Trump, Bregeon, Le Maire... Face à Canteloup

RMC matin 8h50 face à Cantelou. Tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou et ce matin mon invité c'était Ma Bréon porte-parole du gouvernement. Alors, on a bien sûr parlé des prê flash carburant, en tout cas des aides ciblées et Bruno Le voulait réagir.

Bonjour, c'est au retour des Anomè il pleut du fric Maler 50 balles mais allons-y. Allez, c'est cadeaux. C'est Berti qui régale.

Tiens les techniciens dans le fond. Et voilà 200 balles hein. Ça vous permettra d'acheter du shampoing duo.

Mais qu'est-ce que vous voulez dire par le retour des années le maire ? Ah ben c'est le retour de l'argent facile comme pendant le Covid. Souvenez-vous hein, ça fait exploser la dette.

Il le sait leur Neman et les boîtes, elles galèrent encore à rembourser aujourd'hui 6 ans après. C'est pour ça que la petite mot de Brégon là, on l'a entendu hein, on l'a senti qu'elle raméit hein. C'est plus mot de brégon, c'est mot de faute noix hein.

Voilà, on sent qu'elle a du mal à le vendre he son préfash carburant hein. Quand elle sera plus au gouvernement surtout qu'elle essaie pas de postuler comme conseillère chez CTM ou un co hein. Hein hein ?

Parce que si déjà elle arrive pas à fourguer son prêt à 3,80 € c'est même pas la peine qu'elle essaie les crédits revolving à 23 %. Vous pensez pas que c'est ces prêts peuvent être utiles quand même ? Mais ça sert à que dal.

L'essence c'est des genres de prix. Si tu fais un crédit avec les intérêts, c'est plus 2,50 € qu' va coûter l'essence c'est 4 € c'est mais c'est des vra Non, c'est vraiment des nuls. Al merci et je sais de pas le parler parce que c'est moi qui les ai merci Bruno le maire.

Mot Bron. Vous nous confirmez donc qu'il n'y a pas aujourd'hui en France de pénurie de carburant, hein. Il n'y a aucune pénurie de carburant en France.

Je le répète, il y a juste quelques tensions de Malherbe d'approvisionnement local et ponctuel concernant les produits pétroliers un peu partout. Chaque jour, c'est vrai, mais ça n'a rien à voir avec des pénuries. Donc arrêtons d'alarmer les Français pour rien.

Ça y ressemble quand même beaucoup hein. Les prix à la pompe d'ailleurs continuent de flamber. Non, mais arrêtons euh euh de faire croire aux Français qu'on a un problème de hausse des prix des carburants.

Il y a juste Oui, c'est vrai. Euh des révalu réévaluations régulières des tarifs en fonction des variations haussières des cours des hydrocarbures. Mais ça n'a rien à voir avec des augmentations.

En plus en plus ces réévaluations concernent quoi ? On va se parler franchement. Ça concerne quoi ça ?

Ça concerne quoi ? Ça concerne seulement le plom 95 E10, le 98 E5, le gasoile B7, le gasoile B10, le super éthanol E85 et le GPL. Donc vous voyez, c'est extrêmement ciblé, extrêmement limité.

C'est loin de toucher tous les carburants. Bah, je crois que là on on les a tous là. Ouais.

D'accord. Merci Machon. Sans plus attendre, on retrouve Pascal pro pour les titres de l'actualité.

Et oui, bonjour ma chère apolite. Je suis bien entouré Victor pour cher nos demandes le random Tibo Texer et les sousfifres derrière. Oui, heureux de vous retrouver après ce weekend de pâqu où nous fêtons la résurrection de Jésus qui revenu d'entre les morts.

Mais un peu comme Philippe de Villier. Ben oui, Philippe Devilier il y a 10 ans. Philippe notre Philippe c'était c'était plus personne, on le sait aujourd'hui.

C'est un de nos prophètes ici à New Vous avez fait une chasse aux œufs dans votre jardin. Moi oui. Moi oui.

J'avais organisé ça avec les enfants du quartier. Sauf qu'à la place des œufs au chocolat, j'avais caché des dates pourries emballées dans du papier aluminium. Vous auriez vu la la C'est vrai, il y avait beaucoup de déception dans les les yeux des gamins.

