Jean-Marie Le Pen a raté sa mort - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Et voici Tanguy Pastureau. J'étais avec Holdelaf sur sa péniche qu'il a achetée au printemps dernier pour observer Anne Hidalgo en train de nager dans la Seine, je me souviens qu'à l'époque, il nous avait dit « j'espère qu'elle sera à poil », qu'il est prémis tout. En fait, ratée, elle était en combinaison de plongée, parce que la gauche, c'est ça, la promesse est belle, mais très vite, ensuite, tu es confronté à la réalité.

Donc j'étais sur le pont de la péniche d'Holdelaf, pendant que lui pêchait des rats morts avec un filet, c'est plus réaliste qu'un requin, enfin avec ça, tu ne fais pas un film Netflix, quand j'ai appris la mort de Jean-Marie Le Pen, je l'ai annoncé à Holdelaf qui a éclaté en sanglots. « Oui, à toi je peux dire ça, White Power », a-t-il murmuré entre deux giclées de morve, mais comme en allant dans ses WC, j'ai vu qu'il avait un poster signé de Clémentine Autain avec écrit « à mon gros loulou à la gratte humide », j'ai su qu'il plaisantait.

Et hier, je vous parlais de l'image que chacun on laisse après sa mort, cette chronique finalement était presque prémonitoire, je suis décidément très fort, le go-hat, comme on dit sur le net, parce que globalement, les réactions suite au décès de Jean-Marie Le Pen ont été négatifs, c'est une catastrophe, cet homme a raté sa mort, je veux dire, en matière de com', c'est un naufrage, il aurait fallu, il y a 6 mois, lui caler un séjour à la Cambrousse avec Frédéric Lopez, où il aurait dit, la larme à l'œil, je regrette les vannes sur les camps de la mort, j'ai même, oui, menacé un monsieur roux, mais c'était avant Ed Sheeran et Ron dans Harry Potter, ils n'étaient pas à la mode, on aurait invité aussi Josiane Balasco et Alexis Corbière qui auraient dit « Allez, viens faire un câlin », tout ça n'était pas toi.

Mais là, il y a encore quelques semaines, on voyait en vidéo Le Pen chez lui avec des identitaires, tu veux faire quoi ? J'ai cherché des hommages, depuis hier, il se compte sur les doigts d'une main d'un étourdi qui a oublié de lâcher sa banane au moment de mixer un smoothie. Il y a Éric Zemmour qui a salué le courage de Le Pen, il a aussi annoncé sa candidature à un nouveau mandat en tant que président de reconquête, là-dedans il reste juste lui, donc le vote ça va être fissa, il va se taper dans son propre dos en se disant « Bravo ».

Au risque d'un claquage, c'est dangereux la politique, Marine Le Pen, Bardella, message positif, c'est normal, c'est la famille, Bayrou, le BR naissance hausse, lui, est resté neutre, comme d'habitude, c'est pas un mec, c'est la Suisse, bientôt des gens vont essayer de cacher leur argent dans Bayrou, ils vont sortir de la canalisation de ses WC pendant qu'il y est et tenter de faire rentrer des mallettes, et alors les 3 derniers tweets de Bayrou, c'est à propos de Claude Allègre, de l'équipe de Charlie et de Le Pen, donc techniquement c'est un croque-mort.

Je crois qu'en plus, une fois la semaine, il part en Inde pour un job de pleureuse, vous savez, ça existe, là-bas, des femmes sont payées pour pleurer les défunts, pour y arriver, elles pensent à des choses tristes, les castings de danse avec les stars, l'état du PS, le fait que c'est Maria et pas Isabelle, carré qui à chaque Noël empoche 7 millions de dollars, juste pour poser un robe rouge avec les seins sous le menton, bon, par contre j'ai trouvé énormément d'avis négatifs concernant Le Pen, si c'était un resto sur TripAdvisor, il aurait 0 sur 5, comme un kebab à l'on le saunier si le boss avait décidé de garnir les sandwichs avec le bras de son frère.

