Au secours, j’éjacule trop vite ! - Brigitte Lahaie

13h, Brigitte Laët, Sud Radio. Bonjour à tous, nous allons passer deux heures ensemble sur Sud Radio, donc on va tenir longtemps, ce qui n'est pas tout à fait le cas de notre sujet. Bon, en tout cas, vous le savez sans doute, on ne peut pas faire grand chose contre un réflexe. Si vous avez envie d'éternuer, vous pourrez éventuellement diminuer votre éternuement ou le retarder, mais si c'est tout ce que vous pourrez faire, vous allez quand même éternuer. D'ailleurs, j'avoue que lorsque j'ai besoin de tousser et que je suis en train de vous parler, c'est tout à fait gênant.

Bon, bref, alors figurez-vous bien sûr que dans le domaine sexuel, il y a aussi quelques réflexes comme l'érection, on ne bande pas sur commande si je puis dire, et puis évidemment la lubrification féminine, c'est pareil, c'est un réflexe. Et puis, il y a un réflexe qui en revanche peut être assez facilement géré en amont,

et

c'est de celui-là dont on va parler avec Bruno Martin, il s'agit de l'éjaculation. Et oui, c'est un réflexe, mais on peut faire quelque chose. Et certains d'entre vous l'ont remarqué, quand ça vient, c'est trop tard, on ne peut plus l'arrêter, puisque c'est un réflexe. En revanche, il y des solutions en amont. Et si vous avez vous-même trouvé une solution, pourquoi pas venir nous en parler, parce que ça pourra aider ceux qui nous écoutent. Donc, si vous savez comment anticiper en amont cette éjaculation, vous avez le droit de participer évidemment, et de nous appeler au 0826-300-300.

Et puis, bien sûr, si vous avez des questions à poser à Bruno Martin, qui va nous donner plein de solutions, vous pouvez également nous appeler au 0826-300-300. Vous pouvez aussi, je le rappelle, envoyer un SMS, vous envoyer Brigitte au 7-20-18. Merci d'être avec nous, Bruno Martin. C'est un peu votre sujet, votre premier sujet. Je me souviens, on s'était rencontrés il y a déjà un certain nombre d'années, parce que vous aviez lancé ce site, éjaculation-precoce.net, c'est bien ça. Et vous insistez bien, pour qu comprenne que c'est un réflexe, et quand ça vient, on ne peut plus l'arrêter.

Oui,

l'éjaculation est un réflexe atteint lorsqu'on parvient à un certain niveau d'excitation sexuelle, comme un dérapage sur une route. On l'atteint quand on atteint une certaine vitesse.

On

est vraiment dans des parallèles, et il faut apprendre

à

conduire à des vitesses inférieures, si on veut prendre les virages et durer.

Absolument, si on veut ne pas déraper exactement. Et c'est vrai, vous avez raison, l'image du virage, elle est très claire. Vous êtes sur une route droite à 120-130 km, déjà ce n pas autorisé, je le rappelle, mais admettons. Vous allez déjà trop vite, il y un virage dangereux qui arrive. Si en amont, vous ne levez pas le pied de

l

'accélérateur, donc de l'excitation, si je puis dire, de la voiture, vous êtes sûr de vous vautrer dans le virage. Et oui,

c'est ce que les gens ont tendance à ne pas comprendre, typiquement les hommes, et ils pensent que beaucoup ont le don de pouvoir passer le virage, et d'autres non. En fait, pas du tout. Tout le monde est constitué de la même manière, sauf que certains arrivent à anticiper le virage et rétrograder un peu, ou d'autres, ils vont plein pot et se retrouvent dans le ravin.

En fait, je crois que ce qui est important à comprendre, c'est qu'il faut être déjà conscient de son niveau d'excitation. Et ça,'est peut-être le problème de beaucoup de jeunes. D'ailleurs, les femmes ont ce même problème, elles ne sont pas tellement conscientes de si leur plaisir monte vraiment ou pas. C'est-à que c'est un ressenti corporel qu'il faut arriver à sentir sur le plan, si je puis dire, de l'esprit. Et si on n'est pas capable de mesurer son excitation, on n'a aucune chance d'y arriver.

Tout

à fait. Et puis, faut changer aussi d'état d'esprit, parce que ce n pas parce qu'on monte dans une belle voiture qu'il faille aller jusqu'à son maximum d'autos. Vous

comparez les femmes aux belles voitures, Bruno Martin,

vous prenez les

risques.

C'est un plaisir.

Je ne voudrais pas.

Non, mais je parle aux hommes, donc elles me comprennent les hommes avec les voitures. Mais si vous voulez, c'est ça, c l'état d'esprit, 'est quitte à faire l'amour, autant que j'ai le plus de plaisir possible. C'est-à que si j'ai une super voiture, autant que j'aille le plus vite possible. Mais non, c'est là le truc. C'est-à-dire qu'il faut que je gère mon plaisir et je ne dois pas me gaver de cette vitesse-là d'entrée. Sinon, je dérape.

C

'est d'ailleurs une différence fondamentale entre les hommes et les femmes. Vous, vous êtes obligés de réduire,

si je puis dire. En de la distance. Et

nous, au contraire, on est obligés de se concentrer pour être encore plus excités. Sinon, on n'arrive pas à la jouissance. Donc, c'est une différence fondamentale. Et c'est vrai que ce n pas simple quand on démarre sa sexualité. Parce que d'abord, on ne nous l'a pas dit. Je pense que dans les cours d'éducation à la sexualité, je ne pense pas qu'on parle de ça. Ça m'étonnerait beaucoup.

Nous,

on parle de reproduction, de contraception, de danger, mais on ne parle pas de la sexualité plaisir.

Non.

On ne vous pas, gérez votre excitation, de quoi elle est faite, etc. On vous dit, attention, il ne faudrait pas que vous attrapiez quelque chose.

Alors, bien sûr, on comprend tout à fait qu'il vaut mieux prévenir des dangers, mais enfin, à un moment donné, ce serait pas mal.

Oui.

Ce serait quand même... Enfin, je veux dire, expliquer un petit peu la différence du fonctionnement sexuel des hommes et des femmes, ce serait pas mal pour les ados

?

Ben,

surtout... On gagnerait du

temps,

nous, et puis on pourrait prendre

notre retraite ? petit peu plus de... Oui, ou des après-midi. Non, mais c'est vrai, parce qu'on n'apprend rien du tout et on subit beaucoup. Et il faut voir les drames que ça occasionne derrière aussi, parce que traîner 10, 20 ans d'éjaculation précoce, franchement, ce n pas très valorisant au masculin et puis c'est surtout catastrophique

pour

les couples. Et parfois, il y a des femmes qui vont quitter leur mec parce qu'elles en ont marre que ça ne dure pas assez longtemps.

C'est un sujet sur lequel il ne faut pas trop plaisanter non plus.

Non, et encore une fois, à part quelques cas rares, tous les hommes peuvent y arriver. Il y a quelques personnes qui sont tellement... qui ont des éjaculations presque avant même la pénétration. Ceux c'est un peu compliqué.

Moi,

je pense que tous les hommes peuvent apprendre. Bon, si vous savez marcher, faire du vélo, vous saurez apprendre à gérer ça, si on vous donne les clés pour le faire. Moi, je dédramatise beaucoup la question. C'est une question d'apprentissage, de volonté, un petit peu de sérieux et pas longtemps. Et avec la répétition, on y arrive tous. Il

faut juste

les aider.

Il faut juste avoir l'envie vraiment d'y arriver. Et c'est petit pas par petit pas, si je puis dire, qu'on y arrive. Bon, on va évidemment voir ce qu'ils ont envie de nous raconter. Et bien sûr, les femmes peuvent prendre la parole également parce que la femme peut avoir son rôle à jouer. Dans des couples qui s'entendent bien, c'est mieux de faire les exercices à deux ?

Tout

à fait. C'est beaucoup mieux. Oui, bien sûr. On peut apprendre seul, mais il y a un passage où... Il y a plusieurs méthodes qui sont assez cousines. Mais moi, j'aime bien rajouter un passage de trois, quatre semaines où on reprend des jeux en couple progressivement sans « si je commence, il faut que je finisse ». Parce qu'il faut qu'on apprenne avec des petits paliers dans des jeux tranquilles pour que celui qui apprend ne se sente pas obligé de réussir dans

la

partie.

Tout sûr. Et puis, rappelons aussi qu'évidemment, ce n pas la même chose lors de la masturbation puisque l'excitation n'est pas la même. Donc, n pas rare que des hommes arrivent très bien à gérer le problème lors

de leur

masturbation et pas avec certaines femmes. Et d'ailleurs, avec certaines femmes, ça va mieux qu'avec d'autres aussi.

Oui.

C'est là où on voit bien qu'il y a des facteurs

extérieurs

qui entrent en jeu,

évidemment.

Psychologiques et physiques aussi.

Et

alors, il paraît que les contraires s'attirent. Donc, on va commencer avec Laurent dans un instant qui, lui, a le problème inverse. Il n'arrive pas à éjaculer. Et on verra pourquoi et comment on peut l'aider.

Bruno

Martin est avec nous et on parle de l'éjaculation trop rapide et on vous invite évidemment à témoigner sur Sud Radio 0826 300 300. Ce n pas le cas de Laurent parce que je crois que c'est le problème inverse chez vous, Laurent. Bonjour.

Bonjour Brigitte. Bonjour Bruno. Bonjour Laurent.

C

'est exactement ça. Moi, je vous écoute parler depuis tout à l'heure. Et tout ce que vous dites, c'est exactement la même chose, sauf que c'est tout l'inverse parce que moi, j'ai vraiment un mâle fou à éjaculer lorsque je fais l'amour avec ma copine.

D'accord. C'est avec elle ou ça a toujours été

?

Avec les femmes en général. Oui,

d'accord.

Lorsque j'ai des rapports sexuels, ça a toujours été oui et non. Parce que c'est là que c'est un peu bizarre. Quand je suis seul,

c

'est différent. C'est-à-dire que je peux terminer en cinq minutes.

Laurent,

est-ce que vous avez remarqué quelque chose ? Se masturber ou faire l'amour, ce n'est pas vraiment la même chose. C'est curieux quand même. Comment ça se fait

? C

'est ça, c'est la question. Voilà, c'est ma question.

Peut-être qu'on peut déjà, Bruno Martin, justement, revenir sur ce sujet essentiel quand même. Parce qu'il y a une part de nous qui échappe, si je puis dire, au corps, qui échappe aux sensations. C'est notre cerveau dans l'acte sexuel. 'est-à-dire que quand on se masturbe, c'est soi avec soi et son imaginaire et ses pensées. Dès qu'on est avec quelqu'un d'autre, il y a quelque chose d'autre qui se passe.

Oui.

Et ça entre en jeu, évidemment, sur ces questions, notamment d'une

éjaculation.

