un café et la conso de ces messieurs c'est pour moi. Ça fait combien ? 32 SU à 8h23.

Et ben monsieur le président, j'ai une solution pour résoudre le conflit israéloalestinien. Tu mets tu mets tous les juifs et les hamdoua là dans un avion, tu les envoies sur la banquise à Saint-Pierre et Mlon, ils arrêtent de tous nous faire chier les circoncis. Ouais ben je vachement bien le mec bourré.

Je vais en parler j'ai beaucoup fréquenté les barres pendant mon lycé. Je vais en parler à Netaniaou. Alors monsieur Macron, vous voulez pas acheter une tac au tac pour essayer de rflouer les caisses ?

Ou alors tu coupes la cafe aux arabes et on en aura du pognon. Faut me demander quand on sait pas. Eh, elle est pas venue Brigitte ?

Eh eh eh eh, elle avait rendez-vous chez le barbier. C'est pour ça qu'elle est pas là. Oh, tu es comme Marcel.

Oui. Bon ben je vais y aller. Je vais pas vous déranger plus longtemps.

Vous avez du travail. Et à la sortie alors ça s'est bien passé président, vous allez me bombarder cette merde et pour les sacs à vin là, contrôle fiscal et ça va fumer. C'est le choc des cultures.

Allez à demain. Merci beaucoup Arnaud de Manche que l'on retrouve à tout moment en podcast sur RMC et RMC.fr.

RMC Demande pirate le face à face. Bonjour Arnaud de Manche. Oh bonjour Mathieu Bia.

L'invité de Nel la trousse dans le face-àface tout à l'heure à 8h30 sur RMC et BFM TV, c'est le coordinateur de la France insoumise, le député des Bouches du Rône Manuel Bonpard. Et oui Mathieu, c'est bien l'hymne américain. D'abord parce que c'est vous qui commandez ce matin, c'est un hommage.

On sait que vous êtes né à Boston, Massachusetts, puis étude à Harvard, puis avantcentre de l'équipe de hockey des Cougar Buttickers de Baltimore. Puis des transferts au spit in my mas de Sacramento. Il faut être bilingue.

Et surtout ces team américain, c'est parce qu'on reçoit le leader des députés trumpistes, Manuel Bompard, par qu'ils sont clairement Trumpistes he chez LFI. Leur leader a une grande gueule et un ego démesuré, c'est pareil. Euh, ils veulent détruire la bourse et la finance.

Ils sont contre le libre échange et ils veulent taxer tout le monde. Qu'est-ce qui manque ? Sur les droits de douane américain, Manuel Bompard appelle à être intelligent dans la manière de riposter.

Alors, on verra quel chiffre il va nous donner, mais Bonard, avec les chiffres, on peut lui faire confiance. Il a un doctorat en mathématiques, vous saviez ça ? Il est docteur.

Alors, c'est pas un docteur qui peut soigner si quelqu'un fait un malaise ce matin. Vite, un docteur. Écoutez, je suis docteur en mathématique.

Saviez-vous qu'un produit vectoriel est une opération entre deux vecteurs dans un espace clidien dont le résultat est un vecteur orthogonal aux deux vecteurs ? Voilà, c'est impressionnant mais c'est pas très efficace. Alors, Emmanuel Macron a déclaré que la France pourrait reconnaître l'état de Palestine.

Du côté des insoumis, ils doivent être à la fois content et pas content. C'estd c'est ce qu'ils veulent mais c'est Macron qui le fait. C'est nul.

C'est un peu comme si votre patron que vous détestez vous donne une grosse augmentation. Vos cerveau votre cerveau, il fait "Ah, trop sympa espèce de connard quand même." C'est comme si votre conjoint vous disait "Tu as le droit de sortir tous les soirs." Ah, sauf que je viens avec toi.

Ah ! Manuel Bonpard va protester. Il nous pique notre combat là.

C'est de l'appropriation culturelle et c'est vrai. Pourquoi pas un président en Sarwel qui fume des gros cônes de bœu d'Afghanistan en disant "Tu sais comme dit Jean-Luc Mélenchon, il faut lutter contre le capitalisme prédateur mon frère. Ce serait n'importe quoi.

Allez rendez-vous avec Manuel Bompard à 8h30. Mais ce serait drôle. Ce serait drôle.

Très sympa. [Musique]