Face à Canteloup - Catherine Vautrin - Alain Juppé réagit à la volte-face de Donald Trump - 09/04

RNC, Apolline Matin, 8h50, face à Canteloup. Tous les jours, l'info revisité par Nicolas Canteloup. Ce matin, mon invité était Catherine Vautrin, la ministre des Armées, et elle est restée avec nous. Rebonjour, Catherine Vautrin. Bonjour. Et Alain Juppé souhaitait réagir, tiens.

Oui, bonjour, madame Valère, bonjour à Catherine, que j'ai bien connu, puisque j'ai précédé en tant que ministre des Armées également. Mais qu'est-ce que vous foutez, Apolline de Valère ? Vous avez 46 ans, engagez-vous ! Ah, il y a un coup ! Oui, c'est dommage, j'ai passé la limite d'âge, 72 ans, mais Laurent Neumann, on y va ! Un t-shirt, fuck me and femme rouge, pardon, fuck me and ! Catherine, je l'ai connue comme trois pommes. Et puis aujourd'hui, c'est la Drôme de Nab, on l'entendait parler des drones. Oui, c'est comme tu joues de mots, oui. En bon Chirakien, nous avons tous les deux été biberonnés à la Corona, Catherine.

Aujourd'hui, elle est parfaite dans le job, mais à la fois ce côté adjudant qui fait qu'avec elle, on sent que ça file droit, et à la fois, en même temps, cette capacité d'être proche des troupes en racontant des blagues grivoises. Tu te souviens d'une soirée que c'était à Catherine au RPR, où elle faisait un concours de blagues avec Michel Allure-Marie ? Demandez-lui, Apolline, je suis sûr, en off, elle vous les racontrera. La fameuse blague qui avait raconté des deux troupions qui vont pour la première fois au bordel. C'était une drôlerie. Ah mais quand Catherine ne sera plus ministre, je peux vous dire que Roselyne Bachot a du souci à se faire aux grosses têtes.

Bon, en tout cas, Alain Juppé, sur le conflit en Iran, que pensez-vous de la volte-face de Donald Trump ?

Non, écoutez, ce n'est pas une volte-face, c'est plus une évolution. Donald Trump a commencé la guerre en voulant libérer les Iraniens, le peuple iranien. Mardi, il voulait juste les exterminer. Aujourd'hui, il veut alléger les sanctions qui existaient du temps où il voulait les libérer. J'imagine que demain, il voudra simplement épouser un mollard, manger de la colle ou s'enfoncer des crayons là-dedans. C'est dans la logique des choses, Donald Trump. Ça y est, il y a la théorie de l'évolution de Darwin et puis il y a celle de Trump. C'est autre chose.

Merci beaucoup, M. Juppé. Jean Castex souhaitait également dire un mot.

Oui, oui, oui, oui, oui. Bonjour, bonjour à tout ce staff autour de moi. Madame Malheur, bonjour à Catherine Vautrin, Madame la ministre Vautrin. Si vous me permettez, je voudrais profiter de la présence de Madame Vaudrin pour lui demander de confirmer publiquement que je ne suis pas son mari.

Comment ça ? On sait bien que vous n'êtes pas le mari de Catherine Vautrin.

Ah ben vous, peut-être, vous le savez, mais ce n'est pas le cas de tout le monde. Vous n'imaginez pas le nombre de gens que je crois sur les quais de gare qui s'adressent à moi en me disant « Monsieur Vautrin, toujours en retard ? » Je vous le dis, ça commence.

Donc, sans plus attendre, on retrouve Stéphane Bern pour les titres de l'actualité.

« Princesse, ma marquise, ma conteste, dites-moi, Catherine Vautrin a parlé de 36 milliards de plus pour le budget des armées d'ici 2030. Mais qu'est-ce qui va me rester, moi, pour ma mission patrimoine ? » « Non, ne comptez pas sur moi pour passer mes week-ends et mes vacances à faire de la maçonnerie dans des troupes paumées au fin fond de la France. » Non, bon, allez, c'est parti pour les titres. « Oui, Jordan Bardella, oui, Jordan Bardella, en couverture de Paris Match, où il s'est fait inviter en Corse par son amoureuse, la princesse Maria Carolina de Bourbon et de Sicile. Décidément, après l'affaire des assistants européens au RN, c'est plus fort qu'eux.