Eh bien, sûr. Alors, quand on est seul, on est égocentré. On est centré sur soi. Notre but, c'est de maximiser le plaisir à travers l'accumulation d'excitation sexuelle qui nous concerne. On a tous ce qu'on appelle notre mode excitatoire, c'est-à-dire sa façon personnelle de faire monter les excitations. Donc, on est très centré sur soi et on fait rentrer tout le carburant en soi. Et là, ça monte vite jusqu'au 9 sur 10 d'excitation qui déclenche le réflexe

d

'éjaculation. Certains hommes, dont les ânes éjaculateurs, sont hétéro-centrés. C'est, je vais te faire plaisir, je gouverne mon corps comme un outil et un accessoire qui t'amène à un certain plaisir, toi, madame.

Et

là, rien ne rentre. Ou pas grand-chose. Je veux dire, vous êtes le chauffeur, vous ne regardez pas le paysage.

Ce

n pas plaisant. Pas assez, on va dire, pas assez excitant.

Et

en fait, l'anéjaculation, c'est une forme d'incapacité à recevoir égoïstement des excitations sexuelles

et

à être hétéro-centrés, centrés sur l'autre, beaucoup trop. Ce qui fait qu'on stagne

à

des niveaux en dessous le 9 sur 10. Et à un moment donné, l'anéjaculateur se dit « Ah là là là, mon Dieu, il faut que j'éjacule. » Et à ce moment-là, il va se crisper, il va faire des mouvements, il va y avoir des chocs musculaires

qui

vont encore plus noyer ces sources d'excitation sexuelle.

C

'est ça, ça met une espèce de pression. Exactement, mais il faut que vous soyez

d

'abord à l'écoute de tout ce qui vous excite. Ce que vous imaginez, ce que vous voyez, ce que vous entendez et ce que vous sentez. Si on ne connecte pas la durite d'alimentation sur soi comme vous le faites en masturbation,

vous

ne recevez pas suffisamment de carburant. Parce que pour moi, c'est très frustrant de penser à autre chose. puis pour ma copine aussi.

Oui, mais penser à autre chose, il suffirait déjà que vous pensiez au plaisir que vous avez d'être avec elle et à l'excitation qu'elle vous procure. Maintenant, ce qui est toujours intéressant, parce qu peut y avoir d'autres enjeux qui provoquent l'éjaculation. peut y avoir des peurs, notamment la peur de rendre la femme enceinte. On voit ça chez des hommes qui ont déjà eu un enfant dans le dos. J'essaye d'évoquer tout ce qu'il

peut y avoir d'autre.

de polluer avec les liquides séminaux.

Si on

ne veut pas le sperme, on est considéré comme quelque chose de dégoûtant.

On ne veut

pas le déverser. De

perdre le contrôle aussi.

De perdre le contrôle, absolument. Et puis il y a une autre cause dont on ne parle pas beaucoup, mais qui me paraît importante quand même. c'est tous ces jeunes hommes qui ont beaucoup, beaucoup, beaucoup usé de la masturbation en regardant du porno ont du mal après à avoir une éjaculation avec une femme.

Oui,

les sources d'excitation sont insuffisantes.

Oui, et puis c'est aussi une technique où on se sert fort le pénis et du coup on se retrouve un petit peu perdu dans un vagin. Donc voilà tout ce que je peux vous dire, Laurent. Et il faut que vous voyez, vous, vers quoi ça...

Il

faut que sois un peu plus auto-centré. Ah oui, énormément plus.

Enfin, dès le début.

Dans votre cas, je crois que c'est un peu ça, oui. C'est-à-dire que vous êtes... Vous regardez le spectacle de votre tour d'ivoire, si je puis dire.

Oui, mais je crois que...

Et

vous êtes ravis, heureux, fiers de la faire jouir, de lui... Mais ça ne vous excite pas vraiment.

C

'est ça le

problème. Non,

parce que du coup, elle, elle attend que moi aussi, alors que ça ne vient pas. Ah ben là... Oui, c une espèce de pression. Oui, mais comme il l'a très justement dit, si je ne m'écoute pas assez, effectivement, je devrais être plus à l'écoute de ce que j'aime. C'est vrai, il a raison. Mais il faut donc vous amuser à penser à ce que vous voulez, à regarder ce que vous voulez, et à entendre ou dire ce que vous voulez. C'est-à des vraies sources d'excitation sexuelle, et pas je t'aime ma chérie, parce que ça, ça excite pas grand monde. Si, les femmes, quand même ? Non, non, ça ne les excite pas.

Ça les rend plutôt amoureuses, mais il y a des choses beaucoup plus directes, plus crues, plus hardes, qui vont beaucoup plus vous exciter, que vous n'osez peut-être pas faire ou dire, parce que... Ça,'est possible, oui. Ça ne devient pas excitant du tout.

Il y

a des hommes, par exemple, qui ont besoin, pour être très excités, d'insulter leur partenaire. Oui, c'est vrai. C'est sûr que si c'est le cas, vous vous êtes un peu coincé. Je ne sais pas, qu'est-ce qui vous excite quand vous vous masturbez, justement, Laurent

?

C'est vrai que je suis quelqu'un de très visuel, donc moi, à partir du moment où la lumière est allumée, j'ai certaines positions, et justement, c'est certaines positions qui, moi, m'excitent quand je suis tout seul, enfin, quand je les imagine, et que... ou quand je les vois. Quand je fais l'amour avec ma copine, j'essaye de les reprogrammer, mais oui, il y toujours quelque chose qui bloque, en fait. Enfin, j'essaye de le reproduire peut-être un peu trop tard aussi, c'est-à-dire que j'essaye de le reproduire au moment où elle a la jouie, ou pas loin, et c'est vrai que je me mets la Vous vous mettez dans l'urgence après, et c'est ça qui... Oui, C'est trop tard.

Il faut que vous flirtiez avec le 7, 8 sur 10

un

petit peu avant.

Oui. Moi, je pense qu'il faudrait déjà que vous puissiez, une fois ou deux, ne pensez qu'à vous lors du rapport, et tant pis si elle n pas joui, ce n pas grave, pour au moins voir si vous arrivez en étant dans votre imaginaire à vous, en fermant les yeux et en visionnant ce que vous voulez, puisque vous aurez les yeux fermés, et voir si ça fonctionne.

Oui, c'est ce que vous voulez dire.

Parce que si vous arrivez à ce que vous puissiez éjaculer avec elle, même si tant pis, n pas joui cette fois-là, mais ce n pas grave, on n'est pas obligé non plus chaque fois qu'on fait l'amour que tous les deux jouissent. Il faut tomber et sortir aussi de ce mythe. Ce mythe, absolument. Déjà, ça va la lâcher quelque chose, parce que vous allez vous rendre compte que vous y

arrivez.

Oui,

mais...

Je voudrais vous servir d'elle comme d'objet sexuel, entre guillemets. C'est-à il un moment donné, c'est vous approprier la priorité de recevoir des excitations

sexuelles. Moi,

je me permets de dire quelque chose, Laurent. Je pense que vous la respectez un petit peu trop. certainement aussi, il y ça.

Oui, mais très certainement, y ça, parce que je n pas trop l'idée de l'objet, mais... Oui... On est tous à l'objet de quelqu Il y a justement ça, mais...

Oui,

mais je n'aime pas trop ça, mais... Oui, effectivement, je... On va dire que j'aimerais bien essayer ce soir.

Que

vous aimeriez bien quoi ? Essayer

ce

soir. Essayer vos conseils ce soir. Oui, oui, oui. Soyez direct. Mettez-vous devant vos vraies sources d'excitation sexuelle. Dites ce que vous voulez, faites-lui dire ce que vous avez envie d'entendre et amusez-vous à vous nourrir. Oui.

Et si ça marche, après, vous pourrez jouer avec ça. Vous aurez débloqué quelque chose parce que là, vous êtes dans un système où vous n'y arrivez plus.

d

'accord. Ben, oui. En tout cas, merci pour vos conseils. Je

vous

en prie, Laurent, on est

là pour

ça. utile. On

est là pour ça. On fait une petite pause, on se retrouve avec l'offre conseil du jour, on va jouer également avec Lélo, et puis on aura Christophe qui va réagir également. et puis avec le temps, il a un petit peu appris. nous explique tout ça. 14h-16h, Brigitte Lae et Sud Radio.

Sud

Radio. Brigitte Lae et Sud Radio, le love conseil.

Alors

voilà encore un love conseil complexe parce que c'est être vrai en amour. Est-ce qu'on est vraiment vrai en amour ? Évidemment que pas tout à fait parce qu'on veut forcément se montrer sous son meilleur jour lorsqu'on est amoureux et on cherche à paraître mieux, à dissimuler nos failles. On ne pas, dès la première rencontre, dire « Oh, tu sais, je suis un peu alcoolique » ou « Tu sais, je suis très dépensier ». On est bien d'accord. Et pourtant, en amour, mieux vaut se mettre à nu dans la rencontre intime parce que notre partenaire, de toute façon, avec le temps, il décodera toutes nos stratégies ou en tout cas beaucoup de nos stratégies. est bien d'accord.

Donc mieux vaut, dès le début, essayer de se montrer tel qu'on est. Mais pour ça, il faut déjà savoir qui on est et ce n déjà pas toujours le cas. Et je crois que le vrai défi essentiel de l'amour, c'est s'accepter comme on accepte l'autre d'ailleurs. Et lorsqu'on accepte d'être soi, on va accepter assez facilement de se dévoiler l'un pour l'autre. J'oserais peut-être dire l'un dans l'autre. Pourquoi pas ? En tout cas, je crois qu'on a tous des parts d'ombre que même parfois soi-même, on ignore. Enfin, moi, je sais que je ne prétends pas me connaître parfaitement. J'ai encore parfois des petites choses qui me surprennent chez moi. Et ce n'est pas très, très grave.

Ce qui est important, c'est quand même d'essayer de jouer franc jeu, si je puis dire, surtout au début d'une rencontre. Et je pense que c'est comme ça qu'on va se faire confiance et que le lien va pouvoir s'approfondir. Et c'est pour moi, en tout cas, cette mise à nu, c'est un amour positif. Et c'est vrai que quand on dit que l'amour, ça permet de se découvrir, c'est vrai aussi parce que c'est parce que l'autre va nous aimer aussi, va nous accepter qu'on va peut-être se livrer encore plus et aller plus loin dans la découverte de soi.

Alors,

ce qui est intéressant, c'est qu'on se montre peut-être pas, enfin, on se montre toujours sous son meilleur jour, effectivement, donc pas fatalement exactement comme on est. mais l'autre, même si on se montrait comme ça, ne nous verrait pas comme

on est.

Parce qu'il vous déforme aussi

selon ses attentes. roses. Exactement. Donc

là, il y a une double déformation.

C

'est pour ça qu'on dit toujours il

y a des gueules de bois.

