Hanouna, gendre de Macron ?!

Arnaud de mange qui est avec nous salut Arnaud bonjour bonjour tout le monde prêt pour le match de ce soir ce soir c'est le retour des Bleus l'équipe de France jouera contre la Croatie à Split split ville célèbre pour ses matchs de foot et ses bananes Manu vous avez déjà mangé une banane à Split ah on démarre fort on démarre fort le capitaine de la Croatie la star c'est le célèbre Luka Modric 57 ans toujours là lui increvable il a le ballon d'or et la carte vermeille il a les deux et j'ai lu dans la presse que l'équipe de France avait les services secrets Croates pour la protéger voilà les services secret de notre adversaire vont protéger nos genoux voilà si Mbappé encore ses deux jambes ce soir on aura de la chance allez les bleus et puis ce matin la grosse nouvelle elle est people vous avez vu Paris Match ah ouais vous avez vu Paris Match cyil Hanouna et Tifen oosière la fille de Brigitte Macron serait en couple c'est shabadaababa si c'est oh si c'est vrai Cyril Hanouna devient donc le gendre d'Emmanuel Macron alors qu'il a 3 ans de plus que lui c'est la famille la plus chelou depuis la famille Adams ça va être sympa l'ambiance lors du repas du dimanche midi hein salut mon papa salut B Baba salut mon petit gendre alors ça va au bureau bah tu as fait fermer ma chaîne ah oui oh quelle histoire ça aussi tu reveux du gigot il reste des nouilles où est-ce qu'elles sont de oh non tu les as encore mises dans mon slip oh là là c'est quand même pas la famille qu'on attend quoi on Nimagine pas Patrick Sébastien devenir le Jere de Charles de Gaulle salut salut mon Général je t'adore ta fille elle est incroyable tu sais dès que j'ai vu j'ai eu envie de lui rouler la pelle du 18 juin estin elle m'a rendu goaliste avec elle j'ai la goal toute la journée jeune homme un peu de sérieux attends attends donne voir le micro de ta radio là salut les résistants je suis avec Charlie qu'est-ce qu'on Ess dansau pour commim é en couple PASC couple avecand rousse jeanmar en couple avec salut mon petit comment ça va à l'école aujourd'hui mais laissez-moi monsieur J'ai 59s [Rires] au sujet du port du voile dans le sport oui parce que les ministres ne disent pas tous la même chose la ministre des Sports Marie Barsac avait des réserves sur cette interdiction elle était pas contre le voile dans le sport Gérald daranin pour lui c'est pas de voile pour Bruno rotao c'était carrément pas de musulman dans le sport donc il fallait tout remettre desqua on sait que l'islamisme progresse dans le sport notamment dans les sports de combat mais ça s'explique quand on est islamiste et qu'on veut se bagarrer en Syrie c'est plus utile de connaître la boxe que de savoir faire du bobsleg ou du patinage artistique enfin rester en équilibre sur une poutre en agitant un ruban c'est pas très populaire chez daesh quoi une des non si tu le fais tu auras des emmerdes vraiment une des craintes c'est l'arrivée de l'islam rigoriste dans les clubs de foot d'où cette crainte sur le voile et en même temps chez les islamistes rigoristes les filles ne font pas de sport chez les taliban les hijjabeuses elles fermeraient leur gueule elle feraient pas de foot du tout voilà de toute façon Charles me disait euh moi j'ai regardé un match de foot féminin pardon mais elles font pas du foot non plus hein je suis désolé c'est moi qui avais envie de me mettre un voile devant les yeux pour plus voir ça Charles manien non Charles c'est pas bien depuis le retour des talibans au pouvoir en 2021 l'Afghanistan s'ouvre au tourisme oh là là et aux influenceurs étrangers qui vont faire la promotion du pays oui un nouveau pays après la Corée du Nord où on pourra envoyer Gérard pardieu et Yan MOX tourn de belles images elles sont où les petites chats oh les petites chat il pas de petites chat oh il y a des barbus oh les petit les petits barbus les petit attention Gérard sois prudent avec eux j'avoue j'avais du mal à à j'avoue j'ai du mal à trouver de bonnes raisons de passer des vacances chez les