Les fesses de Gérard Larcher - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Voici Tanguy Pastureau. J'ai démarré ma tournée à travers la France, alors sur le papier ça fait rêver, les foules en transe, la sortie à l'arrière qu'il faut emprunter pour échapper aux fans, le public tellement chaud qu'il peut vous refiler une MST juste en vous regardant, mais ça c'est parce que vous êtes resté sur la tournée d'Higgy Pop en 72, la mienne est différente. Déjà, Higgy Pop sur scène montrait son sax, pas moi, par peur d'entendre des gens qui ne sont assez coquetteries et me rendent dire « je vois rien ».

Et puis Higgy Pop a toujours eu un tourbus, moi vendredi j'ai fait Paris-Angers en TGB Inouï, puis Angers-Cholet en TER, puis 45 minutes de voiture pour arriver à Pouzeuge, pas loin du Puy du Fou, la voiture a été stoppée par des faucons, d'ailleurs, qui s'y sont mis à 30 pour faire caca sur le parabris, ne voyant plus rien, on a été obligé de s'arrêter, et c'est là que Philippe de Villiers, habillé en palfrenier, nous a fait payer la gabelle.

Et donc, en Gare de Cholet, j'ai posté sur Instagram une photo de la Gare de Cholet, en me disant si Scarlett Johansson ou Ryan Gosling, des collègues du showbiz, me suivent, ça va leur sembler exotique, parce qu'ils ne se sont jamais retrouvés en Gare de Cholet, ou alors c'est que le pilote de leur jet Santa Monica New York s'est vraiment planté. En plus, Hollywood est en train de brûler, donc le prochain avatar, c'est pas dit qu'il se tourne pas en région Pays de la Loire.

Bref, j'ai posté une photo de la Gare de Cholet pour éviter d'en mettre une de moi, parce que j'ai plus l'âge, ça va faire peur au public, j'ai tellement de ridules sur le visage que je ressemble à un bol de Nulé Asiatique, une fois quelqu'un m'a aspergé d'eau brûlante, ce qui est pour ça que j'étais lyophilisé. Daniel Morin, c'est pareil, il ne sort plus que la tête recouverte d'un tissu, une femme handicap sur deux, en réalité c'est Daniel. Un jour, un taliban en visite à Paris va confondre, et il va se retrouver comme un idiot à Kaboul, à dire au gars « Ok, on est samedi soir, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée que je retire tout et qu'on fasse l'amour ».

Et sur la photo de la Gare de Cholet, à ce moment-là, j'écris « Je suis bien arrivé en Vendée ». Erreur, c'est dans le Maine-et-Loire. Et en France, on ne rit pas avec les territoires. J'ai commencé à recevoir des messages par dizaines. Léhi Lacadour qui connaît bien l'Ouest m'a écrit « Tu vas voir ta gueule lundi ». J'ai évité toutes les librairies depuis pour ne pas la croiser, et aussi le point d'île de la porte de Saint-Ouen. En fait, je suis arrivé dans le Maine-et-Loire et j'ai été transféré à 30 km pour jouer, donc en Vendée. Mais il ne faut pas se planter, c'est très précis. C'est comme la guerre des gangs aux États-Unis.

Écrire que le Mont-Saint-Michel est en Bretagne, c'est plus dangereux que de se balader dans le ghetto avec les codes de l'autre quartier. Tout ça pour vous dire que je n'indiquerai plus jamais où je suis, ça veut faire comme l'influenceur algérien. Là, il est en France. Ah non, il est en Algérie. Ah non, il est en France. C'est la première petite ping-pong où on utilise un mec plutôt qu'une balle. Donc j'ai fait pas mal de trains, j'ai eu le temps de lire les infos et sur le trajet Paris-Angers, aux alentours du Mans, je me suis mis à fantasmer sur Gérard Larcher. J'ai pensé à ses fesses, elles doivent être tellement belles. Si douces, moelleuses, comme un oreiller de dos mais en rose.

