Amélie de Montchalin : le jardin zen de Bertrand - Le billet de Bertrand Chameroy

Bertrand Chameroy, vous voulez pousser un coup de gueule ? Oui Florence, ça va peut-être choquer les âmes sensibles, mais j'en ai rien à faire, je suis en esprit libre, je n'ai pas peur de le dire, je déteste le mois de décembre. Voilà, c'est dit, on a connu plus engagé comme coup de gueule, j'en conviens, mais au moins ce papier ne m'attirera ni remarque ni ennui au bout d'un moment. Les emmerdes, ça va, j'ai donné, j'ai une famille à nourrir, l'État veut pomper dans notre livret A, donc si je pouvais tenir jusqu'à la fin du mois derrière ce micro, ça rassurerait mes proches.

Oui, je déteste le mois de décembre, trop de responsabilité, trop de trucs à gérer, le réveillon c'est chez nous cette année, et tonton il est toujours allergique aux huîtres, bordel, la guirlande est trop courte, et les cadeaux, t'as acheté les cadeaux, merde, les cadeaux. Les cadeaux pour les amis, je précise, pas pour les enfants, non, ceux-là c'est le Père Noël qui s'en occupe, oui, il existe, je dis ça car tous les mioches ne sont pas branchés sur mon petit France Inter, même si c'est comme la radio des grands, mais en mieux, avec de bonnes blagues, gna gna gna, sale gosse. Bref, décembre, pour les personnes qui n'ont pas le sens de l'organisation comme moi, c'est une angoisse totale.

Voilà, dans ces moments-là, quand je sens la panique monter et que ma boîte de Xanax est vide, pour me calmer, je pense à vous Amélie de Montchalin. Et d'un coup, ça va mieux, vous êtes mon jardin zen, mon doudou, mon laboubou, penser à vous ça me détend, un pic de stress, Montchalin, le ventre noué, Montchalin, envie de relativiser, Montchalin. Parce que vous, c'est pas Noël que vous avez à organiser, c'est un budget à faire adopter pour Noël. A votre place, n'importe qui serait déjà tombé en sévère dépression, mais vous, vous gardez le sourire. Et quand vous avez un peu de temps libre, plutôt que de vous offrir une grasse mat', vous venez répondre aux questions de Benji Duhamel.

Soit vous êtes maso, soit vous avez un mental en Kevlar. Je penche pour la deuxième option, vous êtes une miraculée. Parce que la vie n'a pas été tendre avec vous. Entrez en politique grâce à Valérie Pécresse, vous avez soutenu Nicolas Sarkozy, puis Alain Juppé avant de rejoindre Macron et de devenir ministre de François Bayrou. Et tout ça, malgré tout ça, vous êtes encore là. Vous avez même survécu à Le Cornu 1. En fait, vous êtes la cinquième Destiny Child. Histoire d'en devenir un aussi et de faire taire les oiseaux de mauvaise augure qui me reprochent de faire une petite fixette sur nos sympathiques collègues de F*** News. J'ai préféré regarder les séances de débat pour le PLF.

Oui, je maîtrise le jargon. Enfin, il n'y a que l'acronyme du projet de loi de finances que je maîtrise. C'est imbitable, votre truc. J'ai l'impression de commencer les feux de l'amour à la 28e saison. Il y a beaucoup trop de personnages et une intrigue qui avance mollement. Même si je sens que les scénaristes ont mis un coup de collier ces derniers jours. Alors Amélie, restera-t-elle la nouvelle chouchoute du RN qui la regrette lorsqu'elle ne siège pas, dit le Parisien ? Édouard va-t-il planter un couteau dans le dos de ses amis ? Combien de temps Sébastien va-t-il garder ce look de directeur de pensionnat ? Et surtout, la France aura-t-elle un jour un budget ?

Vous le saurez en regardant le prochain épisode. Très bien, merci Bertrand Chameroi.