Lutte contre l'antisémitisme: la visite de Jordan Bardella en Israël

C'est tous les jours de Manche et c'est Arnaud de Manche qui rentre dans ce studio. Salut. Bonjour à tous.

Bonjour Apoline. Bonjour Mathieu, Charles, Manu. Et ce matin, l'actu nous emmène en Israël.

Jordan Bardella et Marion Maréchal sont invités par le gouvernement israélien à la conférence internationale sur la lutte contre l'antisémitisme. Alors, j'ai un jeu de mot pour Manu le Chypre. Attention, ça va être à vous Manu.

Les Juifs qui se réconcilient avec le RN, les rabins qui se réconcilient avec les anciens alliés des Allemands. Est-ce qu'on peut dire qu'il se rabit bosche ? Fantastique.

Sachez que ce jeu de mot a eu la médaille d'or au festival du calembour à la salle polyvalente Bruno Azur du village de Tout Grâce les deux glavios. Tout grâce les deux Glavios dont était originaire notre invité d'hier. On l' voulez dire le représentant des retraités.

Oui, on lui fait un gros bisou et il nous a fait notre notre journée. On est passé à d'autres émissions là-dessus. Euh c'est fou parce qu'il y a 20 ans les patrons du Rassemblement national, ils auraient été aussi ramenés en Israël mais par le Mossade et le centre Simon Visal, pas par l'office du tourisme.

Comme quoi, ça a changé. Alors, on se demande si c'est légitime que Jordan Bardelas soit là pour parler de lutte contre l'antisémitisme. Moi, je trouve que oui.

Des antisémites, il y en a plein sont partis. On l'a bien vu aux dernièes législatives, donc il s'y connaît, il sait comment parler spécialiste. Et aujourd'hui, leur guide touristique fait visiter le pays à Jordan et Marion.

Oh là là, Jordane, regarde, c'est fou. Regarde dans les rues, regarde, il y a des juifs partout. On dirait une émission d'Arthur.

Euh, monsieur Bardella, madame Maréchal, vous savez, je suis juif moi aussi, hein. Vous êtes juif ? Comment Salomon vous êtes juif ?

Bah oui, Salomon est juif. Comme quoi il y a des choses qui changent pas, ça va bien se passer. Zoyal, revenons en France avec une nouvelle média.

Ce soir, c'est la fin de Touche pas à mon poste comme il y a 3 semaines, sauf que l'émission avait continué sur le web. Mais là, c'est vraiment la fin. Enfin, peut-être, on sait pas. s'en va et ça c'est un peu comme le Covid, on ne sait pas.

Le plus triste évidemment c'est pour les chroniqueurs car avant l'été, de nombreux chroniqueurs sont abandonnés sur le bord des routes. C'est pourquoi la SPA, la société protectrice des animateurs, vous invite à adopter un chroniqueur abandonné. Faites comme ce grand ce gentil grand-père Gérard qui souhaite adopter la féline Kelly Vedovelli.

Oh la petite chatte ! Ouais la petite chat c'est mignon. Il l'aime déjà.

Arnaud la Belgique proteste après la couverture du dernier Figaro magazine sur l'islamisme dans le pays. Le magazine avait titré "Bienvenue au Belgikistan". Oui.

Et c'est remonté haut cette affaire là. Il y a eu des coups de fil jusqu'à l'Élysée. Allô Emmanuel.

Dis donc, c'est le roi Philippe et la reine Mathilde, je suis avec Philippe, je tiens à l'écouteur. Oh, ça fait plaisir de vous entendre. Oh, ça va, fais pas ton hypocrite.

J'ai reçu le journal là avec tes copains qui disent que chez nous c'est l'Afghanistan ou je ne sais quoi. C'est pas vrai, hein. Quand ils disent que à Charles Royis c'est tous des islamistes.

Non, je suis allé vérifier dans un bistro là-bas. Crois-moi la bière elle est pas interdite hein. À mon avis, c'est plutôt l'eau qui est interdite.

Si tu vois les gens Emmanuel, c'est exact. Et je tiens à vous dire que je ne suis pas voilé. Exactement.

Je l'ai pas voilé maman. Alors que tu verrais sa tête au réveil hein. Des fois c'est tentant. en Phip alors là vraiment le niveau Emmanuel j'ai appris quelque chose dans la presse à part ça félicitation Cyril Anouna c'est ton nouveau genre tu dois pas t'ennuyer mon salot c'est vrai Manuel nous le regardons tous les soirs nous l'aimons beaucoup il doit te faire des bonnes blagues.

Il t'a fait le coup des nous. Il dit je veux faire ça une fois j'ai rigolé. Et si tu m'invites à dîner, il pourra me le faire tu penses ?

