Gluscksmann, Durif et Lalanne, l'interview de Léa Salamé | Tamara Payne | Le Grand Cactus 186

Bonsoir. Bonsoir Léa. Bonsoir Jérôme bonsoir Léa. Bonsoir. Bien. La dernière fois que nous nous sommes rencontrés, c'était sur le plateau de quelle époque ? Mais tout à fait. Voilà. Et vous étiez à côté de Patrick Bruel. Oui. [rires] Ça ne lui a pas porté chance. Non non. Et je n'ai donc qu'une seule question à vous poser. Adrien, comment ça va ? [rires] Non mais il va bien, il va bien. Il va il va bien. C'est plutôt à moi de vous poser la question. Comment allez-vous ? Oh quel bonheur ! Tout va vraiment bien. J'ai tellement de temps libre pour l'instant. Merci Raphaël ou qu'il soit connard. Pardon ? Non non rien rien rien.

Depuis que j'ai quitté le 20h je redécouvre les petits plaisirs de l'existence comme par exemple une tartine coincée dans le gris une chaussette coincée sous un lave-linge ou encore le visage de celui qui a détruit ma carrière sous une moissonneuse bâtonuse. Voilà les petits plaisirs du quotidien. Mais voilà donc vous avez répondu à toutes mes questions en une seule phrase. Pas du tout pas du tout. Enfin je suis journaliste. Je sais faire la différence entre mon métier et ma carrière. neutralité totale. Regardez par exemple, j'arrive à m'émerveiller devant ce ficus. Voilà, je le regarde pousser et je remarque qu'en 4 jours, il a poussé bien plus dans les sondages que Raphaël en 6 mois.

[rires] Voilà. Oui. Donc en fait, vos temps libre vous Je me fais chier grave. C'est ça. C'est ça. Je m'en doutais. Et c'est [rires] pourquoi je vous ai demandé de de venir pour réaliser quelques interviews ici chez nous. Et je vous remercie Jérôme, c'est une belle opportunité et j'ai décidé d'interviewer exclusivement des candidats qui n'ont aucune chance de devenir président. C'est une manière de transformer mon traumatisme en concept télé. Très bien. Très bien. Et ben, quel est votre premier invité ? Alors, mon premier invité est un homme qui veut relever la France.

Un homme brillant, lumineux, une bête électorale, un tribun capable de soulever les foules, un leader d'opinion charismatique. Bonsoir Léa.

[applaudissements]

Mais malheureusement, comme il n'était pas disponible, nous recevons à sa place Gabriel Gluxman. [rires]

[applaudissements]

Euh Léa, c'est c'est moi Raphaël, ton compagnon. D'accord. Raphaël. Raphaël. Ah Raphaël. Raphaël, depuis votre dernier album caravane, [rires] comment ça va ? Léa, je suis Raphaël Gluxman, ton compagnon. Raphaël Raphaël Glux. Effectivement, Raphaël Gluxman, candidat à la présidentielle vie avec Léa Salamé. [ __ ] quelle année de merde. [rires] Voilà. Alors, première question Patacelle. Pour pourquoi Patelle pourquoi tu m'appelles Pascal ? Parce que je cherche encore un truc qui laisse moins de trac dans les mémoires que ton visage. Voilà. Alors, monsieur Patacelle, euh vous dites de vouloir relancer l'emploi en France. Absolument.

[rires] Et à ce propos, alors pourquoi avoir commencé par supprimer le mien ? Ah, quel réparti ! C'est formidable ! Question suivante. Vous promettez de défendre le pouvoir d'achat ? Et avec toute mon énergie, je [rires] je suis vraiment Est-ce que maintenant qu'il n'y a plus qu'un salaire à la maison, vous vous rendez compte du problème ? Euh, quelle spontanéité ! [rires] Mais c'est toi qui a décidé de te retirer à parce que tu es candidat. Enfin bon, si si tu étais passionné par le paddle ou les maquettes de train, je présenterai encore mon journal. Mais mais mais non, monsieur veut sauver la France. Mais la France a besoin de moi. Elle t'a rien demandé la France.

Non mais tu pouvais pas faire ta crise de la cinquantaine différemment. Je sais pas. Tu as tapé te tapé ta prof de yoga, t'acheté une Porsche ? Non, monsieur veut faire caca à l'Élysée. [rires] Bon Léa, selon les sondages, des milliers de votants ont déjà préféré passer à gauche rien qu'en m'écoutant. Non, ils ont préféré passer l'arme à [rires] gauche en t'écoutant. Bon, bon, monsieur monsieur Gluxman, concrètement, pourquoi voulez-vous devenir président ? Parce que la France a besoin de retrouver une espérance, une ambition, un cap. Attendez. Et de renouer. Attendez. Non mais attendez Léa, Léa, Léa, Léa, Léa, Léa, qu'est-ce que vous faites ?

