Emmanuel Macron n'est pas président, il est ostéo ! - Le billet de Daniel Morin

Daniel Morin, c'est à vous. Kevin, vous n'êtes pas un garçon tactile.

J'en veux pour preuve ce que m'a dit hier Eva Roch vers 7h10. Petard, il sait pour qui celui-là ? C'est pas de la merde, le remplaçant de Mathilde. Ce matin, je m'approche de lui pour lui claquer la bise. Bon, dans les réflexes de cagole, je sors la langue. Et là, qu'est-ce qu'il me fait le Jordan ?

Kevin, il s'appelle Kevin, pas de Jordan.

C'est pareil, c'est des prénoms de télé-réalité. Le Kevin, il me pousse en me disant Pardon, c'est pas personnel, mais je déteste le contact physique. Et quand ça me dégoûte, je n'aime pas les gens. Pas personnel ? Un peu comme même, c'est moi qui me suis retrouvé le croupillon sur la moquette. Quelle trompette celui-là, je lui souhaite bien des maladies.

Elle a un peu mal pris, mais bon, ça va lui passer. Je disais donc, vous n'êtes pas tactile, Kevin. Et vous savez quoi ? Vous avez raison. En Nouvelle-Zélande, Andrew Bailey, le ministre du Commerce, a dû démissionner. Motif, au cours d'une réunion, il a posé sa main sur le bras d'un collaborateur. Et en Nouvelle-Zélande, c'est considéré comme un geste déplacé. Il a déclaré, j'ai dépassé les bornes, j'ai placé ma main sur son bras, ce qui est inapproprié. Le mec, à qui il a touché le bras, a porté plainte et bam, démission. T'imagines ça en France ? Mais Macron, il se rend tout le... Macron, il tripote tout le monde, tout le temps.

Vous l'avez vu, quand il accueille quelqu'un, il a toujours une main posée quelque part sur la personne. Sur l'avant-bras, sur l'épaule, sur les lombaires. Avant-hier, il a touché trois fois le genou de Trump. Le mec, il n'est pas président, il est ostéo. Un jour, il ne va pas faire gaffe, il va mettre une main au cul à Poutine. Troisième guerre mondiale. Allez, les mains dans les poches. Alors, pour revenir à la Nouvelle-Zélande, je ne voudrais pas être dans le jugement. Mais qu'il y a le pays à la con, quand même.

Bon, sinon, vous vous souvenez, je vous avais parlé de gens qui emmènent leurs chiens dans des restos où il y a des menus pour eux, qui les emmènent dans des hôtels-spas spécial clébards. Eh bien, ça ne s'arrête pas là. Ça existait déjà, c'était passé de mode, mais là, ça repart en flèche, les psys pour chiens. Est-ce que ça sert à quelque chose ? Écoutons le témoignage d'Hervé Caniche en psychanalyse depuis deux ans. Bon, en fait, avant d'aller chez le psy, ça allait plutôt bien. Je suis tombé en dépression à force d'aller le voir. Avant, ma maîtresse m'emmenait au parc et je pouvais jouer avec les autres chiens.

Des fois, on se cachait derrière un buisson pour fumer un petit joint à la croquette. Ben, c'était la belle vie. Maintenant, plus de parc. Pendant les séances, le psy, vu que je lui parle de mes rapports avec ma mère, mais je ne l'ai jamais connu, ma mère. Je suis à Caniche d'élevage. Je ne sais même pas qui c'est, cette chienne. Du coup, maintenant, j'ai de moins en moins au parc. Je passe mes journées devant la chaîne animaux. Ma mère me gaffe de gâteau. J'ai du diabète, je suis constipé. Je suis au bout de ma life. Ah ben, si c'est un Caniche qui le dit, Kevin, je pense que forcément, forcément, on peut lui faire confiance.

Et faire une psychanalyse, c'est vrai que c'est toujours un petit peu délicat. C'est compliqué comme sujet. Tenez, notre voisin animateur paranoïaque bipolaire, celui du 7-10. Et il connaît bien, il connaît même très très bien cet univers. Son premier psy, après une heure d'entretien, on a dû l'interner. Il a déclaré à son admission à Saint-Anne, avant de recevoir le monsieur de la radio, je n'avais jamais entendu autant d'horreur. Puis, on l'a lâché dans le jardin, le psy, il a grimpé un arbre pour ne plus en redescendre. Il passe ses journées à faire le cri de la chouette.

Aujourd'hui, Nico, oui, c'est lui donc qu'on parle, Nico va mieux, de temps en temps, il y a rechute, on le voit courir dans les couloirs pour attraper un stagiaire et lui raser le crâne, mais il a un traitement. Hélène Philly, son infirmière de la semaine, lui fait une piqûre tous les quarts d'heure. Ça l'aide à tenir. Avec tout ça, bonjour Nicolas Demand. Bonjour Kevin Dufresch.