"La France a largué François Bayrou"

Oui, bien dormi. Oh bah peu ! Oui, parce que Pauline animait une grande soirée spéciale sur Baou hier sur BFM.

Sortie des studios 23h30, une demi-heure pour rentrer chez soi, dodo minuit et demi. Réveil 1h-10, une bonne nuit réparatrice de 20 minutes. Ouais, retour à RMC 2h du mat, prépa de l'émission 7h antenne.

On n'est vraiment pas passé loin d'eux. Vous êtes bien sur Pauline Matin sur RFM. On est le 67 septembre.

Les dernières vacances ont eu lieu il y a 16 ans et tout de suite Méraldine de Jor pour la cuisine. Non la météo. Alors Apoline, vous allez me dire quel temps fait-il aujourd'hui ?

Apoline qu' fait-il aujourd'hui ? Quelle quelle abnégation à bravo, vous aurez accompagné François Bairou jusqu'au bout. Voilà car François Bairou, c'est fini.

Qui aurait pu prédire ? Tout le monde tout le monde depuis 3 semaines. Il y avait pas un énorme suspense.

He c'était un sol élastique sans élastique. Il a fait un discours hier, c'était long. Vous avez regardé 40 minutes de Bairou.

On s'est tous endormi devant. Bairou, c'est un anesthésiste encore plus redoutable que Frédéric Pécher. Vous pouvez pas dire ça.

On s'est péché. Et enfin, au final, la France a largué François Bairou. Il y a même eu des fêtes sur les places des villes comme à la libération.

Les gens étaient là. Ouais. On va attendre les ministres.

Tiens Véric Lombard, merde il est déjà chauve. Tiens Jean Noël Barreau. Merde, il est chevauchoi.

Il est chevauchi. C'est pas grave. On lui colle une perruque et on la t quand même.

Ouais. Les gens se sentent plus léger quoi. C'est comme une nana qui vient de larguer son ex toxique et qui se confie à ses copines.

Ça tu comprends Pascal ? Ma chérie, c'était plus possible avec soi quoi. Un vrai pervers narcissique, il est radin, il voulait rien payer, ni les retraites, ni les alloc.

Je l'ai présenté à mes parents, il a fait "Salut [ __ ] de boomer c'était horrible." Et puis le chantage affectif qui me faisait depuis 2 semaines, si tu me quittes, ça va être le chaos là. Ça va aller hein franchement.

Je vais lire les quatre accords toltec. Ça va me faire un J'en pouvais plus, je vais aller chez le coiffeur. Alors, il a pourtant supplié qu'on le laisse vivre. qui s'est pointé à la tribune avec une sono.

J'ose plus chanter. Oui, c'est comme si a la chanson des vacances, on l'a mis en vacances. Alors sur le front de son discours, il y a trop de dettes, le pays est mal géré et cetera.

Il a pas complètement corps tort, mais comme il faisait partie de l'équipe de gestion depuis 40 ans, ça faisait un peu Francis Holme qui dit "La criminalité est hors de contrôle dans ce pays." Alors, les chefs de parti sont montés à la tribune pour lui expliquer qu'il était complètement nul. Et pourtant après ça, le premier ministre a déclaré que ces 9 mois avaient été 9 mois de profond bonheur.

Oui. Et ben oui. Si se faire bolosser pendant tout ce temps, c'est du profond bonheur, je comprends mieux pourquoi il est pas intervenu pour Betaram.

Il était là en fait j'envie ces gosses. En tout cas, il y en a deux j'aimerais pas être à leur place. C'est Thomas Logrand et Patrick Cohen.

Attention les gars, Rashida Dati a du temps libre. Elle est plus ministre. Planquez vos chiens.

Kebab en approche. L'église a canonisé Carlo Accoutis qui est donc cet adolescent mort à 15 ans surnommé le geek de Dieu. C'est le premier millénian qui devient saint.

Oui, c'est assez extraordinaire. C'est un ados qui avait été le premier à faire un site web consacré au miracles et en faire un sein. Bah voilà, c'est une façon pour l'église aussi de draguer les jeunes sans avoir de problème avec la justice.

Alors, il y a plusieurs raisons pour lesquelles Carlo Accutis a été canonisé. Quand déjà il est mort vierge, mort sans un seul rapport sexuel pour un ados qui a fréquenté autant de curé. C'est un miracle parce que sinon puceau, bon bah ça c'est comme n'importe quel geek hein.

C'est quand même assez rare de péchot en boîte en disant "Tu sais que je programme un site chrétien en JavaScript ? J'ai lâché le HTML parce que pour archiver des miracles eucharistiques associés aux ostis consacrées dans une base de données scalable et ben en fait c'était plus Cindy Cindy. Et donc il était surnommé le geek de dieu alors pas le dieu des geeks hein.

C'est Steve Jobs et la DSD geek Clara Morgan ou Chagr ou Mia Khalifa ou Aza Akira ou Johanna Mathieu il fait oui oui les filles elles sont de qui parle là deux personnes deux personnes les filles deux personnes Olivier Mine a fait ses adieux à forby voyard oui ça vous a choqué comme nouvelle manifestement pour l'instant voilà Olivier Mine enfermé dans un fort pendant 23 ans. Je sais pas quelle saloperie il a commis mais ça devait être grave. Donc là, il a été libéré, il a purgé sa peine et il rejoint le groupe M6 en liberté conditionnelle.

Et alors, il y a pas que Olivier Min qui part. Le père Fouras aussi pourrait prendre sa retraite. Lui avec 19874 trimestres, il va nous coûter une blinde plus chère que tous les boomers réunis.

Et qui va remplacer Olivier Min ? Alors, j'ai vu passer le nom de Patrick Sébastien. J'achète, j'achète tout de suite.

Salut, je suis super content de vous accueillir dans le plus grand cabaret des formes du monde. Tout de suite, on accueille un chat qui va jongler avec des nains, avec pass partout, avec passe-temps, avec passe sanitaire, avec tous les nains. Sinon, il paraît que le vieux il se casse.

Et le père Fouras, tu sais que le père Fouras c'était aussi mon surnom au Capdag d'Ag. J'en ai assé des fé même la boule. Et Olivier, tu veux que je te la taille ta mine ?

Non, ça va pas le faire. Horrible. On prend pas.

Allez à demain bar à demain. C'était Arnaud de Manche en direct tous les jours à 7h20, à 8h20 et à tout moment en podcast bien sûr. [Musique]