Je sais pas s'il va faire un dîner tout de suite. Allez, c'est pas comme si tu avais grandchose à faire. Trump Trump et Poutine, ils font tous en nous maintenant.

Viens, on fait une bouffe. Non, non, mais je reçois Zélinski aujourd'hui et je suis pas invité. Alors lui, il va jouer du piano avec son zizi comme il fait à la TV.

Vous allez rigoler entre vous, faire des batailles de cabillot avec Cyril et la queue leu et tout ça. Ah non, je rate pas ça hein. J'arrive hein.

Tu sais, je vais organiser un jeu. Je connais un truc. Il faut attraper une pomme dans une bassine d'eau et sans les mains.

On a fait ça un mariage l'autre jour. C'est crevé de rire. Je vais organiser tous les jeux pour le mariage de ta belle fille.

Laisse-moi faire. Tiens Brigitte. Brigitte, vous êtes là.

Félicitations pour votre fille. Je savais pas que vous aviez eu un enfant. C'est qui la mère alors ?

Je plaisante Brigitte. Oh là là, c'est à cause des conneries qu'on lit sur internet où ils disent que vous êtes un monsieur. Mais c'est des blagues.

Vous avez internet ? À votre âge, vous devriez hein. Je suis comme Cyril Anouna.

J'adore les plaisanteries. J'espère qu'ils filmeront cette belle cérémonie de mariage. Et à demain.

À demain. Arnaud de Manang tous les matins à 7h20 et 8h20. On le retrouve aussi en podcast et en spectacle.

Sachez que Arnaud va justement à Bruxelles. Exactement. Macon a besoin son à Lyon et bien sûr à Paris à la cigale de manche pirate le face à face.

Salut Arnaud. Bonjour Arnaud qui est tout de rose vécu. Et c'est pour plaire semble-t-il à mon invité à 8h30 Laurent Voquier qui est donc le président du groupe droite républicaine à l'Assemblée nationale.

Oui. Alors il est déjà là, il est déjà dans les locaux mais va-t-il pouvoir faire l'interview ? Rien n'est moins sûr parce qu'hi souvenez-vous l'actu a été chamboulé.

Tout a changé pendant la matinée à 8h30 édition spéciale. Notre invité Fabien Rousell n'a pas pu venir et tout le monde était là. On a peut-être trouvé les coupables dans le meurtre du petit Émile.

C'est les grands-parents. Alors le Ah ! Alors, on me dit dans l'oreillette que Laurent Voquier annule puisqu'on a trouvé les coupables du meurtre du petit Grégory.

Ça y est, on a trouvé et c'est les grands-parents pareil, je veux dire, c'est les grands-parents du petit Émile qui ont aussi noyé le petit Grégory. Ah bah, vous savez quand on a une passion, on s'y prend tôt. Bref, leur voquier le député et mannequin star de daron magazine le le magazine des darons de droite sexy est dans nos locaux et il a annoncé vouloir être président.

Une annonce qui a fait sortir dans les rues pour hurler de joie. Tous les Français qui vivent au puit envelet dans la maison de Laurent Vaquier et qui ont les cheveux blancs. C'est pas un gros gros groupe mais enfin c'est un début.

Alors il se présente d'abord à la présidence des Républicains et d'ailleurs ça y est c'est officiel. La haute autorité du parti a validé samedi sa candidature. Youpi !

Génial ! Sauf que le 18 mars dernier, les soutiens de Laurent Voquier revendiquaient 7150 parrainages alors que hier ils ont annoncé avoir en réuni au final seulement 997. Les calculs sont pas bons Kevin.

Ah non, je veux bien que les adhérents LR soient tous un peu âgés. Enfin, ça fait 6153 décès en moins d'une semaine. C'est beaucoup, c'est mauvais signe pour la suite.

Laurent Viery, on le sait, c'est un gentleman. Il ne s'attaquera pas à son adversaire pendant votre interview. Madame de Malerbe, Bruno Retaillot est un ami.

Je le respecterai. Je ne vais pas l'humilier ici comme l'a fait le régime algérien sur le dossier des OCTF. Et ne comptez pas sur moi pour critiquer son inutilité au gouvernement.

Il n'y aura pas de guerre des chefs, c'est l'élégance. De toute manière, faut être honnête hein. Pour l'instant, Bruno Retaillot a un peu d'avance.

Parti comme c'est Retaillot pourrait réussir avec Laurent Voquer ce qu'il n'a pas réussi à faire avec les influenceurs algériens sans débarrasser. Alors on va voir comment Laurent Voquier réagit à 8h30 à tout à l'heure. Et d'ici là on vous retrouve à 8h20 Renault [Musique] Deman.

Ah.