Il y a la période de lune de miel et puis après, on

ouvre

les yeux. C'est un petit peu délicat. Alors, certaines fois, les a priori et les a posteriori concordent, mais d'autres fois, vous vous réveillez avec le crapaud en imaginant que c'était un prince ou

l

'inverse.

Alors,

cette semaine, je vais vous proposer un matelas. Très

bien.

Mais ce n pas n'importe quel matelas puisque c'est un matelas relaxant de la marque Lelo. Donc, c'est un matelas assez plat d'ailleurs avec un petit coussin pour la tête qui est donc relaxant puisque ça va donner une sensation de chaleur et ça peut être sympathique notamment pour que les femmes se détendent avant un rapport sexuel. Et alors, si vous voulez gagner ce matelas, vous le connaissez, le principe, vous envoyez par SMS Brigitte au 72018 et puis l'un d'entre vous va gagner ce matelas. Bonne chance à tous. Ce n pas pour dormir la nuit, c'est pour se relaxer avant un petit câlin ou un grand câlin d'ailleurs. Christophe est avec nous. Bonjour Christophe. Merci de prendre la parole.

Bonjour Brigitte. Bonjour Bruno. Bonjour Christophe. Oui, alors moi, quand j'étais plus jeune, j'étais très excité par l'idée de faire l'amour et puis très concentré sur mes désirs, sur mes envies et sur mon corps. Donc, forcément, étant très concentré sur moi-même, l'excitation venait trop vite et je ne contrôlais plus. Je ne contrôlais plus, j'avais des joculations qui étaient plutôt rapides.

comme j

'avais presque envie de dire la majorité des hommes. Tout ça, c

'est

normal. Enfin, c'est normal. 'est fréquent.

Après,

j'ai compensé par le physique parce que j'enchaînais. En enchaînant, j'étais moins excité.

Vous

voulez dire que vous faisiez beaucoup l'amour. Donc, du coup, vous étiez moins rapide.

Il

pas trop de périodes référentes. Du coup, je m'intonnais et j'étais dans la performance physique. C'était très masculin et très machiste comme

idée.

Et en vivissant...

On

va

dire que

c'est

ce fameux besoin de performance pour se montrer qu'on est le meilleur, etc. Est-ce que c'est du machisme ? Je ne crois pas. C'est assez masculin et

ce

n pas...

Oui.

Et puis, il y a aussi le fait que cette période de récupération, on va dire, de l'érection est beaucoup plus courte quand on est très, très jeune et très, très excité

qu

'ensuite. Donc, souvent, les hommes qui vont trop vite à éjaculer compensent par ça.

Oui,

il y en a même quand ils sont jeunes qui se masturbent avant le rendez-vous pour pouvoir tenir un peu mieux au moment de la rencontre. ce qui est une mauvaise méthode parce que finalement, ça marche un temps mais pas...

Quand

ça marche

?

Oui. Oui, parce que l'excitation évidemment n'est pas la même.

Et

alors, qu'est-ce qui... À un moment donné, vous vous êtes dit bon, il faut peut-être que je vois qu'est-ce que je peux faire d'autre ?

En vieillissant et en cherchant moins de performance et plus d'intérêt auprès de ma compagne, je me suis concentré beaucoup plus sur ses envies, sur sa libido et ses attentes. Donc, du fait de me concentrer sur ma compagne parce que je l'aimais, voilà, au début, c'était plutôt je vais être performant et puis après, je suis tombé sur la montre, le vrai quoi. Et à partir de là, 'ai mon plaisir passé par le cercle. Et à partir de ce moment-là, j'ai pu beaucoup mieux contrôler mes directions et surtout pour

l

'éjaculation.

Mon excitation,

pour

utiliser

le bon mot

? Oui. Mon excitation, c'est... Oui. Eh bien, j'ai pu mieux me concentrer et mon concentrant sur ma chérie, du coup, j'étais moins contraté sur moi-même et puis, j'en ai un intérêt et, comment dire, une récompense immédiate parce que je sentais une satisfaction auprès de ma femme

et

à partir de là, j'avais un autre plaisir, j'avais un autre...

Alors,

ce qui est intéressant dans ce que vous dites, Christophe, et je vais faire réagir Bruno Martin, c'est que là, vous dites, je me suis concentré sur elle et c'est un peu le contraire de ce que conseille Bruno Martin puisqu'il dit qu faut se concentrer sur ses excitations mais on voit bien que vous vous êtes concentré sur elle pour pouvoir lui faire du bien. 'est cette nuance-là que Bruno Martin qu'il faut peut-être éclairer

pour ceux qui nous écoutent.

Parce que je ne dis pas qu'il faut se concentrer sur ses excitations, effectivement. Je dis, il faut savoir où on en est mais il faut surtout faire comme l'auditeur le raconte, être

plus

centré sur l'excitation, enfin sur comment je vais utiliser mon corps pour emmener l'autre dans sa courbe d'excitation sexuelle. C'est-à être hétéro-centré et plus égocentré.

Si

on veut durer, il faut prendre de la distance par rapport aux sources d'excitation sexuelle.

Oui, mais c'est intéressant parce que si on regarde sa partenaire, on la voit qui s'excite, on la voit qui, etc., on va augmenter son excitation. Si vous vous ré-égocentrez, si

vous restez dans l'attitude

du spectateur extérieur sans prendre pour soi ce que vous voyez, vous entendez, etc., vous restez hétéro-centré. Je t'emmène là où tu veux aller. Je fais ça comme un petit... On ne peut pas le voir à

la radio. il

y a des gens qui nous regardent sur YouTube,

Bruno

Martins. fais ça comme un petit jeu vidéo. Quand je fais un jeu vidéo,

je

ne suis pas dans l'écran. Je suis en train de faire bouger mon avatar dans l'écran. C'est exactement l'attitude du spectateur.

Donc, pour vous, un pénis, ça s'appelle un avatar.

Exactement. C

'est un

prolongement très clair.

Utile.

C'est pas mal. pas mal.

C'est que c'est un exercice où il faut rester concentré. Donc, il faut rester dans le contrôle. Ce n pas évident. Mais après, oui. Après, une fois que tu es maîtrisé, on se centre très bien. Et puis, on se sent valorisé. et puis sur d'autres valeurs que le physique ou la performance.

Et vous donc, si j'ai bien compris, c'est une rencontre avec une femme dont vous êtes amoureux qui vous a permis de comprendre tout

ça.

Oui. Amoureux et respectueux. Parce que j'ai pu être amoureux sans vraiment être respectueux. Là, j'ai été amoureux et respectueux. La personne m'impressionnait. elle avait une valeur mystique un peu pour moi. donc là, du coup, je me sentais moins...

Comment

dire

?

Moins le roi. J'étais moins...

Oui, vous l'avez traité comme un sujet et non plus comme un objet qui vous valorisait. Oui. Mais en même

temps, c'est

l'évolution. Je veux dire, c'est l'évolution aussi. Quand on démarre sa sexualité, on est encore souvent très égocentré et c'est assez normal. puis, on a besoin narcissiquement de se prouver complet. Enfin, il a tout ça qui gêne beaucoup la sexualité masculine aussi et féminine d'ailleurs au début.

Oui, c'est vrai. En effet, au début, j'étais très dans le physique, très concentré sur le physique, sur l'esprit. Et après, je me suis un peu plus concentré sur le mental et l'ensemble. Tout en restant quand même, il fallait que je sois assez excité par le physique. Il n'était pas possible que je fasse l'amour à quelqu'un qui ne me plaisait pas physiquement. Et voilà, c'est

quand

même plus rare à trouver. C'est difficile.

Mais ce que dit Christophe, Bruno Martin, c'est ce qu'on entend souvent de la part des hommes ou pas forcément

? C

'est une femme souvent qui a...

Non, vous n'avez pas l convaincue. Non, il y a plein de scénarii possibles, je pense, pour y parvenir. Enfin, il y a quand même une certaine maturation qui peut s'opérer par effectivement des rencontres plus calmes, des choses plus détendues, paisibles, une meilleure compréhension de soi. Le fait aussi que les premiers stimuli sont super, super excitants et que la répétition fait qu'au bout d'un moment quand même, on commence à s'y faire, ça se banalise et on est moins excité. enfin, il y a plein de combinaisons possibles.

Et au fait, ce qui est intéressant aussi, c'est parfois le fait d'avoir comme partenaire une femme qui a peut-être plus d'expérience ou qui est moins passive, ça peut aider aussi parce que les femmes peuvent donner des conseils

aussi.

Oui, oui. C'est certain que la partenaire a un grand rôle à jouer.

Et

aujourd'hui, Christophe, vous êtes totalement maître de votre excitation ou ça dépend, ça

dérape

encore

?

Aujourd'hui, avec ma compagne, on peut faire l'amour très rapidement parce que les deux, je comprends dans ce qu'elle a envie. Parfois, je ne comprends pas, donc elle me le rappelle.

Une

petite piqûre dans les fesses, ça recadre et puis ça permet de se reconcentrer. Mais bon, voilà comment on se aime. je suis capable de l'écouter, l'entendre et l'accepter. Et ça se recadre vite, ça se recadre bien. Non, c'est très bien. C'est très bien.

Je ne vous pose pas la question de votre âge actuel, on s'en fout, mais à quel âge vous avez commencé à avoir envie d'améliorer les choses

?

Mes 39-40 ans. Oui.

C

'est tard quand même. Je

pense

que pour les hommes qui nous écoutent, on pourrait leur dire qu'il faudrait quand même à partir de 27-28 ans commencer à se poser les questions. Mais attendez, je ne vous

reproche rien.

Non, j'étais en couple. J'étais en couple, c'était avec une personne qui m'avait menti, qui m'avait blessé. Après, entre mes 32 et 39 ans, j'ai vécu ma vie de célibataire. là où j'étais en performance, j'étais en... Vous étiez

blessé par une femme

et les autres en ont pris un peu pour leur grade.

Voilà, j'ai un peu... On a compris. Un mot de vengeance et je ne me suis pas posé la question. puis, mes questions partaient, pas de problème.

Tout est réparé,

tout va bien. suis

calmé. Je me suis calmé.

Merci de ce témoignage très éclairant, Christophe. Merci beaucoup. On fait une petite pause et c'est Raphaël aussi dans un instant qui va nous dire comment il a progressé. 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio. 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio. Bruno Martin est avec nous et on évoque l'éjaculation qui est souvent trop rapide pour les hommes, mais aussi pour les femmes parce que dans cette histoire, une éjaculation rapide lors de la masturbation, on s'en fout. Mais c'est lors du rapport évidemment que c'est important. Raphaël est avec nous maintenant et merci Raphaël de prendre la parole.

Bonjour. Bonjour Brigitte. Bonjour Bruno. Bonjour. Donc moi, je voulais vous partager mon expérience. Donc, j'ai 45 ans et au début de ma vie sexuelle, au début comme la plupart des jeunes, on éjacule vite parce que pour moi, j'avais compris après avec vos explications que c'était naturel et qu'après, ça demande de l'entraînement. Donc,

moi, le fait de

ne avoir eu de l'éducation sexuelle et je n'étais pas à l'aise avec les filles, tout ça, donc ça n'arrangeait pas les choses.