Et je vous l'ai dit enfin, je passe la journée à m'occuper de mon ficus. Mais mais il est là votre ficus, il est là votre ficus de Pardon, [rires] j'ai pas fait la différence vraiment. Non, mais ça va pas. Il est [applaudissements] temps il est temps de rendre [acclamation] à la France mais la la maîtrise de son destin. Non mais mais c'est pas possible enfin [acclamation] de son histoire. Non mais non mais vraiment vous de son avenir. [rires] Et mon 20 tu vas me le rendre quand Pâcelle ? Bon monsieur Gluxman, allez monsieur Gluxman, si arrêtez les enfin. [cri] Monsieur Gluxman, si vous êtes élu président, quelle sera votre première mesure ? Ah ! Rassembler les Français. Excellent.

Commence déjà par rassembler tes affaires et casse-toi. Voilà. Je veux dire au français que je n'oublierai pas de sortir les poubelles ce soir, sinon je t'en colle une. Allez, dégage. Ah ben enfin, [applaudissements] [acclamation] vous êtes dur là. [applaudissements] Vous êtes dur hein. Voilà. Merci beaucoup monsieur Dearz, ça m'a permis de me décharger. Ça bien compris. [rires] Oui, mais pluralité oblige. Nous avons invité ce soir d'autres candidats qui ont eux non plus aucune chance de victoire pour débattre.

J'accueille sur le plateau du 20h le Christ [musique] cosmique de Bucarac, Sylvain Durf ainsi que le chanteur qui ne l'est plus depuis 30 ans et qu'on se demande ce qu'il fait encore là, Francis Lalane. [applaudissements][acclamation]

[musique]

Mais non, mais non. Non [applaudissements] non non non. [rires] [rires] [rires] Mes frères mes frères. Oh non. Oh non. [rires] Demi frère. Demi sœur tière cousine. Je suis le Christ cosmique, [rires] gardien de la galaxie, sous papistons, le sauveur de l'entente extraplanétaire. Soit Oh Seigneur. [rires] Alors Christ cosmique, j'ai envie de vous demander [rires] comment ça va mais chakras planétaires orbitent actuellement autour de la fréquence vibratoire des des êtres vénusiens. [rires] Donc ça va. Donc ça va. [applaudissements] Alors Christ cosmique, vous vous prenez pour Dieu. Comment peut-on alors vous distinguer d'Emmanuel Macron ? Euh [rires] Emmanuel Macron n'est pas Dieu, hein.

Donc c'est un lieutenant reptilien du 3e classe. Mais qu'importe, puisque la fin du monde est proche, hein, je vous le dis. Et il faut savoir que ce sont des sources sûres, hein. Elle aura lieu et là, je suis très précis, le 33 mai 2028. [rires] Je vous invite tous donc à venir vous enfermer dans la profondeur de la montagne de Barache [rires] sous la protection de Zéso Nabar. Nous prendrons évidemment place à bord des soucoupes volantes qui nous emmènent sur la planète Vesta. Il aura évidemment du kidbull et des chipitos [rires] et avec Francis on se retrouvera. Je me demande siurait pas plutôt dû poursuivre avec Gluxman. Non, très honnêtement je je ne sais pas avec qui ça. Gluxman.

Raphaël Gluxman, c'est un reptilien placé sur terre par les forces maléfiques d'Alcatrus, hein, pour boire du sang de bébé FOC et manger des hippocampes vivantes. Ah oui oui. Merci de parler de lui Jérôme parce que c'est un grand peintre Raphaël. C'est merveilleux. Il a couché sur la toile le monde tel qu'il voyait. Oui. Ah et avec son pinceau, il a fait des choses merveilleuses. [grognement] Oh là là. Il faut respecter et défendre les artistes. Moi-même, je suis peintre, je peins, je peins, je peins. Je ne fais que peindre avec ma [ __ ] Non, non, non, non, non. Francis, s'il vous plaît. Non, non, non. C'est vrai, tu as raison. Tu as raison. Avec mes couilles aussi. Non plus.

Francis, s'il vous plaît, arrêtez. Francis Lalan, j'ai envie de vous demander [rires] comment ça va. Mais je me présente au peuple belge. Voilà le peuple belge apocryphe Francis Lalan. Enchanté, chanteur, poète, mais aussi antivax. Antivax, antisystème, anti-élite, antipasta, antivol, antibiotique, [applaudissements][acclamation] antirouille et antiride. Exactement.

[applaudissements] [applaudissements]

Et je n'ai qu'un seul programme, liberté. Ouais. Égalité seulement liberté. [applaudissements] Et ça consiste en quoi ? On supprime tout. Mais comment ça tout ? C'est quoi tout ? La vaccination supprimer l'école obligatoire supprimer aussi le code de la route supprimé les lois supprimé le parlement. Supprimé les élections. Les élexil qu'est-ce qu'on fait [rires] ? On supprime. Supprimer aussi. D'accord. D'accord. Et oui à supprimé ou le déodorant supprimé aussi. Francis Lalan, à quoi ça sert de se présenter aux élections alors que vous souhaitez supprimer les élections ? Pour les supprimer ? Bon écoutez, est-ce qu'on est obligé d'écouter toutes ces fadises là ? Très certainement.