Il faut toujours qu'ils vivent aux frais de la princesse. » Moyen-Orient, toujours, après avoir signé un cessez-le-feu de 15 jours avec l'Iran, Benjamin Netanyahou aurait demandé à Donald Trump ce qu'était un cessez-le-feu. Courage à nos amis libanais. Et puis, Donald Trump a donc finalement repoussé de deux semaines son ultimatum à l'Iran. Il fait un peu comme Céline Dion avec ses concerts. Tous les jours, il annonce une nouvelle date.

Merci beaucoup, mais Donald Trump avait donc affirmé hier que toute une civilisation allait peut-être mourir. Des mots qui ont choqué. Dominique de Villepin, donnez-nous votre point de vue. Bonjour.

Oui, je vais vous donner mon expertise. Enfin, façon de parler, puisque ce sera facturé. Je vous rappelle que je suis à 1000 euros la minute.

Oui, bon, nous, on n'a pas les moyens, c'est sûr.

Écoutez, je suis un homme d'ouverture. Nous échelonnerons votre créance.

Est-ce que les Iraniens doivent s'inquiéter des menaces de Donald Trump ?

Bien sûr, les Iraniens doivent s'inquiéter. Mais pas seulement, car souvenez-vous, Trump avait confondu l'Islande et le Groenland. Donc, selon moi, tous ceux dont le nom ressemble de près ou de loin au mot Iran ont du souci à se faire. Je pense à l'Irak. Je pense à l'Irlande. Je pense à Oran, même. Voire même chez nous, la ville de Miranda dans le Gers. Je pense aussi à nos artistes les plus célèbres, à l'Iran-Voulzy, à l'Iran-Lafitte, l'Iran-Ruquier, et bien sûr, l'Iran-Gérard. Vous remarquerez l'élégance et l'ouverture dont je fais preuve en citant l'Iran-Gérard dans cette chronique.

C'est généreux, c'est généreux, c'est généreux.

Écoutez, c'est comme citer Coca, c'est comme Coca qui cite Pepsi, ou Bentley qui cite Renault. Ou l'inverse, à vous de choisir.

Merci beaucoup, monsieur de Villepin, vous nous enverrez la facture. Parlons un peu culture à présent. Musée de l'Homme, Nico Saliagas expose ses plus belles photos de personnes âgées dans le cadre de l'expédition Les Grands Âges.

Ouais, salut les loups, salut les loups, avec cette expo-photo sur nos anciens. J'arrive à faire le grand écart, passez de la jeune génération de la Star Academy à nos seniors, avec l'Escar Academy. Dans l'Escar Academy, vous pourrez choisir la plus belle photo de vos vieux. Celle qui vous touche le plus, celle de Marie Vaud et son dérommelateur, tapé 1. Pour Raymond et sa prothèse de genou, tapé 2. Pour Huguette et son appareil auditif, tapé 3. Et si vous préférez juste taper des vieux, alors tapez Orpea.fr et recrute.

Pour faire ces magnifiques photos de personnes âgées, vous avez été carrément dans les maisons de retraite.

Oui, tout à fait, je suis allé carrément dans les maisons de retraite. C'est aussi pour reconquérir ce départ de marché de ce public qui m'est cher et qui est en train de glisser inexorablement vers Cyril Ferro. Oui, c'est vrai qu'il est très regardé par les seniors. Voilà, il fallait réagir, je l'ai fait. D'ailleurs, après The Voice Kid, après The Voice, j'ai proposé à TF1 le même concept, mais pour les anciens. The Vioxx.

Ah, The Vioxx ! This is The Vioxx !

Alain Marchal, Alain Marchal. J'adore Alain, j'aime beaucoup ce jeune animateur promis à une belle carrière. Alors moi, le taulier, j'ai envie de t'aider Alain. Ton émission, c'est tout début, elle a à peine 20 ans. Si tu veux l'installer dans le temps, dans cet espace temporel qu'il est le nôtre, il faut que tu acceptes de changer le nom de ton émission. Tu le sais, l'avenir, c'est les vieux. Il faut arrêter avec les GG. Les GG, ça ne marchera jamais. Il faut appeler ça les Pépés. En plus, avec Truchot, vous êtes pile dans l'âge. Avec tous, je suis le sauveur des Pépés.