Mais

après, avec le temps, l'expérience, la connaissance de soi, comment on fonctionne, tout ça, donc j'ai réussi avec le temps tout doucement à évoluer. Mais disons que malgré tout, après les années, l'expérience, les rencontres, actuellement, je suis marié depuis une quinzaine d'années, je m'aperçois que quand les délais de rapport s'allongent, ça peut revenir. Donc, malheureusement, j'ai trouvé que la masturbation pour trouver un équilibre, mais si vous avez d'autres solutions...

Oui,

Raphaël, c'est important ce que vous dites parce que c'est un vrai sujet aussi. Plus on espace les rapports, plus on risque d'être très excité et forcément, si on est très excité, on risque d'éjaculer plus rapidement.

Bruno

Martin, qu'est-ce que vous pouvez conseiller à Raphaël

? Oui,

c'est vrai qu'on constate... prendre une maîtresse, je plaisante. Faire du

CDD, non.

Oui,'est vrai, mais d'un autre côté,

on

peut aussi, quoi qu'il arrive, apprendre à contrôler ces sources d'excitation, malgré tout, même avec un certain délai. Je veux dire, il n'y a pas un phénomène physique où on devient sous pression, où on est prêt à exploser, etc.

C

'est vraiment cette capacité

à

filtrer. Imaginez, Bruno Martin, votre femme, ça fait six mois que vous n'avez pas fait l'amour et elle vous dit comment partir au boulot. Ce soir, mon chéri, on fait l'amour. Déjà, votre excitation, elle est

montée très haut.

Six mois, c'est long.

Je suis d'accord.

quelques jours, franchement... Non, mais Raphaël, parle peut-être pas de quelques jours. Enfin, je n'en sais rien.

Non, mais moi, en général, moi, ce qui me convient, c'est tous les deux jours. Malheureusement, avec les années, on n'a pas forcément la même libido. Moi, si je dépasse les deux jours,

deux jours, quand même, il ne pas se plaindre, Raphaël. Oui, non, puis... Ça veut dire que vous êtes quand même naturellement très vite

en zone rouge.

En deux jours, vous n'avez pas augmenté le nombre de terminaisons nerveuses sur le pénis. C'est toujours le même nombre. Donc, c'est juste où je l'écoute, où je l'écoute avec un peu de recul, de la tranquillité, un petit peu de prise d'espace par rapport aux sources d'excitation. Si je suis complètement concentré parce que ça fait deux jours que je n'ai pas fait l'amour, je vais penser, je vais voir, vais entendre, je vais sentir, je vais me suralimenter en source et là, effectivement, je vais devenir explosif. Mais on n'est pas sous pression de testostérone et on n'a pas augmenté de 2000 terminaisons nerveuses sur l'anatomie.

Je suis d'accord, évidemment, Bruno Martin, sauf que le problème qui se pose, à mon avis Raphaël, c'est que lorsque vous n'avez pas fait l'amour pendant trois ou quatre jours et que tout d'un coup vous savez que vous allez faire l'amour, il y a déjà une excitation à froid, si je puis dire, avant même que vous soyez avec votre chéri qui fait que vous êtes déjà en surchauffe. C

'est ça ? Oui,

c'est ça.

C'est se mettre en surchauffe ou en disant tiens, 'ai envie, on va s'amuser.

Donc vous voyez, c'est là où il va falloir que vous appreniez à vous décentrer de votre propre capacité à tout de suite vous mettre en surchauffe parce que sinon, forcément, à ce moment-là, vous éjaculez trop vite parce que vous êtes déjà à six ou sept sur dix quand vous commencez à faire l'amour.

Donc

évitez la masturbation histoire de ralentir cette excitation-là, de la diminuer. Vous n'êtes pas obligé ? Moi, parfois, je fais faire des exercices pour faire comprendre ce que j'appelle la dissociation, c'est-à-dire la capacité à s'extraire d'une situation. Je vais redire, le porno, 'est fait pour s'exciter. Regarder un porno pendant cinq minutes, mais dans l'état d'esprit, je regarde ça et je décide de ne pas vraiment m'exciter. Je le regarde passivement, je ne me raconte pas une histoire en disant que c'est des fleurs qui poussent, je me dis, ok, je le regarde, mais complètement passivement, comme si je regardais les actualités télévisées.

Et ensuite, bon, ils font des petits exercices aussi pour apprendre à maîtriser le niveau d'excitation et beaucoup, beaucoup d'hommes m dit, j'ai compris ce que vous vouliez me dire par dissociation à ce moment-là. C'est-à que quand je regarde, que j'écoute, etc., ou je ramasse tous les éléments pour m'exciter égoïstement, ou je peux le regarder avec de la distance, sans me surexciter.

Et

ça, ça s'appelle la dissociation. Être capable de faire des mouvements et de s'intégrer à quelque chose en prenant de la distance par rapport aux événements.

Et

à mon avis, Raphaël, vous êtes, et ça, c'est plutôt une bonne nouvelle, vous êtes particulièrement excité quand vous savez que vous allez pouvoir faire l'amour avec votre femme. Ce qui veut dire que vous avez la chance d'avoir une femme qui vous excite encore beaucoup. et c'est ça qu'il faut arriver à ralentir, à filtrer.

Le

problème, Brigitte, pour revenir aux propos de Yves Stati, il me semble, qui parlait des sexophiles et des sexophobes, moi, je me considère plutôt sexophile, non pas extrême, mais plutôt modéré, mais après, j'ai peut-être une partenaire qui est, je pense, à première vue, sexophobe, et c'est toujours moi qui la stimule dans la sexualité.

Non,

vous avez plus de besoins qu'elle, donc c'est ça le problème. Mais on ne pas dire qu'elle est sexophobe, elle accepte de faire l'amour combien de fois par mois

?

En général, une à deux fois par semaine quand tout va bien.

Bon, ce n pas une sexophobe. Non, on ne pas dire ça, une sexophobe, ce serait une fois par mois et encore, faudra ramer. mais vous êtes, je pense quand même que Raphaël, votre sexualité, le sexe, c pour vous le plaisir le plus important et le plus suprême. Et c'est ce qui fait que tout tourne autour de ça. Il faut que vous arriviez à trouver d'autres sources de motivation qui vous apportent du bien-être et du plaisir.

Oui,

et travailler la dissociation.

Pour ne plus être qu'en attente de cette chose extraordinaire. Ce'est pas moi qui vous dire le contraire, évidemment, que le sexe est extraordinaire. Mais vous voyez, c'est bon pour la santé.

Et en plus,

c'est bon pour la santé, c'est bon pour tout et c'est formidable quand dans un couple, on fait l'amour régulièrement, etc. Mais vous voyez ce que je veux dire, il faut que vous compreniez qu'il n a pas que ça dans la vie. Et pour vous, j'ai l'impression que c'est tellement ça que dès qu'il va y avoir une ouverture, vous êtes dans les sphères les plus hautes de l'excitation. Vous comprenez

? C'est sujet de conflit aussi avec ma compagne.

Oui, parce que c'est vrai qu'elle doit vous dire par moments, attends, arrête, tu ne penses qu'à ça.

Oui, mais moi, je me méfie de la différence entre les besoins et les désirs. Je le répète à longueur de consultation, besoin, désir, tout est mélangé chez les gens. Le besoin sexuel, c'est la reproduction. On n'a pas besoin de se reproduire tous

les deux jours et demi.

J'entends bien, mais

on peut avoir besoin.

On a plus

de désirs.

Non, mais je

ne suis pas d'accord parce que je suis désolée. Moi, je sais que j'ai besoin d'aller me promener dans la nature. Voilà, c'est un besoin. Sinon, je ne suis pas heureuse. Et

je

peux entendre que Raphaël a besoin de faire l'amour sinon je pas heureux.

Ça,

c'est une attente

d

'une forme de satisfaction. Donc, c'est un désir. Mais je peux vous dire que...

Non, mais

je veux dire, vous connaissez la pyramide de Maslow, c'est des besoins. C'est un besoin de reconnaissance, un besoin d'appartenance.

Ah, ça, c'est les

derniers niveaux.

Oui, non, mais

je ne sais pas où Raphaël va le situer, mais je peux entendre que pour Raphaël ce soit un besoin.

C'est un besoin qui n'est pas... Je veux dire, il

ne va pas mourir si ce n pas l'amour

et qu'une soirée pourrait attendre le lendemain. veux dire, 'est juste... Le désir, c'est que j'ai envie de ressentir une récompense et une satisfaction pour moi, alors qu'il va gonfler mon égo, mon identité, couvrir un besoin de reconnaissance, effectivement, et de virilité. Mais franchement, le besoin poussé par la poussée de testo, moi, non.

Non, mais j'entends bien et je crois que je suis la première à dire à Raphaël de se trouver d'autres choses qui vont lui... qui vont satisfaire ce besoin. Où

vive

sa sexualité ? Peut-être que sa femme, d'ailleurs, le prendrait autrement.

C

'est-à-dire, partager des moments d'excitation ensemble sans le « si je commence, il faut que je finisse » sans « il faut que j'ai un rapport sexuel avec mon mari parce que sinon, ça va déstabiliser le couple parce qu'après, on rend service et c'est plutôt... ça

n'apporte plus de

plaisir. Ça, c'est un autre débat, bien sûr. Bon, en tout cas, Raphaël, si vous avez compris que vous avez arrivé parfois à ne pas tenir parce que vous n'avez pas fait l'amour depuis trois jours, c'est juste parce que vous êtes trop excité avant même de rentrer dans le lit. Eh oui. D'accord ? Donc, il faut arriver à remettre les choses à plat,

si

je puis dire, pour pouvoir tenir.

Prendre de la

distance. Vous avez compris

? Oui.

Bon, maintenant, exécution.

Merci.

Je vous en prie. Merci à

vous.

Merci, Raphaël. Non, mais c'est vrai que cette question de besoin et de désir, 'entends ce que vous dites, Bruno Martin, mais il faut aussi entendre que pour beaucoup d'hommes, c'est quelque chose de très prégnant.

Ah,

mais ça apporte énormément de choses psychologiquement, ça, c

'est certain.

Oui, et c'est ça aussi qu'il faut qu'on entende. Après, ça ne justifie pas tout ce qu'on peut entendre parfois, évidemment. Alors, on va continuer, évidemment, dans la deuxième heure. tout cas, c'est intéressant parce qu'on a déjà dit beaucoup de choses sur la sexualité des hommes et je pense que c'est très très bien. Et puis, je vous propose une petite devinette. Bon, elle est assez mignonne, mais elle devrait vous plaire. Pourquoi vous savez que les femmes ne

veulent...

