Macron, Wauquiez, Deschamps... Face à Canteloup

Tous les matins, l'info revisitée par Nicolas Cantelou. Ce matin, Jean-Pierre Farandou, le ministre du travail et des solidarités était mon invité. Il restait avec nous parce que justement Laurent Voquier voulait lui dire un mot. [rires] Ouais.

Bonjour Apoline. C'est pour moi ça. Vous savez pourquoi je suis là ?

Parce que je sais que vous aimez quand je suis là. [rires] Et là, en plus, j'ai un bon plan pour vous. Un bon plan pour vous. dans 9 mois je peux te faire gagner 250 € de plus paré [rires] sais tu sais que Jean-Pierre l'a dit Jean-Pierre Tardou il a dit le bébé d'aujourd'hui c'est le salarié de demain. [rires] Jean-Pierre Fandou tu sens qu'il sait parler aux femmes.

Tu sens le poète mais tu sens quand même un petit peu le ministre ministre du travail derrière. C'est sûr. S'il vous plaît monsieur Voquetier.

Oui. Non, je je sais je sais. Apolline Jean-Pierre Farandou euh tu sais, il me fait lui aussi il me fait du pied avec son projet de loi contre la loi la fraude, la loi de fraude, la loi la loi contre la fraude [rires] il m'a manqué un mot contre la fraude au prestation social peut-être le renvoquer.

La loi contre la [rires] fraude prestation au prestation sociale. C'est pas facile à dire les prestations sociales, mais c'est plus c'est plus dur à dire qu'à toucher [rires] les prations sociales. C'est un fléo que je dénonce depuis longtemps les les la fraude préation sociale comme Jean-Pierre.

C'est vrai que ça nous rapproche 14 milliards récupérés. Il a dit mais je voulais donner un conseil à Jean-Pierre Fando. Il y a beaucoup plus simple et plus efficace que de vérifier les relevés téléphoniques des bénéficiaire d'allocation fraudeur.

C'est tout simplement de regarder leur prénom. Quand il s'appelle Ali ou Fatou Mata, pardon mais il y a de fortes chances que ça sente la fraude à planer. Oh je l' fait c'est pas politiquement correct.

Vous n'êtes pas d'accord Apoline c'est ça. Vous n'êtes pas d'accord. J'ai compris.

Comme on est en public, tu vas faire croire que tu me résistes pour prouver que tu existes. [rires] Je connais ce petit manège. Ouais, je connais le manège.

C'est le fameux "Fuis-moi, je te fuis. Fuis-moi, pardon. [rires] Suis suis-moi, je te suis-moi, je te fuis.

Fuis-moi, je je [rires][grognement] Enfin, c'est pas le truc ! Si tu si tu si je te calcule plus, tu vas tu vas me courir après. [rires] OK.

François Ruffin lui aussi souhaitait réagir notamment sur le le durcissement des règles pour lutter contre la fraude au chômage. Oui, je voulais réagir parce que je le dis, ça suffit. Euh, monsieur Farandou, j'en appelle à votre humanité.

Vous savez à quel point c'est difficile pour un chômeur de joindre les debouts. Et encore quand il a la chance d'en avoir deux des bout. [rires] Le quotidien d'un chômeur, c'est quoi ?

C'est se nourrir de soupe de cailloux avec peut-être Oui. OK. Euh euh les jours de fête peut-être un peu de terre dedans.

Frérot, [rires] attention quand même. Ça suffit. Arrêtez de me couper quand mon coupe l'électricité à ses pauvres chômeurs obligés de s'éclairer à la bougie des bougies fabriquées à éclacir de leurs oreilles.

Obligé de s'habiller, ne me coupez pas avec des vêtements confectionnés à partir de l'être d'huissier cousu ensemble pour faire un modeste chandail qui servira toute la famille. Alors, je dis à Jean-Pierre Fandou cette chasse au chômeur à Merci monsieurin. [rires] Sans plus attendre, on retrouve Thbo Tex pour les titres de l'actualité.

Bonjour Thbo. Ouais, il y avait longtemps. Bonjour Apollie [rires] Thbo Texer, le journaliste qui est interdit de Jeux Olympiques d'hiver pour ne pas risquer avec sa voix de déclencher des avalances. [rires] Après les annonces d'interdiction dans les collèges des téléphones portables pour les moins de 15 ans, l'interdiction des réseaux sociaux et des jeux vidéos toujours pour les moins de 15 ans, Emmanuel Macron envisage carrément d'interdire en France les mineurs de moins de 15 ans. [rires] Et puis pour la Saint-Valentin, McDonald's innov en proposant des nuggets au caviar, même si le vrai luxe aurait été qu'il vende enfin des nuggets avec du vrai poulet dedans. [rires] Guillor Duran souhaitait réagir.