Mais vous ne me ferez pas terre, monsieur Deviren. Non, car moi, je suis le seul qui ose défier défier les élites. Elle est où la caméra ? Elle est où la caméra ? Elle est où ? Elle est où la caméra ? Caméra, elle est là caméra. Je l' caméra ? Ah mais fallait me dire qu'elle était là la caméra. Vous les ronds de cuir, je n'ai pas peur de vous attacher caisse de vos cravates, de vos mocassa à gland de vos slips en pile ou Ah, je vais vous écraser comme Oui oui, on va essayer de rester calmé de rester calme Francis hein. Je suis très calme et polombre petite merde sans cheveux. Non, ça va.

Bon alors et une connexion cosmique avec les Élohim qui ont fait de moi leur représentant chamanique sur terre. Je les sens, ils viennent de me confirmer que l'apocalypse a été avancé au 37 octobre. [rires] Les syndicats vont gueuler hein vraiment hein. Oui oui oui oui. Mes amis, nous allons tous mourir et renaître sous forme gazeuse. On ne se dira plus bonjour pour se saluer. Mais [rires] vive l'apocalypse ! L'apocalypse a déjà eu lieu, Sylvain. Oui, oui, elle a lieu tous les jours. Notre monde est déjà mort et nous sommes devenus tous des zombies. Non, [rires] arrêtez ce délire. Francis, les gens ne sont pas tous des zombies.

Il a raison Francis, les gens ne sont pas tous devenus des zombies. [rires] Faut pas raconter n'importe quoi. Oui, voilà. Ce sont tous devenus des loupgarou venus de la galaxie lupidus qui sont venus peupler cette terre en attendant que le dieu Skuai, c'est la bataille. [rires] descendent de la planète Ultron pour libérer de leur enveloppe corporelle. Bon, allez, ça suffit. Non, j'en peux plus. Allez, foutez-moi le camper. C'est devenu bonne chance pour votre campagne. Enfin, surtout bonne chance aux Français. Non. [rires] Oh, tu ne feras pas terre la voix du peuple. Petit Jérôme de Warzé, si je suis venu pour ce plateau, ce n'est pas ce n'est pas par la grâce du cuir de mes cuissards.

Non, tu devras m'en sortir par la force de la bayonnette. C'est ça. Quelqu'un a une bayonnette dans le public ? Et surtout, tu ne m'empêcheras pas de faire ce que les gens attendent vraiment de moi. Que tu la tu la fermes. Non, que je chante. Musique. Ah non. Oui.

[applaudissements] [musique] [applaudissements]

Moi je te dis que ça suffit. [musique] On nous cache des vérités. Ils ont [chant] même mis dans ton [musique] wifi des ondes pour te vacciner. Car au [musique][chant] travers de ta webcam, sur leur grand [chant] ordinateur, il [musique] contrôle toute ton âme. Mais de moi, [musique] ils ont tous peur. Vote pour moi l'antisystème, [chant] la France se relèvera [musique][chant] grâce à moi et mes poèmes. Je serai ton viagra. [musique] Vote pour moi et dans tes veines, plus jamais on piquera. [musique][chant] Plus de maudif à la RN, on crèvera [musique] tous du coléra. J'ai envie de vous demander comment ça va. Mal très mal. Ils sont tous pédosatanistes. Ils mangent des utérus frais.

Et toi, tu es sur leur liste. Mais je te [musique] délivrerai. Écoute bien mon programme, il est de loin [musique] le meilleur. Je serai [chant] le cer qui brame dans la forêt [musique] de ta peur. Vote pour moi. Fuck le [musique] système, tu ne le regretteras pas. On niquera le [musique] PS LFI et Bardella. Vote pour moi feu le système des [musique] impôts. Il y en aura pas. Il y aura même plus de problèmes. [chant] Tu [musique] verras si tu votes pour moi. J'ai envie de vous demander comment ça va. Je suis fourbu, fourbie, triste. Je mettrai [musique] dieu d'eau à Matignon et bigar à la santé.

Et pour gérer tout ton pognon, [musique] Balcan va assurer à Nouna, à la culture [musique] et comme ministre de l'intérieur, je mettrai le seul qui [musique] assure Jean Lacteur. pour moi [chant] l'antisystème et la France [musique] se dressera grâce à moi et mes [chant] poèmes, je saurai [musique] son viagra. Vote pour moi, je suis à la traine. Il y a personne qui [musique] veut de moi. Oui, ça sent les crisantes. Vote pour moi. [musique] Vote pour moi où je viens chanter chez toi. Ah non ! Ah non ! Non non non non non. Je viens chanter chez toi. Vote pour lui vote pour lui. Vote non. où je viens ? Non non. Chanter non non chez vous. Non non non.

[musique]