Philippe Poutou, qui certes est gauchiste, a écrit sur X que Jean-Marie Le Pen était raciste, colonialiste, facho, tortionnaire, assassin et homophobe, heureusement que c'est pas lui qui rédigeait ses CV, et globalement, c'est ce qui ressort, mon conseil est donc de ne pas être facho. Alors c'est assez simple à faire, ni tortionnaire, ni tortionnaire, c'est encore plus facile, moi je ne peux pas, parce que j'ai horreur du sang, un gosse qui saigne du nez, je convulse, dont les scalpels sur les testicules, bon, c'est pas mon truc, même si ça fait comme les oeufs Kinder, on a envie de savoir ce qu'il y a dedans.

Ne pas être assassin, bon, ça va aussi, ni homophobe, là c'est plus dur parce que quand même, les homosexuels, c'est juste pour voir vos réactions, non, parce que si vous mourez, il faut que je sache quoi écrire sans vous, quoi, Tristan Lepin, peut-être, est homophobe, et tout ce qu'il raconte dans ses chroniques, il le ferait pour cacher ça, si ça se trouve, il est allé jusqu'à embrasser un jour un garçon pour tromper son monde, que moi, quand dans le couloir, je dis bonjour à Charline Von Necker, et que les autres se disent ouf, il est toujours pas LR, et puis, Jean-Marie Le Pen n'aimait pas les étrangers, et ça c'est nul, parce que les étrangers, ils sont géniaux, il faut juste les voir comme des touristes qui restent un peu longtemps, tiens, ce midi, nous recevons un étranger d'origine belge, François Damiens, bon, il paraît totalement intégré, je veux dire, en une heure d'émission, il n'a pas demandé une seule croquette de crevettes grises, et en fait, je crois que celui qui a raison, c'est Donald Trump, il est super, mais je veux dire, il est parti d'un constat tout con, s'il y a des étrangers, c'est parce qu'il y a des pays étrangers, et donc, la solution, c'est tout annexer, le Groenland, il veut que ça devienne américain, il a prévu d'envoyer son fils là-bas en émissaire, Donald Trump Junior, dont le propre fils s'appelle Donald Trump, vraiment tout petit, lequel un jour engendrera un Donald Trump fœtus, bon, Trump veut aussi le Canada, il ne doit pas savoir que là-dedans, il y a Garou et Roquevoisin, et au sud, le canal de Panama, bon, ensuite, je pense que Musk va lui offrir la Bolivie, il y a 4 lamas et 6 poncho qui se battent en duel, pour un multimilliardaire, ça coûte l'équivalent d'une journée de taf, Elon Musk qui, par ses déclarations contre le Premier ministre anglais, déstabilise l'Europe, donc je pense qu'on va se faire annexer également, en gros, dans 4 mois, Poutine est américain, Xi Jinping est américain, toute la planète sera américaine, nous, ça ne nous changera rien, un magasin sur deux, c'est déjà un Starbucks, et toutes nos petites pétasses d'ados sont déjà à dire what the fuck, mais le problème, si on est tous américains, c'est qu'il n'y aura plus de rejets de l'étranger, or c'est un concept qui est là depuis toujours, c'est notre patrimoine, donc je pense qu'il faudrait laisser un pays hors des Etats-Unis, sur lequel on s'acharnerait, l'Ukraine s'est déjà détruit, et on les attendrait à la frontière pour les défoncer.

Voilà, c'était ma contribution à la géopolitique mondiale, bisous, enfin non, haine de l'autre, il faut préserver ça, donc allez tous vous faire foutre. Tanguy Pastureau, en tournée sur scène, Leïla. Oui, pardon, excusez-moi ! Je vous disais, c'est ma personne sur Tanguy qui finit à aller tous vous faire foutre, je me suis, ouais, un monde hostile, bah voilà. On se sent concernés, oui, par exemple. Le 5 février à Gassès, c'est dans l'Orne, et le 14, ça sera à Besançon, 14 février. Tanguy Pastureau. Tanguy Pastureau