14h16, Brigitte Lae, Sud Radio. 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio. Bruno Martin est avec nous et je rappelle que vous travaillez beaucoup sur ces questions justement d'éjaculation et on en parle avec vous aujourd'hui. 'est notre sujet du jour. Vous êtes également l'auteur de ce livre Pourquoi les femmes aiment et les hommes désirent. 'est aux éditions Albin Michel. On peut le trouver évidemment à la FNAC ou sur Amazon. C'est un livre où vous expliquez bien la différence entre les hommes et les femmes et ça peut aider certains d'entre nous qui nous écoutent pour mieux comprendre pourquoi c'est si compliqué le couple. Voilà.

Alors, je n pas eu le temps de donner ma petite devinette avant les infos. Voilà, ça arrive. Donc, je vais vous la donner maintenant. Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ? Vous avez une petite idée ? C'est une devinette. Donc, la réponse se veut drôle. On ne pas rentrer dans un débat sur la génération Z. Vous n'avez pas d'idée ? Pas spécialement. Elles ont compris en fait que pour 60 grammes de saucisses, ce n pas la peine d'acheter le cochon. Elle est mignonne. Oui, c'est agréable. N'est-ce pas ? Et on continue avec Géry qui est avec nous. Bonjour Géry.

Bonjour. Bonjour Brouzine. Bonjour Bruno. Bonjour.

Alors,

ça ne vous est arrivé qu'une fois dans votre vie d'éjaculer trop rapidement, Géry ?

Voilà, c'est ça. Je parlais sur les circonstances un peu extraordinaires. C'était sur mon lieu de travail avec une collègue de bureau qui était, on peut dire, une des plus belles, voire la plus belle.

Elle

était à la réception. Ça s'est complètement improvisé par message.

Puis

on s'est retrouvés dans les toilettes et ça s'est emballé.

Et

voilà, je n pas su contrôler les émotions.

Oui, là, vous étiez dans une excitation telle avant même de commencer. vous auriez même peut-être, vous savez, ça arrive, il y des hommes qui vont éjaculer même dans le pantalon parfois.

Ah oui, ça, ça m'arrivait plus tôt quand j'avais 18 ans. C'était avec une copine qui ne voulait pas y aller tout de suite donc elle s'amusait à tout. Mais c'était une autre histoire, ça n'avait rien à voir.

Oui, c'est quand on est très jeune mais c'est vrai que là, vous avez été surpris aussi, il me semble. Vous n'attendiez pas

J'étais complètement surpris de la manière dont les choses ont un petit peu dégénéré.

On

a commencé à s'exciter et puis elle m'a fait une fellation et puis ensuite je lui ai retiré la petite pilote et puis d'un coup ça s emballé et puis voilà. Étant moi-même le premier surpris, je n'y pas tellement cru,

il

y avait aussi un petit peu le feu de l'action où on a peur d'être

pris

la main dans le sac.

D'être surpris, vous voulez dire.

Du

coup, pour toute cette année-là, je me suis un peu laissé emballer et puis en me disant mais ce pas grave, on fera ça plus proprement

à

un autre moment et puis en fait, elle n jamais réitéré. Ça, ce n pas bon pour la réputation. Non, exact.

Comment vous interprétez, vous, Bruno Martin ?

C'est cette peur d'être surpris, l'inconfort, l'emballement, une poussée d'excitation trop forte et voilà, il ne pas grand-chose après pour passer au stade 9.

Et puis, elle vous a quand même fait une fellation avant donc ça a déjà fait monter l'excitation.

Oui, c

'est clair. Je vous avais perdu le contrôle puisque de toute façon, vous n'aviez absolument pas prévu qu'il se passe tout ça

visiblement. Vous avez été emporté.

Oui, complètement, mais il y avait aussi pas mal l'aspect de... Je n'en croyais pas ce qui m'arrivait.

Oui,

vous étiez impressionnée. D'ailleurs, on voit bien, c'est elle qui a tenu, si je puis dire, les rênes de la situation du début à la fin.

Complètement, oui.

Elle vous

a... Elle m'a pris en photo à mon insu. Je l montré quelques temps après.

C

'est curieux ça, quand même.

Oui, bon, après, j'étais une adepte des clubs avec son mari. Je l aussi appris par la suite.

donc

je crois qu'elle avait pris ça en photo pour montrer à son mari.

Ah

oui, d'accord, oui. Non, mais vous êtes tombée sur une femme qui est une femme qui entreprend et je pense que vous avez perdu un petit peu vos moyens. Vous n'étiez plus du tout dans la capacité à vous contrôler.

Non, complètement, on peut dire ça.

Et

ça, c'est vrai, on peut l'entendre aussi lorsque ça se passe d'une manière tout à fait imprévue, rapide. L'homme perd un petit peu ses moyens. Alors, ça peut provoquer des pannes d'érection

ou

une éjaculation trop rapide ou parfois pas d'éjaculation parce que justement, y a une sorte de

blocage. blocage aussi. Donc, dans

l'histoire, finalement, vous n'en tirez pas si mal tant qu'à faire.

Oui, je pense que j'aurais bien aimé réitérer, mais par contre, ça n'arrivera plus, je crois.

Mais vous pensez que c'est parce qu'elle a été déçue

?

Connaissant un petit peu son parcours, en fait, aussi, par la suite, pendant des mois, elle m'a envoyé des vidéos d'elle, des photos d'elle. Au bout d'un moment, ça m'a gonflé. Je lui disais que des vidéos et des photos, je peux en trouver partout sur Internet, mais

ce

n'était pas franchement les sextos qui m'intéressaient, mais que c'était elle. Mais elle avait le goût du risque. Donc, elle me disait qu'elle préférait toujours que ce soit improvisé et jamais planifié.

Et

on ne s'est jamais retrouvé dans une situation qui aurait pu dégénérer en totale improvisation. voilà.

Oui, oui. Mais si j'ai bien compris, elle était libertine et mariée.

Oui, c'est ça.

Donc, c'est peut-être aussi un jeu avec son mari dont vous avez été le jouet.

Oui,

c'est ce que j'avais compris. elle constituait une collection visuelle de ses exploits ou de ses fantasmes.

Voilà. Et dans ces cas-là, c'est rare que le mari accepte que vous passiez une après-midi tranquille dans un endroit paisible avec elle.

Bon, alors ça, je ne lui ai pas demandé, mais probablement que pas, non.

Il y a des chances, il y a des chances que

ce soit

des... des chances qu'il n était pas très chaud, effectivement.

C'est-à-dire que c'est des jeux entre eux et en règle générale, connaissant un peu ce milieu, les règles, elles sont plutôt dans ce sens.

Oui.

Parce que ce qu'elle... Enfin, elle a le droit d'avoir des expériences sexuelles, mais il ne faut pas qu'elle ait quelque chose qui soit plus sentimentale, si je puis dire.

Oui, ce cadre-là, je n'ai aussi entendu parler. Je ne pas un adepte. Je n jamais fréquenté de club, mais

pour

avoir pas mal d'amis qui en ont fréquenté, je sais que c'est toujours très cadré et qu'il y a certaines règles auxquelles on ne peut pas déroger.

Oui. Mais vous avez eu envie de témoigner, et merci, parce que ça explique aussi pour d'autres qui se sont peut-être retrouvés dans cette situation, mais aujourd'hui, quel bilan vous faites ? vous sentez... Enfin, je veux dire, c'est une anecdote pour vous ou est-ce que ça...

Ah une

anecdote, je n pense pas tous les jours, je vous rassure.

Non,

parce que c'est juste ça, c'est que bon...

Ce que je peux retenir, c'est qu'elle est particulièrement belle, particulièrement attirante, c'est qu

'on

va dire qu'elle

ne

fait pas partie du palmarès dont je suis très fier, on va dire ça comme ça, mais j'ai voulu partager l'anecdote parce que je la trouve drôle plutôt qu'autre chose. Voilà.

Mais

ça prouve une chose, c'est un peu la même chose dans n'importe quelle circonstance, c'est que quand on est bombardé de choses inattendues et qu'on perd le contrôle de nos sensations habituelles, de notre vision habituelle, etc., dans n'importe quelle circonstance, on finit par faire n'importe quoi. C'est comme l'affolement en faisant du vélo ou en faisant de la cuisine. 'il y un moment donné, il se passe quelque chose d'extraordinaire, vous allez vous rater parce que le cerveau a perdu ses

repères.

Oui, on perd ses moyens, c'est clair. Tous ses repères. Je pense aussi qu'il y a une idée de préparation, je veux dire, cette anecdote, ça m'est arrivé une fois aujourd'hui, si ça devait se reproduire dans n'importe quelle autre entreprise, avec n'importe quel autre collègue, serais un peu mieux préparé

et

avec un mental un peu plus... endurant, on va dire.

Oui, et puis je crois que ce qu'il faut surtout, c'est que vous n'ayez pas de... Comment dirais-je ? Bon, ok, vous vous êtes peut-être à vos yeux un peu raté, mais elle y est pour grande partie responsable. Donc, après, c'est pas grave.

Mais peut-être que c'est ce qu'elle attendait. Juste avoir une certaine puissance sur vous, et puis on gardait un bon souvenir visuel pour s'en servir, effectivement, chez elle ou dans sa collection, 'est tout simplement, elle a réussi à vous attirer. Oui, en tout cas, ce qui est... que j'ai compris par la suite, quand elle m'a fait découvrir qu'elle avait pris un cliché à mon insu, j'ai compris que, oui, j'avais été un peu un jouet, quoi. Un jouet ? 'est pas le genre de femme pour lequel on pouvait se plaindre d'avoir été jouée un jour ou l'autre.

Oui,

oui, je crois qu'il faut vraiment savoir que vous étiez l'objet de quelque chose d'autre et qu'au fond, c'était pas vous qu'elle vous a excité, comme elle en a peut-être excité d'autres, d'ailleurs, et puis voilà tout. Donc, n pas... il n a pas... C'est une anecdote, voilà, vous avez vécu

ce truc

-là, vous savez que vous avez besoin d'un peu plus de... Je vais pas dire de romantisme, mais en tout cas, un peu plus de précautions pour avoir une sexualité qui vous convient bien et puis que là, ça a dérapé parce que vous avez pris le virage à 200 à l'heure. Oui,

c'est ça. C'est exactement ça. Et on ne saura pas s'il y a eu d'autres victimes, s'il avait pas de planche dans l

'entreprise où il y avait un championnat de durée dans les toilettes.

J'ai essayé de me renseigner mais dans la même entreprise, y a eu d'autres cas mais pas avec elle. Ah, bon, donc, elle est sympa votre entreprise. Oui, c'est pas vrai.

On

serait surpris mais c'est pas un cas isolé.

Non, vous savez, les chiffres sur les relations sexuelles dans une entreprise, ils sont très élevés.

Je

me souviens plus

exactement.

'entreprise, 'est une chose mais sur le lieu même, c'est encore autre chose et c'est ça qui est le plus amusant.

