Luc Ferry, climato-alarmiste, Monique Barbut, Macron, Mathilde Panot, Etc...

Amis de Pipo TV, voilà, c'est parti pour le JT du dimanche 5 juillet 2026. Alors, [raclement de gorge] avant de commencer, là, j'ai fait une vidéo hier sur les ventilateurs de chez Lidl. Ouais, ça c'était pour montrer la connerie humaine. Elle est assez importante et ça a bien marché. J'ai fait plus d'un million de vues, tout ça, il y a à peu près 1000 personnes qui se sont abonnées en 24 heures. Donc, je voulais m'adresser à eux. Donc, les anciens abonnés, vous pouvez aller chier, faire ce que vous voulez. Revenez tout à l'heure là, je m'adresser à eux parce que euh là c'est sûr vous avez vu écrit "Oh, Pipo TV !" Oh, il a l'air rigolo. Il faut savoir où vous mettez les pieds.

Ici [grognement] c'est une chaîne 100 % complotiste, 100 % fasiste, 100 % antivag, 100 % tout. [rires] J'ai le logo, j'ai le tampon, [ __ ] et j'ai tout. Ah oui, je suis passé donc sur France 5 pour complétisme. Donc faites attention à vous parce qu' c'est une chaîne qui est surveillée. Alors vous vous devez rendre petit ordinateur rigolo avec ses lunettes et puis ses grimaces. Voilà. J'espère que sur votre ordinateur vous avez installé [raclement de gorge] un un petit antipu ou un antifirus, je sais jamais hein parce que pour vous protéger parce que vous allez voir, il y a de la merde qui va sortir, ça [raclement de gorge] c'est sûr. [rires] Donc c'est parti pour le JT.

Donc pour les nouveaux, euh mettez votre ceinture. Ouais, parce que ça va décoiffer. Ça décoiffe même des chauves. Donc euh super blague. Allez, ben c'est parti pour les pour les brèves. C'est parti pour les brèves. Qu'elle pise ou qu'elle s'énerve. assez tranquille mais [musique] il vo rouge tout ce qui bouge. On commence avec Luc Ferry qui nous parle de la canicule de la semaine dernière et puis comme il nous le dit, bon, il a pas fait si chaud que ça par rapport à Bah écoutez mais non mais il faut arrêter là le écoutez franchement aucun jour de chaleur. Voilà. Bah franchement mais dans quel monde on vit ?

Enfin écoutez franchement mon père s'est évadé quatre fois des campasie il faisait très chaud aussi surtout dans le four qu'on avait préparé pour lui. Bon bon il a raison quelque part à cette époque là il faisait chaud tu vois quand il et puis bah il se plaignait pas. Bah non, il appréci même sûrement plus il s'approchait des fous. Peut-être parce que des fois en plein hiver il faisait pas chaud, bah là il oh il fait chaud et ils apprécient. Bon ils apprécient pas très longtemps non plus j'imagine mais voilà mais au moins il se plaignaient pas de la chaleur. Voilà [raclement de gorge] il a bien raison F. Alors là on se retrouve avec une spécialiste climatoalarmiste. Z C'est son boulot.

[rires] Son boulot c'est de venir sur les plateaux télé pour vous effrayer. Ouais. C'est un peu comme à l'époque du Covid avec Jean Castex quand il arrivait avec son masque tu vois c'était pour vous [ __ ] Assis ou debout, ça dépendait. Mais donc là, elle nous annonçait 50°gr à Paris en 2050 hein. Et amis parisien écoutez quand même Ouais. Que en 2050 Paris avec ce que Paris prévoit de faire serait la capitale européenne la plus meurtrière. La capitale d'Europe la plus meurtrière que ça va devenir. Oh [ __ ] ! [souffle coupé] Alors moi, j'en sais rien si c'est vrai hein. Mais ce que je sais c'est que la plume leur trayère en ce moment bah c'est sa coiffeuse.

Ah oui oui là là c'est un attentat capillaire. Ah oui oui oui oui, ça on peut se le cacher. Au lieu de venir nous faire chier sur les plateaux télé, je lui conseille de faire épouvantail à moineau. Ça rendrait service à tout le monde. [rires] Ouais, c'est tout.

