Ah, Gabriel Attal… - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Voici monsieur, Tanguy Pastureau. Ah, Gabriel Attal, qu'il est beau, que sa peau semble douce. Il ressemble tellement à un rouleau de sopalin que s'il a un petit neveu qui traîne sur Youporn, je suis sûr qu'après avoir éjaculé, le jeune s'essuie sur lui. Enfin, un Attal propre. Yvan Attal, il n'est pas rasé, il a les cheveux gras, le teint jaune, on dira un samosa. Mais Gabriel Attal, c'est une eau de jojoba. Béni soit ce jour de 1989 qui a vu la naissance de Gabriel, le seul ministre de l'éducation à avoir l'air plus jeune que les 3e. C'est enfin un ministre qui fait rêver les kids. T'as 16 ans, Attal, tu te projettes.

Quand il visite un collège, les élèves lui disent Wesh, Papendia, le pauvre, il était moins populaire que Satan à l'abbé de Sénanque. On a même pas eu le temps d'entendre le son de sa voix, qu'ils l'ont sorti, ils l'ont recassé au Conseil de l'Europe. Et si là-bas aussi, il est nul, ils le colleront ailleurs. Il a fait plus d'aller-retour qu'un BTC qui est sur la liaison Paris-Roisy. Et Attal, alors il a la même vie que le Yorkshire de ta tante. Il est mignon, il fait sa petite tête qui coule, mais quand il s'agit d'agir, d'un coup, il se transforme en loup sauvage.

Et sur le sujet, son opinion, c'était un Blanquer, c'était un Blanquer, là-dessus, ils sont moins mouillés qu'un nageur bigleux qui aurait été dans une piscine vide. L'Abbaya, j'explique pour nos éditeurs satanistes. C'est un vêtement qui est en terre d'islam, c'est-à-dire potentiellement un peu partout, sauf au Cap Ferré et au Touquet-Paris-Plage, se porte par-dessus les autres. C'est très pratique pour masquer un t-shirt avec écrit dessus « Maman, à ta chiante ? » ou un sweatshirt désigual. Moi, pendant l'été, j'ai un peu pris du ventre, saleté de calisson d'Aix.

Bon, je ne vous cache pas que si une boutique d'Abbaya ouvre dans le 16e, à côté de la maison de la radio, j'irais peut-être y faire un tour. Depuis le temps qu'on se fait traiter d'islamo-collabo, j'ai envie de sauter le pas, après m'être assuré du consentement du pas. Et hier, j'étais sur X, anciennement Twitter, futur Y ou R, parce qu'Elon Musk a l'air aussi changeant que Christine and the Queens. S'ils faisaient un enfant ensemble, le premier jour, il s'appellerait Eric, le lendemain, Issa Tou, le dimanche, Aluminium ou B. Et sur X, je lis un propos d'Abdallah Zécrit, vice-président du Conseil français du culte musulman, qui critique Gabriel Attal, il s'en prend aux enfants.

Il dit « La baïa n'est pas une tenue religieuse, c'est juste une mode. Autrement dit, c'est pas dans le Coran. » Et à chaque fois, on lui dit ça. Je veux dire, les mecs ont pondu 1400 pages et il n'y a rien là-dedans. Le Coran, c'est l'équivalent du livre du mois chez France Loisirs. Et en même temps, dans la Bible, à aucun moment, Jésus ne dit aux chrétiens « Vous irez habiller tous vos gosses au magasin Cyrillus de la Bôle. » Et pourtant, c'est ce qu'ils font. Bref, vous me connaissez, j'ai passé l'âge des clashs, ce que je veux aujourd'hui, c'est réunir les Français. Donc, je propose un plan en quatre étapes.

Étape 1, on kidnappe à la sortie de M6, Christina Cordula, Daniel Morin, servant d'appât. On le met devant la chaîne, Cordula le voit, dit « Ah, ce look, on dirait tellement une poubelle jaune que j'ai envie d'y fourre un carton. » Et alors qu'elle s'évanouit après cette vomi dessus, on l'attrape. Étape 2, on lui dit « Ma chérie, à Roissy, il y a un charter pour le Brésil qui t'attend, dehors Latina de mes deux. » Parce que pour l'effrayer, il faudrait être un peu raciste, sale bouffeuse de haricots rouges, on lui dira. Étape 3, elle pleure.

Étape 4, on lui dit « Tu restes, à condition que tu dessines un uniforme pour les collèges et lycées, comme ça tout le monde est sapé, pareil, et elle bosse gratis. » Sinon, on lui dit qu'elle perd ses papiers, comme vous faites avec vos femmes de ménage. L'uniforme, n'est-ce pas la solution ? Je veux dire, après tout, à l'école des sorciers, porter l'uniforme, ça ne va pas gâcher leur jeunesse. Je rappelle qu'Harry Potter, à 11 ans, il était à fond, il faisait le con sur un balai qui vole. Et je suis sûr que d'autres là-dedans faisaient voler des aspirateurs à Dyson, puisque le Dyson, c'est l'équivalent d'une Ferrari chez les sorciers.

Tu déboules la poudlard à cheval sur le Dyson Big Ball, qui existe vraiment, c'est le seul aspi à porter le nom d'un acteur moite. Bon, bien, si Hermione, en vieillissant, est devenue un peu kékée, elle a vite fait de se coller à l'arrière, et zou, direction le mondial de l'électroménager. L'uniforme, voilà une solution. En plus, ça occupera tous les pervers qui kiffent les filles en jupe, parce que là, certains doivent patienter, mais 25 minutes devant le collège, une abaya, deux abayas, trois abayas, au bout de 20, ils sont toujours à 37 degrés 6. On a vite fait de perdre sa matinée. Or, on peut être à la fois satire et animé d'une ferme intention de réussir professionnellement.

Brisons les clichés. Sinon, à la place de l'uniforme, alors autre solution, si je réfléchis à plusieurs choses, la nudité. Parce qu'on est tous là à se cacher, comme si on était des petits rubis en toque dans leur étui du manège à bijoux Leclerc. Mais ça va, quoi. Un corps, c'est un corps. Comme l'a parfois dit Jean-Marc Morandini lors de casting, alors que seul dans le noir, derrière la caméra, avec un masque de scrim. Et il disait aux apprentis comédiens, détendez-vous, qu'est-ce que vous êtes stressés. Moi, la nudité, je suis pour, mais la société n'est pas prête. Daniel en a dit un mot à Aurillac, ce qu'il n'a pas expliqué l'affaire, une femme.

Pour éviter les stéréotypes de genre, appelons-la Gérard Larcher. C'est provené seins nus. C'était la canicule, elle a vu plein de mecs torse nus. C'est dit, la France, c'est liberté, fraternité, mais aussi égalité. Donc, elle a retiré le haut, parce que des seins tels qu'elle ne devraient pas être connotés sexuellement. Ils le deviennent si la personne qui les possède se met à se les lapper, en disant des trucs comme « vient la grand fou ». Et pourtant, elle est poursuivie pour exhibition sexuelle, donc il y a eu une manif de soutien pour elle, avec plein de femmes seins nus. La CGT a pris un gros coup de vieux jour-là. Alors, courage à cette dame qui s'appelle Marina.

Voilà, résumé de cette chronique, je propose qu'au lycée, tout le monde soit tout nu. J'attends que Gabriel Attal franche en ce sens. Ah, Gabriel Attal. Merci.