Mais

il reste, bientôt, il ne restera plus que les toilettes parce que sinon, il y a des caméras partout.

Oui, c'est ça, c'est exactement ça. Et les caméras partout, on ne peut plus faire grand-chose.

Oui, oui, est

badgés,

surveillés. Ah là là,

c

'était la bonne époque il y a 40 ans.

Oui, ça, je veux bien vous croire.

Merci en tout cas de cette anecdote qui est finalement plutôt sympathique, Géry. Merci beaucoup de nous l'avoir raconté. On fait une petite pause et on se retrouve avec notre SOS expert et c'est notre psychiatre Patrick Lemoyne qui sera avec nous dans un instant. 14h-16h, Brigitte Laët, Sud Radio.

Sud

Radio. 14h-16h, Brigitte Laët, Sud Radio.

Eh

bien, nous allons, Bruno Martin, découvrir notre nouvelle rubrique SOS expert. Je vous signale que vous pouvez à tout moment envoyer un SMS, vous envoyez Brigitte au 72018. nous avons 10 experts dans des domaines très différents et qui pourront donc répondre à votre SMS. Et aujourd'hui, nous avons Patrick Lemoyne qui est avec nous, notre psychiatre préféré. Bonjour Patrick.

Bonjour Brigitte. Vous êtes ma Brigitte préférée aussi.

Merci, merci, je prends, je prends. C'est clair qu'il nous envoie ce SMS. Mon copain a un comportement très en dents de scie, il est parfois dynamique et puis débordant d'idées et puis d'autres jours, il est déprimé. Je ne sais jamais comment il va être quand on se retrouve le soir. On m'a dit que c'était quelqu'un de bipolaire. Est-ce que c'est vrai ? Est-ce que vous pourriez m'indiquer les symptômes exacts ? Et comment on doit agir si c'est le cas

?

Alors évidemment, faire un diagnostic sans avoir vu quelqu'un, ce quelqu'un ne demandant pas à être diagnostiqué, c'est toujours un peu délicat, même sur le plan, on va dire, moral. En revanche, on peut dire de manière générale que les personnes qu'autrefois on appelait lunatiques, c'est-à-dire avec des hauts et des bas, qu'aujourd'hui on dirait cyclotimiques, sont en effet des variantes du trouble bipolaire qu'on appelait autrefois maniaco-dépressif. Alors le bon côté de la chose, c'est que ce sont en général des personnes très sympathiques, très brillantes, très créatives, Churchill était bipolaire, il y a énormément de grands hommes, de génés qui sont bipolaires.

En revanche, c'est vrai que ça peut être infernal pour l'entourage parce que on ne saura jamais si un jour il peut être la soupe à la grimace et le lendemain ça va être la pêche d'enfer avec parfois même des dépenses excessives, etc. c'est une maladie avec une grosse composante génétique tout à fait c héréditaire comme maladie c'est très rare qu'on ne retrouve pas des antécédents dans la famille

mais

qui peut être très facile à soigner si on trouve le bon médicament.

D

'accord, mais en tout cas c'est pas grave, 'est pas dangereux pour Claire c'est juste que en effet elle a deux personnes en une quoi.

Je

suis incapable de répondre à cette question parce qu'effectivement la plupart du temps ce sont des personnes comme je vous disais très brillantes et très intéressantes et très séduisantes aussi et donc si c une forme je disais cyclotimique non c'est pas grave c'est pas méchant

des

formes extrêmes il y des vrais épisodes maniaques ça peut être moins rigolo quand même

ça peut être

plus difficile ça peut se retrouver ça peut se terminer dans l'hôpital psychiatrique sous forme d'un moment mais je pense pas qu'on en soit à ce niveau là mais je sais même pas l'âge de ce garçon simplement peut-être que sur la pointe des pieds ça serait quand même bien que Claire lui suggère d'aller voir un psy sachant que c'est une maladie qu'aujourd'hui on considère comme une maladie neurodégénérative au même titre que le diabète par exemple ou d'autres maladies qui

ont

plein de ces choses là donc

c'est une

maladie qu'il faut traiter de manière biologique et non pas psychologique

oui c'est à dire que sur le avec l'âge bon là comme vous dites on n pas l'âge de la personne avec l'âge ça peut provoquer des problèmes de santé et même graves quoi

oui

ça peut être grave parce que s'il a 25 ans

dans

l'avenir tout peut se produire s'il a 50 ans on peut se dire que disons que il n aura pas de choses très différentes dans l'avenir donc ce sera peut-être toute sa vie encyclothémique s'il a 25 ans il faut quand même faire attention moi ce serait quelqu'un de ma famille je lui dirais d'aller voir un psy un

psy

un

psy 4 j

'imagine

4 oui parce que je vous dis c'est pas une maladie très psychologique c'est une maladie très biologique je vous l'ai dit c'est inflammatoire dégénératif génétique

pour bien que tout le monde comprenne parce que c'est des sujets qui sont pas très faciles à comprendre pour le grand nombre quand on dit c'est une maladie qui n'est pas psychologique ça veut dire que c'est le cerveau qui est atteint et c'est pas c'est pas l'esprit au sens qu'un travail sur soi un travail sur soi ne fera rien c'est

bien ce qu voulait dire

ça sert pas à grand chose le seul truc où ça peut aider c'est pour aider les personnes à comprendre leur maladie et à bien prendre leur traitement mais c'est tout c'est très modeste c'est pour ça que je la compare très souvent au diabète on sait

que les

diabétiques on leur dit écoutez faites du régime mangez pas trop de sucre ça va vous aider mais ce qui compte c'est quand même les médicaments contre le diabète si le diabète est déclaré bien sûr dans

ce

cas là une vie tranquille des horaires de levée fixe ça peut aider la méditation a été montrée ayant une bonne efficacité mais en général il faut quand même ce qu'on appelle des révélateurs de l'humeur

oui

et puis il faut quand même le dire aujourd'hui il y a des médicaments en psychiatrie qui sont extraordinaires et ce serait stupide de s'en priver parce qu'il y a eu une époque où on était un peu contre tout ce qui était psychiatrique etc. sous prétexte que maintenant on en est loin il ne faut pas hésiter quand il y a des problèmes d'humeur qui sont trop importants des variations d'humeur trop importantes ça vaut le coup d'aller voir un psychiatre

absolument j'ai des patients que je suis depuis 30-40 ans qui se portent parfaitement bien qui n'ont pas d'effet secondaire de leurs médicaments puisque maintenant ils utilisent des médicaments dans ce trouble qui sont très très bien tolérés et qu'on prend je veux dire c'est un peu comme l'insuline dans un diabète c'est des choses très simples

mais est-ce que justement quelqu'un qui serait cyclotimique il s'en rend compte ou bien est-ce que c'est toujours l'entourage qui s'en rend compte

?

c'est variable si le quelqu'un en question s'est retrouvé interné s'est ruiné

il

s'en rend compte mais effectivement très souvent il y des personnes qui sont comme ça lunatiques

et

qui s'imaginent que c les autres qui leur cassent les pieds c'est comme ça il y a des jours où les enfants n'hésitent pas qui se sont levés du pied gauche donc ils ne'en rendent pas forcément compte et s'ils s'en rendent compte ils n'ont pas forcément le dit

oui

oui bien sûr c'est vrai qu'il a des jours où on est plus de bonne humeur que d'autres mais quand c'est quand même trop marqué que la différence est trop grande c'est là où en effet il y a en général l'entourage s'en rend compte et c'est à ce moment là à l'entourage gentiment de le signaler

ça devient pathologique

le jour où vous avez des ennuis sociaux sentimentaux conjugaux etc financiers financiers aussi oui effectivement avec les dépensiers compulsifs à des niveaux pas possibles ou des attitudes ou des comportements complètement extrêmes effectivement et c'est juste une évaluation entre la cyclotimie et puis la bipolarité qui est un petit peu plus aiguë à découvrir à mettre en place effectivement mais c'est

pas toujours

facile à déterminer quelqu'un d'aller consulter

c

'est vrai c'est vrai parce que je l'ai déjà dit ce sont des personnes très brillantes la plupart du temps et qui forcément n'ont pas tellement envie qu'on leur donne des conseils qui

ont

parfois une

très

grosse estime de soi

du

moins quand ils sont up pas quand ils sont down

oui

enfin une très forte estime de soi ça cache souvent une pas si bonne estime de soi

et

bien si dans ces cas là si c'est malheureusement comme les américains c'est en flip-flop c'est dire un jour je suis le meilleur du monde je suis le roi du pétrole je suis plus riche je peux dépenser tout ce que je veux j'ai de l'argent autant que j'en veux donc c'est une fausse estime de soi et puis le lendemain je suis une merde je n

c'est bien ce que je dis c

'est une fausse estime de soi si on a une

vraie

on ne veut personne différente pratiquement et la caractéristique de ce trouble c'est que les variations sont très rapides en une nuit je me couche en pleine forme le lendemain je suis au fond du trou

oui

donc dans ce que dit Claire peut-être qu'en effet ça peut être ça mais bon encore une fois c'est des sms donner le plus de précisions comme ça on peut répondre le mieux possible Patrick Lemoyne je rappelle qu'en effet vous avez écrit un livre deux livres même sur les grands hommes et leur état de santé psychique donc n'hésitez pas ça se lit vraiment très très bien c'est drôle c'est plein de et ça permet de bien comprendre toutes les difficultés les différences psychiques des humains et elles sont nombreuses et on aura certainement tout au long de cette année le plaisir d'en parler avec vous merci Patrick merci Patrick

Lemoyne au

Brigitte à bientôt au revoir à tout le monde on

se retrouve dans un instant avec le sexo conseil du jour on va parler du goût du sperme si vous voulez bien dans un instant

alors

Bruno Martin le goût du sperme bon je ne pas vous poser la question j'imagine que vous ne savez pas je

préfère

le vin de Bourgogne ou du Val-de-Loire

moi

aussi je vous rassure moi aussi non mais c'est vrai que c'est une question récurrente est-ce qu'on peut changer le goût du sperme parce que il faut quand même reconnaître que ce n pas très agréable beaucoup de femmes qui ont goûté seront d'accord avec moi alors il y a des femmes qui adorent mais dans l'ensemble ce n pas vraiment ce qu'on préfère et ce qui est intéressant c'est que chaque homme a un goût particulier il y a des goûts plus il y a des spermes plus salés d'autres plus aigres mais en règle générale ce n pas ce qui ce'est pas très c'est pas très glamour quand même il faut bien le dire et le goût du sperme c'est un petit peu comme la sueur il y a des il y a des sueurs qui sont plus désagréables que d'autres je ne sais pas pourquoi je n pas j'ai pas été plus loin dans mes dans mes réflexions en tout cas on n'a pas tous la même odeur et c'est pareil sur le goût des lubrifications vaginales ce n pas tout à fait c toujours la même chose alors ce qu'il faut quand même savoir c'est qu'il y a un peu d'aliments qui peuvent changer le goût du sperme donc je l'affirme en fonction des discussions que j'ai eues avec différentes femmes donc ça n'a pas une valeur scientifique je l'avoue mais enfin c'est l'expérience qui parle là ce qui est terrible c'est le piment si vous allez manger dans un restaurant très pimenté le lendemain ou le soir même éviter d'avaler le sperme voilà le sucré donne un goût meilleur que le salé ça paraît évident mais c'est bien en le disant alors ce qui est intéressant aussi c'est que plus on boit plus le sperme va être léger dans le goût c'est à dire qu'on va moins sentir ce goût très très âcre ou très très un peu salé particulièrement le jus d'ananas

c

'est intéressant n'est-ce pas

si

vous avez envie d'une fellation poussée offrez un jus buvez un jus d'ananas je rigole un peu mais bon en tout cas c'est vrai que le fruit est très sucré de toute façon le jus d'ananas c'est très sucré d