Bonjour à tous, bonjour à vous m'écoutez, vous qui m'écoutez, moi qui m'écoute. J'ai noté donc les efforts louables de McDonald's pour essayer d'attirer une clientèle plus haut de gamme. Enfin, pour m'attirer moi, il en faudra plus que ça la rigueur.

Oui, oui, oui. Je pourrais franchi à la porte d'un McDonald's s'il sortent un burger à laousse argentée des Maldives [rires] avec une sauce pour les frites à la truffe blanche du piémont et des pardon excusez-moi je s de cost [rires] et des Sunday carabel au thémacha d'Okinawa avec des [rires] fes de cacao criolo du Guatemala signé Pierre Armé. [souffle coupé] Pourquoi pas là ?

Oui, je pourrais franchir la porte d'un établissement mais pour l'instant. Permettez-moi cher Apoline, je préfère continuer à fréquenter des petites gargottes parisiennes sans prétention tenu par l'ami gagnère Thierry Marx ou Yan. Bien sûr.

Merci beaucoup [rires] Guillaume Durant d'avoir été avec nous ce matin. C'est une première. Merci à tous.

Pour faire un point donc sur la situation de notre pays, nous recevons Emmanuel Macron. Monsieur le président, bonjour. Après une longue séquence à l'international, vous enchaînez depuis plusieurs jours des déplacements en France.

Oui, c'est vrai cher Apoline que de Maler que depuis un an parmi tous mes voyages à l'étranger, le pays dans lequel je suis le moins allé, je crois que c'est la France. Oui. [rires] Donc, j'essaie de de de me rattraper.

Le lundi, c'est vrai que j'étais au salon du vin, j'ai lancé une cuvé, une cuvé for sure. [rires] C'est une réalité idée. C'est c'est vrai, c'est pas une info.

Hier, j'ai inauguré un four électrique à Dunkerk. Demain, grosse journée, je suis à Barleduc pour la mise en service d'un lave-vaisselle. Vendredi, je suis à Gor pour inaugurer le nouveau rond-point Franck Michael et samedi, je donnerai [rires] le coup d'envoi de la médiathèque à Dil Rami à Châteaouru.

Vous voyez, [rires] on peut vraer à l'international mais aussi être au plus proche des Français. Oui, enfin c'est pas tout à fait la la même envergure quand même quand vous vous occupez d'international. Ah ben alors là ça chez la Poline de Maler je suis bien d'accord avec vous.

Ben bien sûr. Ah mais ça c'est c'est vrai que ça s'est un peu calmé hein monsieur Marchal. On nous en parlons ensemble dans vision [rires] dans les couloirs.

Le Groenland, le Venezuela, l'Iran, il y a plus grand chose à faire là-dessus. C'est vrai que ça ça roule. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence.

Chaque jour, j'espère que Trump va faire une nouvelle dinguerie. Voilà. [rires] Mais oui, mais c'est ça qui me permet d'exister.

Du du du coup, faudrait presque qu'en off, je pousse mon Donald attaquer l'Iran ou envahir le Canada. Merci monsieur le président. Nouvelle révélation aussi dans l'affaire Jeffrey Epstein hier où on a appris que le nom de Franck Ribéry était cité cette fois.

Un faux témoignage selon son entourage. Didier Deschamp, vous avez été son entraîneur. Oui.

Bon, écoutez, je connais bien Frank Riberry, non ? Je peux vous garantir qu'il n'a rien à voir dans toute cette affaire. Je [rires] non, je l'imagine pas un instant sollicité des prostituées mineurs puisqu'il est déjà bien trop occupé avec les prostituées majeures. [rires] Quoi ?

Il est innocent. Oh innocent, ça fait aucun doute. Vous savez, pour arriver sur l'île de Jeffrey Epstein, il aurait fallu que Franck sache lire un mail, [rires] qu'il comprenne comment y répondre, qui se rendent à un rendez-vous sans se tromper et qui prennent un avion tout seul.

Non non, ça tient pas la route un instant. le depstein. Non non Franck s'il recrute ça n'éra jamais plus loin que sur le bon coin.

Merci Nicolas [applaudissements][acclamation] que l'on retrouve dès demain à 8h50 sur RMC et à tout moment en podcast bien sûr. Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur. Allons et le temps est venu de reconnaître mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent.

Le temps est venu de reconnaître. Pourquoi c'est trop théâtral chéri ? Ben que moiine pardon mais j'attends la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi pour moi de Villet Vincent Boloré c'est la fois le messè et le Messi mais que moi si gou ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François Berou j'avais raison depuis le début tout est de la faute et des bou que moi Marine Le Pel, je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour. [rires] Que pour moi d'idée des champ c'est bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé. de temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 sur RMC.