T déjà le slogan de l'opice du tourisme afghan va falloir être créatif l'Afghanistan le bonheur n'est qu'à un J de pierre de chez vous l'Afghanistan le pays où les W n'existent pas car ils sont morts ceci dit j'ai trouvé CIN bonnes raisons de passer les vacances chez les talibans attention number one et bien comme à Claire Montferrand le pays est assez peu victime de surtourisme number two Kabou c'est dangereux d'accord mais vraiment autant que Marseille 3 aucun risque que de dépenser une fortune chez Sephora 4 c'est un lieu idéal pour faire le dry January et le dry February et le dry c'est une détox finalement là-bas et puis 5 c'est un pays qui n'est pas si raciste que ça jamais les talibans n'élirent Marine Le Pen présidente par exemple mais il y a des inconvénients quand même côté inconvénient c'est illégal d'acheter des antiquités vous saviez ça c'est absolument authentique par contre c'est légal de tirer dessus au bazoua c'est même recommandé par le gouvernement vaut mieux aller en Grèce voilà si tu aimes bien les vieilles ruines ou en Syrie si tu aimes bien les nouvelles et puis autre inconvénient air taliban on sait que faire atterrir des avions c'est pas leur truc tu es dans un avion piloté par les talibans tentend ah je vois la tour de contrôle tu es pas rassuré prudence pour les vacances prudence pour le weekend et à demain dem manche pirate le face à face salut mon invité dans le face à face tout à l'heure ça rigole pas c'est le gouverneur de la Banque de France François Villeroi de Galot et oui on reçoit la rockstar ce matin Rockstar pour Manu le Chipre je suis sûr que ce matin Manu s'est préparé dans la salle de bain du manoir le Chipre ce matin il y a François vioi de Gal ça change de la syndicaliste d'hier il a encore une odeur de pneu cramé et de saucisse dans tout le studio là on va être entre gens civilisés Kevin où est ma cravate avec la tête d'elmou Cole mais papa tuavais dit que tu me l' prêtais pour mon date avec Ursula Merkel la petite fillef Françis vero de Galot vient nous voir il connaît ses dossiers il est brillant en économie il a fait des études il est respecté de tous il a de l'expérience il est mature c'est l'antijordan Bardella ce gars hélas hélas la Banque de France a publié hier une perte net historique pour l'année 2024 je vois déjà Manu hocher la tête 7,7 milliards d'euros de perte et ben ça fait plaisir de voir que Jérôme kviel a retrouvé du boulot 7 milliards 7 bravo les banques hein nous on se fait engueuler pour 50 balles les banques poum 7 milliards 7 après je comprends que tu emmerdes les gens pour 50 balles quand tu dois 7 milliards et demi tu vas racler partout où tu peux je me demande d'ailleurs si c'est comme au foot quand ils annoncent les résultats c'est est-ce que quand ils sont bons les gens applaudissent ouais ou quand ils sont mauvais les créanciers ils font bou bou bref l'économie ralenti François Villeroi de Galot va devenir François Villeroi du trop puis François Villeroi du pas puis François Villeroi s'est arrêté totalement alors d'prs je l'avais je l'avais j'ai mis du temps elle est arrivé travaille le soir alors d'après lui ses mauvais résultats sont dû à l'enchaînement du covid puis de la guerre en Ukraine mais bon cette excuse j'ai l'impression qu'on nous la ressort à toutes les sauces il faut bosser plus longtemps c'est à cause du covid et de la guerre en Ukraine les prix ont explosé c'est le covid et la guerre en Ukraine tes gosses sont un sont insupportables c'est la guerre en Ukraine le succès des tches c'est le covid les gens ont plus de goût ça va maintenant en fait François vit le roi de Gallot est à Manu le Chipre ce que le PSG est à Charles manien vous êtes fan depuis longtemps mais les résultats sont des notre François c'est pas comme ça qu'il va devenir ministre des Finances he il aurait annoncé 3000 milliards de dettes là oui là on l'engageait toutite 77 c'est pas suffisant on en parlera avec lui à 8h30 hein c'est 8h30 exactement et on vous retrouve d'ici là à 8h20 [Musique]