'où au

pina colada

n

'est-ce pas absolument vous avez raison je vois que vous suivez très très bien la cannelle aussi semble-t-il est très très bonne pour que le sperme soit d'un meilleur goût alors ce qu'il faut surtout éviter

c

'est deux choses et ça j'ai vraiment eu des commentaires très sûrs là-dessus c'est l'artichaut et l'asperge voilà donc un peu de culinaire de temps en temps ça fait du bien voilà voilà bon il vous reste quelques minutes pour gagner ce matelas relaxant de la marque Lello vous connaissez le principe vous envoyez par sms Brigitte au 72018 ça a l'air très sympathique en tout cas ce matelas on aura notre gagnant dans un instant et on va donner la parole aux femmes quand même parce qu'elles sont concernées sur cette question d'éjaculateur précoce n'est-ce pas Léna

bonjour

bonjour Brigitte bonjour bonjour alors est-ce que vous avez un peu d'expérience sur le goût du sperme ou pas du tout parce que je ne pas vous mettre

mal à l'aise

pas du tout bon bah

donc je ne

continuerai pas mon exploration avec vous donc tant pis tant pis tant pis désolé mais c'est pas grave je t'appelle

déjà pour l'éjaculateur précoce

bah oui ça allait trop vite vous n'avez pas eu le temps vous

me

faites rire mais oui

pas

le temps

bon alors racontez-nous racontez-nous cette expérience déjà

c'est mon compagnon c mon mari qui est éjaculateur précoce ça fait un an et demi qu'on est ensemble donc voilà on s'est mariés très rapidement et le problème a été présent dès le début

alors

quand il y eu pénétration enfin quand il y eu pénétration il tient 30 secondes max et parfois moins de moins alors ce qui est particulier c'est que ça ne se produit qu'au moment de la pénétration vous voyez pendant les préliminaires il n a aucun chose qu'il arrive c'est bien à me faire du bien et à prendre son temps vous voyez il est très prévenant et donc c'est vraiment qu'à partir du moment où il a pénétration que tout s'accélère d'un coup

mais ça c'est une sorte de de conditionnement qui remonte avant vous même je pense c'est à dire qu'il a dû toujours être comme ça

particulièrement avec moi

d'accord il dit que c'était mieux avant avec une autre

alors

il dit pas que c'était mieux parce que

il est attentionné

donc il me dit c'est différent voilà mais il dit que là particulièrement très rapide

bon

en tout cas vous pouvez en parler ça c'est plutôt bon signe Bruno qu'est

-ce que vous oui on en

déjà parlé mais par contre on ne trouve pas de solution une chose certaine c'est que c'est un moment clé la pénétration parce que dans le cerveau de beaucoup d'hommes cette sensation très particulière et l'idée de la pénétration est un haut stimulus d'excitation c'est vraiment on change de milieu c'est plus chaud c'est plus humide c'est plus fantasmatique et là vous avez une montée d'excitation sexuelle chez certains hommes qui ont codé ce moment là comme le moment extraordinaire qui fait que ils sont submergés d'un tsunami d'excitation à ce moment là et donc c'est une rééducation quelque part à mettre en place de ce moment là et dans le protocole que je fournis vous avez ce moment précis qui fait partie d'une des étapes à travailler pour banaliser un petit peu plus cette étape

de

l

'acte parce

que lui il l'a codé comme étant

le

symbole oui le drôle

voilà

le drôle donc il va falloir qu'il travaille un petit peu ce moment précis en l'aidant un peu

et

comment je peux l'aider

à

travailler là-dessus moi ce que je conseille

c

'est que déjà il se mette en position allongée sur le dos parce qu'on est plus relax détendu et que vous montiez en position supérieure et que vous mettiez en place des petits jeux de frottement de contact pénis vulve

où

il va pouvoir ressentir des choses à minima à 5 6 7 sur 10 d'excitation sans pénétration

et

lorsque il sera à l'aise avec ce moment là au bout de x fois je ne pas quelques fois et à un moment donné il peut commencer une pénétration de quelques secondes

et

se retirer au bout de 3 4 5 secondes rejouer à des jeux d'excitation où il redescend à 5 6 et il repénètre et au bout d'une dizaine de fois il va se rendre compte qu'il supporte beaucoup plus tranquillement beaucoup mieux le moment de la pénétration c'est une pure rééducation des sensibilisations on va dire pour lui

d

'accord d'accord pour moi c'est mon premier partenaire comme ça donc j'ai jamais eu à faire

à

prendre un petit peu les choses en main si je puis dire oui c'est ça mais c'est important parce que je pense que quand il sent que vous avez eu du plaisir et qu'il est prêt à vous pénétrer il doit se précipiter

comme

oui c'est un partage oui c'est ça il laisse partir puis après il veut me rattraper mais c'est trop oui

oui il part il part sur les chapeaux de roue il est déjà il était déjà en train de déraper presque avant même de vous pénétrer voyez mais parce que parce qu'il vous a donné beaucoup de plaisir et qu'il est très excité par vous et qu'il est et qu'il est totalement il est presque il est au bord de l'éjaculation et à mon avis il fait quelques mouvements qui sont certainement trop rapides aussi il prend pas le temps à la limite il faudrait presque qu'il arrive mais ça je pense que ce que vous a dit Bruno est plus intelligent il faudrait presque qu'il vous pénètre et qu'il reste immobile

c

'est ça oui et puis même pas pénétrer au départ c'est à dire vraiment des contacts des petites stimulations pénis-vulves sans pénétration histoire qu

'il s'apprenne à les

vivre tranquillement déjà là

première

étape et la seconde c'est ce que dit Brigitte c'est une petite pénétration d'une, deux, trois secondes je me retire je rejoue à des jeux je recalme etc et plusieurs fois de suite pour que cette sensation là devienne beaucoup plus tranquillisée qu'elle n'était

c

'est vraiment de la rééducation

c

'est ce que c'est ce que j'explique aux patients je dis si je vous mets dehors et qu'il fait moins 40 vous allez être saisi vous allez faire un bond d'un mètre cinquante si je vous sors une seconde je vous rentre et puis je vous le fais une deuxième fois puis une troisième une quatrième au bout de la dixième vous n'allez plus faire un bond d'un mètre cinquante votre corps aura trouvé son

adaptation mais

là il faut vraiment qu'il entende que c'est parce qu'il est trop excité et qu'il faut qu'il arrive à gérer cette excitation qu'a priori il gère très très bien pendant les préliminaires

il

a une érection il la perd il la retrouve enfin je veux dire voyez

parce

que la pénétration pour lui c'est le graal effectivement c'est le plus excitant

parce

que quand il est dans les préliminaires il est hétéro-centré c'est-à-dire il s'intéresse il s'intéresse et puis tout d'un coup au moment où il vous pénètre

oui il ne'intéresse

qu'à moi effectivement

voyez

donc c'est ça qu'il faut qu'il comprenne aussi

d

'accord

et

alors oui parce que c'est très frustrant pour moi bien

sûr que'est frustrant

aussi mais c'est frustrant pour les

autres bien sûr alors ce qui peut marcher parfois mais je dis bien parfois c'est que il commence vous faites l'amour ça commence par le fait qu'il vous pénètre

et

vous verrez s'il éjacule tout de suite c'est pas grave ça sera une fois de rater et puis vous oublierez

oui

oui c'est à fait mais peut-être que s'il n a pas comme ça on verra aussi si c'est les préliminaires qui font monter son excitation mais moi à mon avis même à blanc si je puis dire il peut partir tout de suite aussi et je crois que Bruno a l'air d'être

assez d'accord oui

on est d'accord oui

oui

je pense que c'est pas la longueur des préliminaires qui change son excitation

donc on voit bien que c'est la pénétration qui pour lui est le graal donc c'est ça qu'il faut dédramatiser enfin rendre plus basique quoi

mais

là en l'occurrence quand même sauf si vraiment il avait avant le temps et qu savait tenir etc ce dont je doute un peu moi personnellement et Bruno a l'air d'être d'accord avec moi je pense qu'il a toujours été un peu comme ça je pense qu'il y quand même du boulot Léna je ne pas vous désespérer mais il va falloir un peu de temps mais c'est possible il n pas de soucis oui oui il faut qu

'il

se

documente

oui oui d'accord il faut que je sois patiente

vous

avez toujours votre site oui oui oui bon il y a des éjaculation-précoce.net vous avez tout le protocole d

'accord

toute la

documentation nécessaire

voilà

parce que là je pense qu'il un peu de boulot quand même oui il faut faire le petit protocole voilà Léna merci beaucoup pour tous ces conseils je vous en prie on est là pour ça merci Léna on fait une petite pause et on va conclure dans un instant avec Vanessa également qui a des questions à nous poser

