Michel Barnier, c’est Che Guevara en costume Devred - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Voici tout de suite ton micro-pastéro.

Maison de la radio, j'ai suivi la procédure habituelle, c'est-à-dire que j'ai montré mon badge au vigile en souriant pour avoir l'air le moins suspect possible, ce qui est totalement con, parce que c'est exactement ce que ferait un terroriste pour passer inaperçu, toujours se méfier des gens qui sourient, Cyril Ferrault à mon avis prépare l'attentat du siècle, il va faire sauter la tour Eiffel, après Anne Hidalgo sera là dans le tas de ferraille en train de chercher ses anneaux, puis je suis passé sous le portique de détection, puis Daniel Morin, le cerbeur de la porte, qui est assis en tailleur dans le hall entouré de jeunes mineurs nus, puisqu'il n'est toujours pas déconstruit, m'a dit « As-tu le mot de passe ?

» J'ai répondu « Bien sûr, c'est Platon ». Il a été choisi par Adèle Von Rett, notre directrice, qui aime aussi Socrate, Aristote, les yaourts au miel et la dette publique, tout ce qui est grec. Pour son anneau, on a prévu de cacher Nikos et Allégas dans une grosse moussaka, et d'un coup Nikos surgira au milieu de la viande en disant « Ah non, ça par contre c'est à moi, avant à quelqu'un qui entreprendrait de se servir ». Daniel se relève grâce au système de poulies qu'on lui a installé, et il me dit « Autant l'équipe de la bande originale, j'ai clairement fait le tour ».

Autant les invités me plaisent, lundi Vincent Delherme, mardi Agnès Jaoui, aujourd'hui Valérie Danzeli, tout ça est tellement chic, je me retiens donc de lui dire que demain on a Max Boublil, puis on parle argent, parce que les immoristes de gauche ayant quitté la station à Inter, ça ne parle plus que placement et compte offshore. Alors je vous explique, on passe par Nagui qui fait transiter les payes des salariés par les îles Caïmans, de là elles vont vers Jersey, puis le Liechtenstein qui en même temps blanchit le trafic de stupes de Leïla Cadour, et après manipulation technique, on émarche tous à 17 cas par mois, ce que Bruno Péky qui essuie s'appelle normalité.

Mais hier, alors que nous étions dans l'ascenseur, Daniel et moi, et que je m'enivrais de l'odeur de sa testostérone, cette fois supérieure à celle d'André Manoukian, je voyais bien qu'il avait l'air sombre et pensif, on aurait dit « moi ». Julie, Daniel, réjouis-toi, on a échappé à Lucie Castet qui prévoyait d'augmenter les impôts des plus aisés, viens, on réserve 130 jours de RTT à Meugev pour cet hiver. Et là, Daniel éclate en sanglots en disant « pardon, je fais ma chouineuse, je perds en masculinité, mais j'en peux plus ».

Immédiatement, je l'inscris sur le site testicules et érables pour un stage de survivalisme réservé aux hommes en forêt de Brosséliande, il y a des barbelés avec un écriteau interdit à Nelouane-le-Roi, et Daniel me dit « si on avait eu Lucie Castet, ça n'aurait rien changé ». Tu sais, parce que Michel Barnier, qui est de droite, va faire la même chose. Je réponds quoi, il va disparaître ? Daniel me dit non. D'après la presse, il pense à taxer les ménages les plus riches. On sort de l'ascenseur, et j'appelle un pote, Amine Altaïeb Albrozouf, correspondant local de BFM Business au Qatar, et il me confirme la nouvelle. Barnier s'apprête à saigner les riches.

Amine a une théorie, qui est que Barnier est mort, qu'il a été vidé de ses organes chez Charal, et qu'à l'intérieur de sa peau s'est glissé Fabien Roussel du Parti Communiste. Tandis qu'Amine me parle, je déchire mes vêtements pour tromper le fisc, mais du fait de mon physique, je ressemble moins à un pauvre en fin de droit qu'à un top model de la Fashion Week, on se serait entiché à un jeune créateur un peu destroyable. Et là, je lis dans Le Parisien que certains cadres à l'air inciteraient même Barnier à restaurer l'ISF, l'impôt sur la fortune, j'ai pas de problème avec ça, j'ai même pas encore eu le temps d'être concerné par la mesure, à 50 ans j'ai une montre Swatch en panne.

Une source à l'air dit aux Parisiens, Barnier considère que depuis Macron, il y a eu un enrichissement sans précédent des plus riches en France, c'est-à-dire que Macron a choisi le type qui ressemblait le plus à un retraité de Wall Street, et qu'en réalité, c'est Che Guevara en costume de Wred, il s'est fait avoir, Barnier, vous lui mettez un legging vert, c'est Romain Desbois. Si Macron, déçu, finit par le virer, il pourra se recaser à l'atelier tir à l'arc d'un Center Park. Le Président a nommé quelqu'un qui déteste en fait ce qu'il est lui-même, c'est comme si ACDC en concert à Paris cet été avait mis en première partie André Rieux.

Macron-Barnier, c'est le ticket le plus pourri de l'histoire des tickets, derrière le ticket de métro qui a essayé de se faire une Parkinsonienne.

Attention, je comprends Barnier, nos comptes publics, c'est devenu un film d'horreur, sa mission première, ça va être de sauver le pays, techniquement, c'est un héros Marvel, il doit trouver 25 à 30 milliards d'euros pour les 6 ans à venir, et là, il aura juste équilibré le truc, ça veut pas dire qu'on fera rentrer des sous, donc forcément, il va nous trucider comme des petits porcs, et chaque jour, nous, on creuse le trou, sauf qu'au fond, en France, on n'a pas de pétrole, mais des putains de taupes, donc à part si Peugeot demain crée le moteur à taupes, ça ne sert à rien.

Alors, loin de moi l'idée d'être pessimiste, mais on est foutu, Lisa, Fanny, Bruno, vous n'avez pas choisi le bon pays, barrez-vous, ou gardez l'ensemble de vos actifs chez vous, en Belgique, en Suisse, des nations dont c'est tellement moqué par le passé, mais qui demain vont nous distribuer des colis d'aide alimentaire. Quand je vous disais qu'on creuse, France Info hier révélait que rien que la dissolution a coûté 28 millions d'euros au pays, donc je le dis au loustic de l'Elysée, baby, la prochaine fois que tu fais un caprice, fais plus simple, un séjour, deux jours, une nuit à Disneyland sur un coup de tête, un plan à trois, enfin une lubie qui nous coûte moins cher.

Je pensais à tout cela hier en quittant la radio, définitivement, puisqu'on n'a plus de sous, on ferme ce soir, après le flash de 20h, quand soudain un homme est venu s'écraser dans un fourré devant le bâtiment, c'était Dominique Seux, des Echos, chroniqueur à la Matilda d'Inter, qui venait de se défenestrer en roulant en fuyé, il avait un golden parachute, donc il s'en est bien sorti. C'est ce que j'ai dit à Daniel, qui était en train de vendre son ring gauche sur Vinted, pour s'en sortir financièrement, et qui m'a dit dire que j'ai cru en Michel Barnier, j'ai répondu, tu sais Daniel, à France Inter, on y a tous cru. Si !

Nouveau spectacle, un monde de style, et le 21 février il sera à Toulon, au palais Neptune. C'est Neptune !