Comment annoncer une mauvaise nouvelle : Ubber Piano - Les infos de PADAM - C à Vous - 30/01/2025
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"J'emporterai le feu", c'est disponible chez Gallimard, à ranger dans la bibliothèque à côté des 2 précédents tomes. Merci d'avoir accepté notre invitation. Merci au chef.
Tout de suite, les infos de Padam. - P.-A.Damecour: Bonsoir à tous!
On commence par le déplacement du président, qui était hier dans une usine du Nord. Ce n'était pas E.Macron, c'était Bob le bricoleur. - Si j'appelle Bob le bricoleur...
Le bricoleur... - OUI ON PEUT! - P.-A.Damecour: F.Galthié, E.Macron... - A.-E.Lemoine: Qui est beau, avec ça? - P.-A.Damecour: F.Galthié!
Il a joué à son jeu préféré: dire bonjour à toute l'usine, à tout le monde! - E.Macron: Bonjour.
Vous allez bien? Bonjour. Bonjour.
Ca va? - P.-A.Damecour: C'est très bon, chef, visiblement.
Le président a rencontré des ouvriers, à 2 ans de la fin de son mandat. Il pose plein de questions sur la reconversion. - E.Macron: Il y en a qui ont fait des reconversions professionnelles?
L'apprentissage? C'est vous, le référent? Vous avé été embauchée?
Avant, vous faisiez quoi? Vous étiez en alternance? Vous avez postulé en sortant d'école?
Ca se passe bien? Ca va? Vous êtes conforté dans votre choix? - P.-A.Damecour: "Moi, dans 2 ans, je suis dispo." Semaine bien chargée pour le président, qui a visité le Louvre.
Il a tenu à dire bonjour à tout le monde. Mais vraiment tout le monde! - E.Macron: Mesdames, messieurs les ministres, les ambassadeurs, les parlementaires, monsieur le président du Conseil constitutionnel, monsieur le préfet, madame la maire de Paris, monsieur le président, monsieur le chancelier, madame la maire...
Le président Mitterrand...
A.Malraux...
La pyramide des payes...
Le carrousel souterrain...
L'Ile de la Cité...
Mesdames et messieurs, en vos grades et qualités, chers amis... - P.-A.Damecour: Il a oublié R.Coty, qu'on salue!
Qui dit Louvre dit haut lieu de la culture. E.Macron a troqué son stylo pour une plume.
C'est Emmanuel Baudelaire! - E.Macron: L'ambition ne se dilue pas dans le temps.
Elle se porte à chaque instant. La liberté de flâner...
Là où Villers-Cotterêts, en quelque sorte, était le projet de repenser le musée, ses accès, dans Paris, dans la vie du pays... - P.-A.Damecour: Oh, c'est beau!
Depuis que je suis avec vous dans "C à vous", j'ai une passion: France 3 Régions. En Auvergne, je suis tombé sur une séquence qui va vous plaire, André. Je ne savais pas si j'étais dans un JT ou en lendemain de soirée.
Bruits de bouche. ... - P.-A.Damecour: Non, non, uniquement les téléspectateurs de France 3 et maintenant, France 5.
Les journalistes de France 3 ont visité un atelier qui enseigne les bons gestes pour nettoyer les nouveau-nés. On a trouvé la personne la plus perspicace... - Surtout les aisselles... - Certes, c'est des mannequins, mais c'est idéal, car on a le droit à l'erreur avec des patients mannequins plus facilement qu'avec des vrais patients! - P.-A.Damecour: Si vous jouez au frisbee avec le mannequin, ça va, mais avec un bébé, il y a des problèmes...
On enchaîne avec...
Attendez...
On me dit qu'il y a une petite galère sur France 3. On est en direct...
Qu'est-ce qui se passe? ...
C'est fini, il faut couper! Ils n'ont pas coupé, les amis de France 3. - Ca ne veut pas!
Oui, oui, je les ai imprimés... - P.-A.Damecour: Il faut couper, là!
Il faut rendre l'antenne! - Tu veux me... - P.-A.Damecour: Non!
On est sur France 5. France 3, c'est nos voisins. Je reviens, excusez-moi...
Hé oh! Il y a quelqu'un? Vous êtes en direct, les mecs!
Il faut couper la régie! Il n'y a personne? Ce n'est pas vrai!
Ca tourne dans le vide! Allez hop, générique... ... - A.-E.Lemoine: Ah bah merci! - P.-A.Damecour: Je n'aime pas qu'on gaspille l'électricité.
Ca, c'est fait. On va parler aptonymes. Vous savez ce que c'est? - L.Slimani: Un aptonyme...
Non. Je pourrais trouver si je réfléchissais, mais là... - P.-A.Damecour: C'est quand les personnes ont un nom de famille qui colle bien avec leur activité.
Si A.-E.Lemoine était rentrée dans les ordres, ce serait un aptonyme.
Pas facile à trouver. Il faut rester tapi dans l'ombre avec sa télécommande. - C'est un peu insultant qu'on bafoue notre culture. - P.-A.Damecour: R.Leboeuf, boucher!
Sophie Vache, viticultrice! Le mois de janvier s'achève enfin. Il y a eu des voeux de tous les politiques.
Je me suis dit qu'on allait faire une remise des prix des meilleurs voeux. On démarre avec le prix du courage. ...
Décerné à G.Larcher... - G.Larcher: Pardon pour ma voix.
Malgré les corticoïdes vétérinaires...
Plus les antibiotiques vétérinaires...
C'est pour la moitié vraie. J'ai tapé dans mon stock. - P.-A.Damecour: Il a un stock de médicaments pour les animaux...
Voilà. On passe au prix de la meilleure comédie, attribué à...
D.Lisnard, pour ses voeux pleins d'humour...
Enfin, tentative... - D.Lisnard: J'ai cru qu'on allait me faire sauter dans un cerceau en feu.
J'ai beaucoup marché. Je ne voudrais pas que vous vous aperceviez que mon postérieur, sans faire de mauvais jeu de mots...
Il faut éclaircir l'horizon. - P.-A.Damecour: Ouais...
Si vous avez besoin de quelqu'un pour plomber l'ambiance de vos séminaires, contactez Lisnard Comedy Club, à Cannes. Maintenant, S.Lecornu...
Je pense que le grand gagnant de ces voeux, c'est le prix de la meilleure sono... ...
Allô! Le son, c'est important. C'est des mélodies.
On dit que la musique adoucit les moeurs. Une nouvelle application vient de sortir. Ca parle piano.
Ca peut nous servir à tous un jour. - Vous avez des messages à délivrer à un proche et vous ne savez pas comment vous y prendre? Découvrez Uber Piano.
Il envoie un pianiste près de chez vous pour délivrer un message. - Je t'annonce qu'Isabelle te quitte pour son prof de CrossFit. - Ubber Piano, un moyen unique pour faire passer des mauvaises nouvelles en douceur. - Je ne sais pas comment te le dire, mais... - Grâce à Ubber Piano, maintenant, tu sais... - Edouard, tu es licencié!
Ce n'est pas très, très sympa, je sais. En plus, t'as pas d'indemnités! La société est liquidée.
Youpi! - Pour les plus petits, découvrez Ubber Piano Kids. - Je t'annonce quelque chose.
Ton hamster est parti dans une grande ferme avec plein d'amis...
Je n'y arrive pas... - Ton hamster est décédé!
On l'a retrouvé sous le canapé, tout desséché!