Ce petit cul, il doit voler les rêves de toute la famille Kardashian il y a 10 ans parce qu'il est soigné ce derrière. Plus que celui d'un bébé, il repose dans un fauteuil à 40 000 euros hors taxes. C'est ce qu'a coûté, selon le canard enchaîné, le nouveau fauteuil du Sénat de Larcher. Vu qu'on a tous mis un peu, moi la prochaine fois que je croise Larcher à la matinale, je vous le dis, je le frotte. Voilà, je dirai à Léa Salamé, Madame, pardon, ces fesses-là sont à tout le monde, prenez un ticket. Bon, alors attention, lui a démenti, il a dit non, en fait ça a coûté 34 000 euros pour deux fauteuils. Oh bah ça va alors !

C'est pas comme si on nous parlait matin, midi et soir de réduction de la dépense publique. La seule bonne nouvelle, c'est qu'ils n'ont pas craqué sur le tabouret d'appoint à 11 500 euros. 17 000 euros le fauteuil, je pense qu'à ce prix-là, c'est un trône, si elle se trouve à la cathédrale de Reims, ils sont en train de préparer le couronnement de Gérard Larcher par le pape François, et personne n'est au courant. Bon, j'ai aussi appris Christophe Castaner, vous vous souvenez de Castaner ? Oui. L'ancien ministre de l'Intérieur a été embauché par Shein, le site de fast fashion tout dégueu, qui détruit la planète pour que ta petite nièce balade un crop top à 4 balles.

Jiffy à côté, c'est l'avenue Montaigne. D'ailleurs, j'y ai trouvé un fauteuil très sympa sur Shein à 77,25 euros, je le dis pour les gens du Sénat. Après, c'est du fauteuil chinois. Voilà, ça dure moins longtemps que le mobilier national à 17 000. Une flatulence un peu intense, le truc prend feu. Donc, si c'est pour que l'archer parte en autocombustion juste parce qu'il a repris de la galette, ça ne vaut pas le coup. Alors, Castaner, bien sûr, se défend, l'impact environnemental, la surproduction, il balaie ça d'un revers de main. Et il dit « Shein démocratise la mode pour tous ». Forcément, la tenue complète pour ta mère à 17 euros, ça démocratise.

Les salaires des ouvriers qui fabriquent ça, de même, je pense qu'il peut tout à fait dire que ça dynamise le marché mondial du travail. Bref, il n'a aucune valeur à part celle que cette entreprise a fixée pour se l'acheter. Enfin bon, il faut manger. Et puis, sur le Cholet Angers, au niveau de Chalon, j'ai lu que Sandrine Rousseau, vous savez, la star du divertissement, appelait les responsables de gauche à quitter X, en réaction au bidouillage de l'algorithme par Elon Musk, qui est plus ou moins réel. Quand vous écrivez « Trump est un Dieu », apparemment vous faites 300 millions de vues, vous postez une photo de Fabien Roussel, vous en faites 4.

Même Fabien Roussel, quand il tape, Fabien Roussel tombe sur des vidéos de Trump. Et hier, Marine Tondelier-Desvert a dit, elle aussi, oui, il faut quitter X. C'est-à-dire qu'elle et Sandrine Rousseau vont partir. Et c'est con, parce que moi, je pensais partir, mais du coup, ça me donne envie de rester. Bon, pour l'instant, elles y sont toujours. Vous savez, ça fait penser à ces stars qui disent, si le RN fait plus de 20%, je quitte la France. Le lendemain, le RN fait 38,2 et vous les croisez en vacances sur 15 ans ensuite à la baule. Énorme grève sur deux décennies à Roissy, il n'y a pas d'avion. Roissy qui, attention, est dans le Val d'Oise. Ah, attention. Merci.

Tu te fais pas le jour où tu quittes X, je te suis. En tournée, Tanguy, mercredi sera à Colmar et le 26 janvier à Sosaïm, c'est près de Mulhouse.