J'embrasse le monde -Théâtre - extrait - Anne Perrin - Nathalie Boulin

Je suis toute petite et moche. Je traîne à quatre pattes autour de la chaise du bureau de mon papa qui n'est jamais là. Je suis l'enfant couvé par maman qui s'angoisse pour moi de ce qui pourrait m'arriver. de ce qui va m'arriver, de ce qui ne m'arrivera pas. Je développe en moi une peur étrange faite d'incertitude, de manque, d'absence. Quand papa revient du travail, je l'interroge du regard, mais ses yeux sont devant des montagnes de chiffres. Papa ne dit pas de mots, papa regarde des chiffres. Papa compte. Les mots ne font pas partie de son vocabulaire. J'attends et je vois les murs du salon se rétrécir. J'attends un geste, j'attends des mots qui ne viennent pas.

Je grandis dans cet univers trop petit appliqué à recueillir de bonnes notes à l'école, à devenir enfin la petite fille préférée de son papa. Mais papa est bien trop occupé à gagner de l'argent, ce qui fait beaucoup crier maman qui n'en a jamais assez. Elle se fâche, brit de supermarché, se plaint. Mais papa fait la sourde oreille. Ce qu'il gagne, il leur est parti soigneusement et passe ses soirées à calculer le montant de son épargne. Nous vivotons. Donc maman passe ses soirées à repasser et à compter les centimes de sa prochaine lessive pour payer les machines de la buanderie de l'immeuble juste à côté des caves, à côté de l'abri antiatomique où je vais jouer avec mes camarades.

Papa a peur de demain. Ses parents avaient peur aussi pendant la guerre. Papa est ingénieur dans une usine d'armement. Le soir, il y a les cris de maman et les silences de papa. Je me mure dans ce silence. Je veux comprendre pourquoi papa ne me dira jamais je t'aime. Les journaux et les couvertures de Paris Match sont étalées sur la table du salon. La famille nouselle, les victimes du Vietnam. On m'interdit de voir le téléfilm Holocaust et ses images de camp de la mort. J'ai 6 ans et je perds ma joie de vivre. Je découvre l'horreur du monde en même temps que le plaisir. Je me caresse en cachette dans mon lit. J'ai 6 ans et maintenant moi aussi je crie.

C'est de la faute à papa toutes ces horreurs. Je perds l'illusion de l'amour paternel. Je n'aime plus papa. On tue avec des armes et c'est papa qui les teste, qui fait des essais. Maman me dit qu'il y a aussi des armes de protection, des armes pour protéger les populations, des armes antiériennes. Je pense aux aviateurs, je pense à tout ce qu'il y a de faux dans ce qu'on me dit. J'ai 8 ans et je ne crois plus en l'innocence du monde. On m'apprend le mensonge. Tu m'avais parlé du Liban, papa. À chaque voyage, tu ramenais une pierre. On a une grande collection de pierres dans notre appartement. des pierres deout d'z du États-Unis. Au bout de 10 ans, la guerre civile a éclaté.

Papa, tu faisais quoi au Liban ? Tu as cessé de t'y rendre ? Maman crie toujours plus en fin de moi. Le monde crie toujours plus sa douleur d'être. Le monde est infesté d'armes. La mort est bien réel. J'ai 13 ans et plus 13 envies. Un homme, le deuxième mari de ma sœur prend son arme de service. Il tire, il la tue froidement. 16 balles, 11 sont mortels. Ma sœur est morte à cause d'une arme, à cause d'un homme, à cause de son deuxè mari. J'ai 14 ans et j'assiste désarmé au chagrin de mes parents. Les armes, ça tue vraiment. La police n'a pas sauvé ma sœur. La médecine non plus. Je suis devenue celle qui n'existe plus et je dois continuer à être pour remplacer celle qui n'est plus.

Je pense à mon grand-père, je pense à celui qui a cru au grand lendemain. Je pense que suivre ses pas et ma voix, la révolte est mon cri. Je serai délinquante comme ma sœur et militante comme mon grand-père. J'ai 15 ans. Je sors la nuit, ne rentre qu'au matin, sèche les cours, dors à la caféterria. Les cris de ma mère, je ne les entends plus. Le silence de mon père non plus. Ma révolte prend forme. Je rencontre ceux avec qui a partagé. La lutte peut commencer cette histoire

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mon très bien qu'une histoire puisse venir si mal quand elle a commencé si bien on imagine pourtant très bien voir un jour les raisons des perdu quelque part dans le Les tristesses découlent de l'instant. Alors, qui c'est ce qui nous passe en tête ?

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Peut-être finissons-nous par le rester ?

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Si seulement nous allions le courager, soit vous qui chante. dans le

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s je ne te vois plus si c'est ainsi qu'on continue je ne pas cher trop ma foi et c'est ce qui s tête

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si ça vient me courager c'est un qui chante dans le bracé

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nous allions le courager Yeah.