Bruno

Martin est avec nous et on va conclure avec Vanessa et c'est important le témoignage de Vanessa parce que ça va montrer à quel point c'est important quand même que les hommes sachent tenir le temps qu'il faut parce que je crois Vanessa que vous en avez un petit peu marre et du coup vous avez tendance à refuser un peu les relations intimes bonjour Vanessa merci de prendre la parole

bonjour

Brigitte et bonjour Bruno bonjour oui bonjour alors oui effectivement moi je suis avec un éjaculateur précoce depuis 25 ans maintenant ça s'est beaucoup dégradé au fil du temps et donc j'ai tout essayé la communication aller voir le médecin le cialis j'ai essayé de beaucoup communiquer et je suis en face de quelqu'un d'un homme alors bien évidemment quand je dis communiquer c'est pas par des reproches etc simplement montrer que je suis ouverte sur le sujet que c'est pas grave qu'il y a des solutions aujourd'hui on a beaucoup joué à notre disposition pour compenser que c'est pas dramatique que le plus important c'est le moment partagé etc c'était plutôt dans cet esprit là que je cherchais la communication et pas ni dans le reproche ni dans le côté castrateur de la conversation

et

en fait je me suis retrouvée en face de quelqu'un qui ne veut pas le médicament il est essayé une seule fois parler c'est pas possible il s'en va il tourne le dos il part et donc il n a pas de

il

n pas de on va dire c'est un sujet sur lequel on ne peut pas parler voilà mais

qu'est-ce qu'il dit il dit moi je fais l'amour comme ça ça me va bien

non non

il parle

pas

il parle pas il refuse de communiquer oui

quand il n pas de communication possible

voilà donc j'ai tenté le médicament il a essayé une fois on a vu le médecin après j'ai tenté le sexologue ça n'a pas fonctionné j'ai essayé pas mal de choses jusqu'à arriver à proposer du jouet

qu

'il n'a jamais voulu utiliser et on

en est

arrivé à un stade à un

moment donné où il

suffisait d'une pénétration c'était terminé donc quand je dis précoce c'est plus que précoce en fait

donc

et malgré tout dans la mesure où il n avait pas de communication et je n'ai pas moi ressenti d'écoute et puis surtout d'attention par rapport à mes besoins en tant que femme j'en suis arrivée à lui dire écoute moi toi tu comment dirais-je tu ne veux pas régler cette histoire d'homme moi je je n pas envie d'entre guillemets que ma vie de femme s'arrête en même temps je ne veux plus subir ça et donc maintenant

je

refuse les relations intimes parce que c'est trop frustrant en fait

c

'est frustrant parce que j'ai plus le sentiment d'être salie que d'être considérée comme la femme

comme

un partenaire oui mais il y a des préliminaires ou pas du tout

non en fait le pire du problème c'est que c'est quelqu'un qui est assez

comment

je pourrais dire ça assez dur un peu quelque part pas tactile pas doux il parle naturellement pas énormément

et

ce qui fait que quand je quand il commence à me toucher je sais que c'est parce que le soir voilà mais le problème c'est que maintenant moi je sais je connais les résultats je sais qu'il va se passer

je

vous rassure Vanessa nous n'avons plus à accomplir le devoir conjugal donc voilà

moi j'aimerais

bien appeler le plaisir conjugal plutôt que le devoir

là en l'occurrence ce serait plus un devoir qu'un plaisir là

c'est plus une corvée conjugal

on est d'accord donc vous n'êtes pas obligé de le subir et donc vous avez tout à fait le droit compte tenu de la situation de refuser des relations intimes et s'il ne veut pas l'entendre le problème c'est qu'est-ce que ça a provoqué dans votre couple cet arrêt de relation alors

lui j'ai pas le sentiment tant que je lui fais à manger je lave le linge et tout ça je pense que ça lui convient très bien moi de mon côté c'est vrai que c'était peut-être après 20 ans on va dire que je pense que j'ai été assez patiente je suis partie du principe que ton plaisir mon plaisir ne t'intéresse pas le tien ne m'intéresse plus en fait voilà donc j'aurais pris le parti de prendre mon plaisir toute seule ailleurs autrement de trouver d'autres façons de rester une femme et mon

mon

ressenti final pour ceux qui écoutent ou qui vivent la même chose que ce soit des hommes ou des femmes en fait j'ai envie de dire quelque part comme dans toute entre guillemets maladie on accepte on accepte des tas de maladies on accepte des tas de choses qui ne sont pas de la faute de l'un ou de l'autre et bien j'ai envie de dire aux gens il faut accepter d'en parler il faut accepter de voir qu'il y a un problème qui pose qui peut frustrer l'un ou l'autre parce qu'en fait on parle de l'éjaculation précoise sinon on peut avoir l'absence de libido chez la femme ou ce genre de choses ça peut être un peu la même chose ça n'arrive pas que aux hommes et j'ai envie de dire pour le bonheur des uns et des autres on va dire qu'un couple ça n'est pas que du sexe ça c'est sûr mais pour l'équilibre c'est quand même important on ne va pas se mentir et c'est communiquer c'est accepter d'en parler c'est juste le petit mot que moi j'aimerais dire aux uns et aux autres

mais c'est intéressant

c'est intéressant parce que alors vous avez employé le mot maladie bon ça n'est pas une maladie j'allais dire c'est une incompétence c'est l'incompétence c'est ne pas savoir faire quelque chose mais quand on ne sait pas on apprend et ça s'apprend c'est-à que par contre pour ça il faut avoir pris en considération que le but c'était de reconstruire une relation avec vous et pour l'instant sexuellement il n pas de relation il y a juste une décharge des tensions sexuelles à sens unique

donc

ça n'est pas une relation et la communication fait relation et vous n'avez pas il refuse toute forme de communication avec vous et il ne souhaite donc pas se soigner il refuse de construire une relation avec vous c'est ça le discours

mais

maladie non incompétence oui apprentissage et changer de registre bien sûr mais on ne peut pas faire forcer quelqu'un à se changer et à se soigner c'est juste ça mais il émet quand même un message c'est je ne veux pas rentrer en relation avec toi alors peut-être par peur de ne pas y arriver ou par honte ou j'en sais rien du tout ça c'est un cas particulier il faudrait le connaître

mais

la question qu'on peut se poser Vanessa est-ce que c'est quelqu'un qui aimait vraiment faire l'amour on peut se poser la question aussi parce que quel intérêt il avait à avoir un coït avec vous parce que c'est franchement c'est presque j'allais dire c'est mécanique oui il n a pas de relation

oui c'est ça en fait depuis le début ça n'a jamais été ça n'a jamais été quelqu'un qui était très porté sur le sujet c'était vraiment on va dire je ne pas si le terme va être correct mais moi je le percevais comme une question d'hygiène moi je suis par contre dans l'inverse quelqu'un qui joue beaucoup je suis très joueuse dans ma tête je suis très joueuse je suis très libre aussi je suis très ouverte pour en parler je n pas de tabou aujourd'hui j'ai des enfants alors on va certainement me dire mais pourquoi il est resté juste parce que j'ai fait des enfants et que j'estime que mes enfants n'ont pas à subir cette histoire

non la question la qu'on pourrait vous poser c'est pas pourquoi vous êtes resté parce que ça ça ne nous regarde pas un couple c'est bien plus complexe que simplement la sexualité en revanche on peut se poser la question qu'est-ce qui fait que vous l'avez épousé compte tenu de ce qui se passait sexuellement entre vous parce que c'était comme ça dès le départ j'imagine

beaucoup moins important c'était un petit peu moins flagrant mais c'était déjà un peu présent quand je regarde les années en arrière en fait c'est un petit peu bizarre ce que je vais dire mais on va dire qu'à l'époque c'était plutôt l'horloge biologique qui a parlé j'avais 36 ans j'avais pas d'enfant mon objectif c'était je voulais être maman donc en fait toute mon attention elle était tournée vers être maman ce qui a été le cas relativement rapidement et donc j'ai passé

les

années les années maman et puis c'est une fois que les enfants ont retrouvé

plus

d'autonomie c'est là où je me suis dit mais en fait je suis pas qu'une maman je suis une femme aussi et

c'est là où vraiment

ça a commencé à vraiment peser

mais c'est un bon papa

?

oui oui

là dessus il n a même pas de discussion bon

donc le

choix le choix n'a pas été un mauvais choix voilà mais ça je le dis pas pour vous parce que je vous sens assez à l'aise dans votre vie et assez juste avec ce que vous êtes obligé de subir mais je le dis pour ceux qui nous écoutent au fond vous avez fait un choix de cette horloge biologique et peut-être que si vous n'aviez pas épousé cet homme vous n'auriez pas d'enfant et vous seriez peut-être avec un homme qui vous fait jouir mais vous seriez pas accompli donc voilà c'est la vie c'est la vie on fait parfois des choix qui ne sont jamais des choix totalement absolument parfaits quoi oui

je l'aurais rencontré lui à 20 ans 25 ans on ne se serait jamais marié clairement

j'entends mais c'était important pour qu'on vous comprenne bien Vanessa c'était important que je vous pose ces questions qui n'ont

rien à

voir avec le sujet certes mais qui quelque part expliquent ce choix

oui

oui oui voilà c'est ça et après enfin voilà moi mon mon grand regret par rapport à lui c'est même pas qu'il soit pas donc compétent on me dit monsieur il'y a pas de sujet oui Martin j'ai hésité Bruno Bruno Bruno Martin voilà ça c'est pas grave en soi parce que comme je l dit tout à l'heure il y a plein de choses aujourd'hui qui existent j

'entends

bien vous

auriez accepté s

'il était capable de communiquer voilà

c'est ça c'est vraiment mon le point le plus important que j'ai envie de faire passer c'est de dire que ce soit aux femmes parce qu'il y aussi des femmes qui ne veulent pas parler de certains sujets je sais qu'il'y a pas que les hommes mais un homme qui aurait ce type de problème en soi c'est pas si grave que ça s'il arrive à communiquer avec sa femme ou sa partenaire et à envisager des solutions parce que c'est pas dramatique en fait mais ça devient ça devient

ça

crée un fossé entre vous parce que la communication n plus et puis du coup qu'est-ce que vous faites vous vous éloignez l'un de l'autre et certainement que lui aussi il s'est éloigné d'une certaine manière et c'est triste et c'est dommage mais la communication c'est un vaste sujet qui va bien au-delà parce que communiquer ça demande déjà d'être clair avec soi-même et je pense que s'il ne peut pas communiquer sur ce sujet c'est parce que quelque part il y quelque chose qui n pas clair pour lui

ou douloureux

oui oui bien sûr douloureux certainement évidemment

peut

-être communiquer sur ça ça aurait déjà peut-être amélioré le problème c'est là où j'ai le plus de regrets je me dis que s'il avait accepté qu'on en parle tranquillement peut-être que ça aurait enlevé de la pression enlevé du stress

Vanessa et Bruno Martin pourra le dire encore mieux que moi il y a des hommes qui vont être éjaculateurs précoces toute leur vie tellement ça touche leur narcissisme et rien que d'en parler c'est quelque chose d'impossible c'est une douleur

abyssale

oui ça touche l'ego masculin la virilité l'identité même au fond donc mais d'un autre côté bon il faut savoir aussi être un peu humble de temps en temps et puis être capable de se mettre aussi à la place de la personne qui vit avec vous donc c'est bien d'établir une relation et de discuter et de trouver des solutions il y en a

et c'est pour ça que c'était bien la comparaison que faisait Vanessa avec quelqu'un qui est malade si votre partenaire a un cancer bon ben vous êtes obligé de le subir et là d'une certaine manière elle est obligée de subir aussi cette éjaculation précoce qui ne s'améliorera visiblement pas merci beaucoup Vanessa de votre témoignage et de votre franchise notre gagnant c'est Bruno qui habite Bordeaux qui repartira avec ce matelas relaxant l'élo et puis tout de suite vous retrouvez Marie pour C'est Votre Avenir et demain demain nous serons avec Christian Jamin on va parler de la bonne hygiène intime particulièrement féminine pour éviter cystite mycose et autres bobos 14h16 Brigitte Lay Sud Radio