J'avoue que c'est un peu rude, mais je n'ai rien trouvé de mieux pour l'expliquer de la façon la plus simple, ce qu'allait être le grand remplacement. Allez, c'est parti pour les titres à Pâqu. La tradition, c'est de cacher des œufs dans son jardin pour les enfants avec une variante une variante dans la famille fournirait eux cache directement les enfants dans le jardin.

Et puis ce weekend c'était donc Pâqu et tout le monde cherchait quelque chose à Pâqu. Les enfants cherchaient des œufs dans le jardin. Les Américains eux cherchaient leurs pilotes en Iran.

Les Français eux cherchaient une station service qui a encore de l'essence à moins de 2 €. Et ça c'était encore plus dur à trouver que des places pour Cindion. Merci beaucoup Pascal pro pour parler de la situation en Iran, nous sommes avec le président américain.

Bonjour monsieur Trump. Bonjour mes chiens de Paler B. Je suis content de voir que tu es sa et sauve.

Comment ça c'est sauve ? Toi aussi comme nos pilotes exfiltrés d'une zone inhospitalière et tu reviens de la salle. Tu t'étais caché ce weekend.

Bravo ! Alors donc c'était le le trème ultimatum et finalement vous avez encore laissé 24 heures de plus aux iraniens. Elle est où Pauline ?

Bah je Ah elle est là. Oui oui peut-être que je vais la laisser encore jusqu'à demain ou jusqu'à samedi. Faut savoir être diplomate avec cette bande de taré pour qu'ils ouvrent ce de détit de mous savant que je leur bombarde la gueule pour leur envoyer l'âge de pierre qu'ils aurent jamais dû quitter.

Oui, ben je suis pas sûr qu'en parlant comme ça, ils vont accepter de négocier làin. Qu'est-ce que tu sais ? Euh non, pardon mais tu es une femme, tu connais la diplomatie.

Alors que moi la FIFA m'a donné le prix Nobel de la paix. La Fédération de catch m'a donné le prix Gandhi et la Fédération de MMA a donné le prix de la lama. Donc tu fermes ta gueule.

Merci monsieur Trump, c'est bien aimable. Alors on fait tout de suite un point sur la situation dans les stations service. On est avec Nadine Morano en direct.

Ouais ouais, c'est c'est la Nadine. Ben ouais, je suis je suis en rade avec ma cargaison de chocolat. Tu connais la marque, c'est moi.

Oui, pourquoi ? Ouais, ben moi, j'ai lancé les chocolats, c'est pas moi. Ah, c'est les chocolats que mon Nico doit offrir au juste ce matin la reprise de son procès.

Mais là, c'est mon réservoir est tellement sec, on dirait une vieille fille ménopposée que j'avais vu le lou. Mais ouais, déjà ça fait un mois qu'à chaque passage à la pompe ça me coûte un rein. Mais là même en hypothécant de Mibarin, je peux plus faire le plein, il y a plus rien à l'instation service.

Mon réservoir est aussi vide qu'un meeting de Bernard Casneu. Demande à Neman. Du coup, je suis en car sur le bord de la route.

Nemade le scude. Vous êtes vous êtes où là madame Morat ? Ah ben je suis où ?

Là comme ça pour avoir la couleur des autochtones spontanément, je dirais le Sénégal. Mais mais jamais j'aurais trouvé assez d'essence pour arriver là-bas. Donc je dois avoir dépassé à peine la scè.

Mais non mais demande à March, je suis pas raciste, j'ai un ami qui traille au bloc qu'on retrouve dès demain 8h50 sur à tout moment en podcast. Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande, je suis un tombeur. Allons et le temps est venu de reconnaître mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent.

Le temps est venu de reconnaître. Pourquoi c'est trop théâtral chéri ? Ben que moiine pardon mais j'attends de la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi pour moi de Villet Vincent Boloré c'est la fois le messè et le Messi mais que moi si vous goulez ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François Berou j'avais raison depuis le début tout est de la faute des que moi Marine Le Pel, je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour.

Que pour moi d'idée des chant bientôt fini mais pour lui ça y est, ça a déjà commencé. Le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 réalité.