Macron trouve de l’argent par magie - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Où est Tanguy Pastureau ? Hier j'étais au musée Rodin, je regardais le penseur en me disant que moi j'avais toujours réfléchi habillé, mais que si j'étais gaulé comme la statue, je ferais tout à poil. Si je fais des chroniques c'est par défaut, on en est tous là dans cette émission finalement. Mais si j'avais un corps de rêve, je me déshabillerais, je ne dirais pas un mot. C'est pour ça que je suis toujours étonné quand on soit l'Izarazou et que vous vous mettez à lui parler. Je me dis mais quel gâchis, s'il est juste assis, qu'il se tait et qu'on le regarde tous en silence, en se masturbant c'est suffisant. Vous dites ok mais il ne reviendrait plus.

Et c'est là qu'on voit que vous connaissez mal les gens. Je débriefe souvent en sortie d'émission avec les invités, 80% me disent trop de chroniqueurs, les questions culture de Léila trop pointues, celles de Négui techniquement ne sont pas des questions mais des exposés. Il y en a une qui a été comptée en tant que conférence TEDx. Bon, la prochaine fois, ok si je suis nu et que vous vous masturbez. C'était lundi, j'ai répondu, bah dis donc monsieur de Grotte. Il m'a dit, ça va, 30 ans de travail sur les mots, je suis aussi un corps. Ça a été l'occasion de tester la mini lacrymo au poivre que j'ai toujours dans ma poche.

Bref, j'étais au musée Rodin devant le penseur avec l'ami qui m'avait invité à y aller avec lui, Gilles, président de la fédération de naturisme des Hauts-de-France. Il n'a donc pratiqué qu'une fois en 16 ans, la journée à 23 degrés sans vent, que sur place on avait appelé le miracle. J'avais appelé aussi Daniel Morin, mon BFF pour qu'il vienne, mais il déteste les naturistes. Par jalouse, Yps, qu'à cause de sa pilosité excessive, apparu en 1984 à la suite de sa participation aux JO de Los Angeles en tant que gymnaste bulgare, Romain, on ne dirait jamais vraiment qu'il est nu, alors qu'il l'est.

Ce compliment qu'on lui a tous fait hier sur son blouson gris en laine, eh bien c'était inaudible, il a donné que c'était son torse. Et là, il a l'air que sa photo tombe. Je lis Emmanuel Macron est en visite au Louvre. Je dis à Gilles qui regardait le penseur, parce qu'en tant que naturiste, il n'aime que les statues de nus. Lui, c'est l'inverse, c'est quand il y a des habits que ça l'excite. Une fois, je l'ai surpris devant les danseuses d'Edgar Degas en train de dire, oh les cochonnes. Je dis à Gilles, ce n'est pas vrai, je suis dégoûté, on n'est jamais dans le bon musée. Jamais dans The Place to be.

Je regarde autour de moi, pas une star, pas même une tiktokuse chinoise ou un ministre du gouvernement, enfin des gens qu'on ne connaît pas. Et là, je vois en live Macron au Louvre, sur une estrade devant la joconde. Derrière lui, il a donc quelqu'un qui sourit en permanence, comme Jean-Pierre Foucault lors des soirées nuées. Avec ces mots écrits sur le mur, nouvelle renaissance. Il avait aussi appelé son parti Renaissance. Macron, il adore redémarrer de zéro. Je pense que c'est un bébé à la maternité qui est reparti dans l'utérus de sa mère, en disant, ok, on l'a refait. Pourquoi Macron était-il au Louvre hier ?

Parce qu'il n'est plus aux commandes et qu'il s'ennuie comme un académicien devant l'Astarac ? Oui, mais pas seulement. Il était au Louvre parce que le musée est vétuste. Ça fuit, ça craque, c'est à l'image du pays. J'en discutais hier à Europe 1, où je fais actuellement des essais. J'ai dit forcément avant la France, il y avait l'Algérie, le Togo, l'Indochine. J'ai dit le groupe, ils m'ont dit la région. Madagascar, j'ai dit le film, ils m'ont dit l'île. Bon, et là, il reste quoi ? Ce petit hexagone rabougri, ça ressemble à un sexe quand on sort de la piscine, on est endetté comme des gueux. Les Qataris et les Chinois nous rachètent à la découpe.

On a quatre pauvres start-up étouffées par les charges sociales. Et le seul mec qui réussit dans les cryptos chez nous, il se fait kidnapper, on lui coupe un doigt. Il ne peut plus faire le signe de Joule, il fait Yule. Tu peux faire quoi ? Non mais tu peux faire quoi ? Moi, je pense qu'il est temps de s'adapter à la situation du pays. On ne peut plus assumer le Louvre. Macron a promis une salle spéciale pour la Joconde, une nouvelle entrée. 10 millions d'euros, a-t-il dit. Pas pour les travaux, non. On n'est pas sur la villa de Pascal Obispo. Là, avec 10 millions, tu montes 14 étages tout en pain, avec au sommet un héliport en aiguille.

Non, 10 millions au Louvre, c'est juste pour les études préalables aux travaux. Après, il y a les travaux. C'est-à-dire qu'on est tous là à vivre comme si on était Dubaï, alors qu'on va se taper à la même croissance que la dernière année de l'Empire Byzantin qui a disparu en 1453. Alors attention, ils ont un plan, nos champions du monde de la tirlire. Rachid Haddati veut faire payer plus cher l'entrée. Je pense que ça va passer à 140 euros pour les enfants, le double pour les adultes. Un fœtus dans le ventre de sa mère, ce sera 20 euros. Si papy a des poux dans le pubis, tarif de groupe. Jacques Lang aussi a réagi.

Il a salué les annonces de rénovation et a fustigé, je le cite, « l'épice vinaigre qui évoque le coût des travaux ». Et forcément, lui, il a passé sa vie à être payé au frais de l'État. Donc il a l'habitude, je suis sûr qu'il ne sait même pas qu'il y a 20 ans, on est passé à l'euro. C'est lunaire. Cet être vit au-dessus de nous dans la stratosphère, c'est une comète. Alors, vous me connaissez ? Je suis un esthète. Un esthète de con. Oh, de là, il faut encore ajouter une blague à ma question. Un jeu de mots. Mais les gens disent, depuis septembre, votre niveau baisse. Bah oui, il faut le comprendre. Bon, bref, les arts, la peinture, les antiquités, j'adore, j'adore. Et je ne suis pas le seul.

Le Louvre, c'est 9 millions de visiteurs en 2024. C'est en partie pour ça que ça craque. Il y a trop de monde. Regardez le siège du Parti Socialiste. Il est nickel, il n'y a pas de 4, 20 ans. Mais c'est la foule qui détériore. Et après travaux, Macron veut qu'il y en ait 12 millions. Ce qui fait que ça sera neuf, mais que ça va s'user direct. Et il faudra à nouveau tout refaire. C'est un cercle vicieux, comme disent les géomètres, un peu chaud. La seule solution, en fait, c'est de décourager les gens à y aller, en disant la vérité. La Joconde, c'est tout petit et ce n'est pas si fou. La Vénus de Milo, c'est juste une femme qui ne peut pas se gratter le dos.

Les momies, c'est moche, on dirait Mickey Rourke. Et la Libertiki dans le peuple, c'est une dame seint nue et un gavroche qui tient un flingue. C'est ça qu'on veut pour nos jeunes qui ne manquent pas à l'étranger, n'y allez pas. Et laissez-nous, nous, Français, en profiter, parce que c'est tout ce qui nous reste.