[musique]

Près de 7000 départs de feu recensés depuis le début de la saison selon le cornu. Alors, c'est pour moi qui le dit hein. Donc en gros, les incendies dans le sud de la France, c'est pas dû à la canicule mais c'est uniquement dû à ceux qui ont intérêt à ce qui est des incendus dans le sud de la France. Qui je je sais pas est-ce qu'un écologiste par exemple, il aura intérêt à ce qu'il a des incendies pour effrayer la population ? Je pose ça sur la table, je sais pas. E ouais. Alors, la semaine dernière, je vous avais montré la nouvelle dégénérée de monsieur Emmanuel Macron. Ouais. [raclement de gorge] Sa nouvelle ministre de l'écologie, Monique Barbu.

[rires] Oui, tu as pas envie de le voir son Non, non, tu as pas envie. Et là, il y a Mediapart qui dénonce ça. Écoutez, hein. Donc, retour en avion, traiteur de luxe, un déplacement de la ministre de la transition écologique fait polémique. [rires] Alors, en une journée que j'ai lu annulée au dernier moment. Ouais. Rendez-vous expédié. Ouais. Ouais. Parce que elle a dû se retrouver, elle était dans le sud, je sais plus où, elle s'est retrouvé avec des bouux. Ouais, c'est vrai que tu parles avec un bouux, tu vois, vite fait, c'est pas intéressant. Donc ça la faisait chier. À la mi-journée, plateau, repas prévus sont remplacés par une commande chez un tresteur. Un traiteur de luxe. Ouais.

45 balles par convive. Repas apprécié par la ministre car frais est midi dernière. [rires] Oui, c'est quand même mieux de manger des petites tomates du sud de la France hein que de manger un plat tout préparé que tu bouffes dans les épades. Tu vois Non, tu as pas envie quand tu es ministre. Ah ben non, ça c'est sûr. Et c'est bien. [rires] Et après pour le retour à Paris prévu en TGV depuis Perpignan. Ouais. 5h de train. Monique Barbu a demandé à son équipe de la remplacer par un retour en avion sur un vol commercial. Bah oui, [rires] mais c'est sûr que c'est quand même mieux hein, [grognement] même pour une écologiste. Ouais, en gros elle vous emmerde.

Alors là, c'est un petit intermède, c'est pour donner un petit conseil aux femmes. On donnera des conseils aux femmes sur Pipo TV. Oui. Oui. Régulièrement. Donc là, c'est juste quand vous voulez vous habiller sexy, faites attention quand même parce que ça peut vite devenir dégueulasse, ça c'est sûr.

[musique]

Face au trafic de drogue, Emmanuel Macron appelle à ne pas lâcher. [raclement de gorge] Alors, la question qu'on peut se poser légitimement euh est-ce que pour la coque c'est valable aussi ? Alors, c'est vrai que souvent on dit que les hommes c'est plus con que les femmes. Euh, on va pas se cacher hein. Une femme, c'est quand même plus réfléchi. Les hommes toi ? Oui, oui, oui, c'est vrai. Et on sait pas pourquoi en fait. Voilà. Bah regardez cette petite vidéo. Donc là, c'est un homme qui est encore enfant et il a quelques mois et bah regardez et voilà c'est le même mais 20 ans plus tard. Voilà. Donc ça c'est ce qu'on appelle la sélection naturelle. Ouais. [musique] Ah bah oui.

Alors là, ce que je vais faire, c'est du délit de faciest. On va pas se le cacher. Donc si vous êtes fan de Mathilde de Pano, ne regardez pas ce passage là, ça va pas vous plaire. Non non non. Ah oui, il y en a qui sont fans de Mathile. Il y en a bien qui boivent leur piss. J'ai vu ça une fois. On peut être fan de Mathde de Panneau. Pourquoi pas ? [rires] Alors regardez donc là c'est Mathilde de Panneau à 27 ans. Charmant le dire. [raclement de gorge] Et ça c'est maintenant Mathilde Panu 37 ans effrayante. Que s'est-il passé Gunior ? Réveille-toi. Merde. Qu'est-ce qui s'est passé ? Tu sais pas ? 10 ans de gauchisme.

Le gauchisme c'est un peu comme si tu mangeais des huîtres à varié tu pendant un mois. Tu sais à la fin. Ouais bon rien on s'en fout. Maintenant bah on va la retrouver parce qu'elle se fait interviewer avec un auditeur qui lui pose une question très intéressante. Oui. [raclement de gorge] Et puis ben la réponse bah elle est très intéressante aussi quelque part. Écoutez puis il y a d'avoir beaucoup de questions. Je crois qu'il en reste quatre ou cinq. Alors faut-il manger les riches et à quelle sauce ? Évidemment il faut les manger. À quelle sauce ? Moi, j'aime bien la sauce algérienne mais bon après chacun choisit.

Alors évidemment, il faut manger les riches à la sauce algérienne [raclement de gorge] parce que la sauce bourguignonne elle aime pas trop. Bon, c'est pas trop son truc. Alors aussi, elle a des [ __ ] de votes à récupérer, hein. Tu vois, il faut brosser son audimat dans le sens du poil. [rires] Bon, alors pendant qu'elle est dans la provocation, on va y être aussi. Pourquoi pas ? Alors, je lui conseille si elle veut manger des riches à la sauce algérienne, je lui conseille d'accompagner tout ça avec une petite salade. Ouais. Ça peut que lui faire du bien. Ça c'est sûr. Ouais. Ouais. parce que tu deviens dégueulasse que ça soit dans tes propos ou physiquement, ça c'est clair.

Une petite salade matin, midi et soir, ça tuas ça te fera du bien. Je vous l'avais dit hein, Pipo TV, grossophobie, l'aideophobie, enfin on est tout. Ouais. Je sais pas si les nouveaux ils sont encore là hein. Ton avis les nouveaux abonnés ils sont déjà partis ou pas là ? Tu sais pas ? Tu sais jamais rien là. Ah oui, il est con. [rires]

[musique]

Alors là, on [raclement de gorge] se retrouve avec Antoine Léoman qui en en voulant défendre l'indéfendable, vous avez les jeunes qui utilisaient les feux d'artifice pour tirer sur les forces de l'ordre. En fait, en voulant les défendre, bah il les fait passer pour des abrutis finis. C'est assez étrange.

Écoutez de mortiers d'artifice à ce moment-là et j'ai entendu quelqu'un dire "Mais pourquoi ils en vendent si jamais c'est pour nous les prendre et nous dire que c'est interdit à la fin Donc un des éléments qu'il faut avoir en tête, c'est le l'incompréhension que suscite le fait que des dispositifs soient autorisés à la vente, que le leur manière d'être utilisée n'est jamais précisée publiquement, que il y a jamais de campagne par exemple d'information sur les cadres dans lesquels on peut les utiliser, les cadres dans lesquels on peut pas les utiliser. La manière d'être utilisée n'est jamais précisée publiquement.

Non, tu as jamais entendu parler à la télé, il y a un homme politique qui en a parlé. Non. et pas de campagne d'information sur les cadres dans lequels on peut les utiliser. Bah oui, c'est vrai. Il y a pas de notice. C'est pas faux quelque part. Je suis désolé mais quand tu achètes un couteau, reg il y a pas de notice où c'est écrit ne pas écorger quelqu'un avec. Bah c'est pareil, même un micro-ondes. Moi, j'avais acheté un micro-ondes, dans la notice, c'était pas marqué euh tu vois euh ne pas mettre de chat à l'intérieur.

Moi, j'avais fait la première fois que j'avais acheté, j'avais mis mon chat parce que je l'avais lavé pour le réchauffer et puis bah et en plus à nettoyer, je peux vous dire que ma femme, [rires] c'est tout. Alors là, on se retrouve avec la plimette de la semaine. Donc pour les nouveaux abonnés, hein, toutes les semaines, pratiquement une petite plémette, hein, bande de cochon. Oui. Alors là, on se retrouve avec une petite guitariste qui prend pas mal de plaisir à jouer quelque part par moment. [rires] Et ça c'est bien. C'est vrai. Ah ouais.

[musique] [musique] [musique]

Alors et pendant ce temps-là, c'est un peu une nouvelle rubrique que j'ai et là c'est une rubrique. Alors là ce que je vais vous montrer c'est uniquement 7 semaines. On pourrait dire oui depuis un an, il a récupéré ça. Non non ça c'est ce que j'ai récupéré cette semaine. D'accord, [rires] je le fais toutes les semaines maintenant. Alors là, des bières artisanales rappelées dans toute la France, elle pourrai vous exploser entre les mains. [rires] Merde, [raclement de gorge] j'ai plus de main. Ah oui, c'est normal. Ce pâté vendu chez Carrefour peut vous causer de la fièvre et des courbatures. Ces mergises, bœuf et moutons sont contaminés par la salmonnelle. Soyez vigilants.

Attention à ces ailes de poulet vendu en supermarché, elles sont contaminées à la Listeria. [rires] Bah voilà. Allez, bon appétit. Voilà, bah ce JT il est terminé. Euh j'espère qu'il vous a plu. D'ailleurs, vous pourriez me le dire parce que c'est vrai que ça fait quelques semaines là que je faisais des JT vraiment à l'arrache. Des fois, le samedi soir à 20h, je merde, j'ai pas filmé. Je filmais en une demi-heure. Hop, je montais lendemain matin, catastrophe. Et puis ben ça vous plaisait quand même. Donc dites-moi là, j'ai eu la semaine pour le faire celui-là. Et ça se trouve, bah c'est de la merde. Dites-le. Ouais. Pour voir. J'aimerais bien savoir.

N'hésitez pas, c'est pas voilà, un petit coucou. Alors, les nouveaux abonnés, euh ceux qui sont restés jusqu'à la fin, euh j'aimerais bien le savoir aussi par combien euh il y en a combien qui se sont désabonnés ? [rires] Elles sont dit "Qu'est-ce c'est que ça ? Plus c'est un fasciste ?" Oui oui oui oui. Alors je suis fasciste hein, il faut le savoir. Euh moi j'aime bien j'aime bien le fascisme. Ou oui avant on m'a déjà traité de fasciste mais moi je je m'encar le fion. Ouais j'emmerde complètement celui qui me traite de fasciste. [raclement de gorge] Oui, j'en ai rien à [ __ ] C'est fini ça. Faut plus avoir peur. Non non, faut plus avoir peur. [rires] Voilà sinon filiard comme ça.

Merci quand même à tous les abonnés hein qui sont là depuis longtemps. Tous vos messages. Vous avez vu, j'essaie toujours de répondre. Des fois c'est dur parce qu'il y en a beaucoup. Toujours un petit mot. Je vous lis tous hein. Je lis vos messages pour l'instant tant que je peux hein. Voilà. Voilà. Sur la vidéo sur la clim, j'ai pas il avait tellement j'ai lâché l'affaire mais là quand je fais un jt j'essaie. Vous me faites marrer surtout. Continuez à vous me faire marrer, n'hésitez pas. [rires] Et puis voilà.

Merci à vous pour vos j'aimes, tout ça et c'est vrai que ça fait plaisir hein, depuis le temps que je suis là et j'ai pas j'ai un petit nid d'abonnés mais j'ai un petit nid qui est quand même bien. Voilà hein, il y a des Guadeloupéens, je vois de la Guadeloupe euh d'Afrique, je sais plus quel pays. Enfin, [raclement de gorge] j'en ai deux autres abonnés encore. Donc c'est quand même assez important, je trouve. Ouais. Après 10 ans pratiquement. Ouais. Ouais. Je je suis quand même Ouais. Je suis monté quand même assez haut, c'est clair. Allez, bon ben c'est terminé et on se retrouve dimanche prochain à midi normalement si j'ai le courage. sleeping to see [musique] woke up with you next to me.

Last night it felt so heavy. So heavenly I guess you [musique] got the recipe. You always get the best of me. But dam it feels so heavy. [musique] You know I want say no cuz you