Les mesures du Président Emmanuel Macron pour répondre aux pénuries et à l’inflation
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Chapitres
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« Dans certains rayons, on trouve encore du tofu, du lait d'avoine, mais plus d'ux. »
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« À compté de demain matin, 8h précis, tout français majeur devra déclarer le nombre d'œufs qu'il possède encore chez lui. »
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« Chaque foyer français se verra proposer, sur la base du volontariat, mais avec un regard insistant de l'administration, l'adoption d'une poule pondeuse. »
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« Elle s'appellera Poulette. Elle aura une carte vitale. »
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« Les œufs brouillé sont désormais considérés comme un acte de défiance. »
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« Création d'un haut commissariat à l'œuf et à la cohésion nationale. »
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« Si l'Allemagne a des œufs, qu'elle les partage. C'est ça l'amitié franco-allemande. »
Temps de parole
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Je ne vais pas vous mentir, la situation est grave. Dans certains rayons, on trouve encore du tofu, du lait d'avoine, mais plus d'ux. C'est inacceptable. L'œuf, c'est ce que la poule nous donne quand elle a encore confiance en l'État. Face à cette crise, j'ai décidé de prendre des mesures fermes, justes et surtout très sérieuses. Première mesure. À compté de demain matin, 8h précis, tout français majeur devra déclarer le nombre d'œufs qu'il possède encore chez lui. Ce recensement national que j'ai baptisé opération œuf transparent sera une obligation. Ceux qui mentent seront convoqués à la préfecture pour expliquer pourquoi ils ont encore trois œufs alors que la nation en manque.
Deuxème mesure, nous lançons le plan marchal de la poule. Chaque foyer français se verra proposer, sur la base du volontariat, mais avec un regard insistant de l'administration, l'adoption d'une poule pondeuse. Elle s'appellera Poulette. Elle aura une carte vitale. Elle côtissera si elle ne pont pas, elle recevra un courrier de la CAF. 3è mesure interdiction temporaire et je pèse mes mots des recettes qui gaspillent l'œuf. Les œufs brouillé sont désormais considérés comme un acte de défiance. Les soufflets trop ambitieux seront regardés de travers. Les crêpes suettes, je le dis clairement, devront attendre des jours meilleurs. On ne flambe plus quand la nation manque d'albumine.
L'Europe doit être solidaire. Si l'Allemagne a des œufs, qu'elle les partage. C'est ça l'amitié franco-allemande. 5e mesure, création d'un haut commissariat à l'œuf et à la cohésion nationale. Présidé par Perd Deod semaine. Sa mission, garantir que plus jamais un enfant français ne doivent choisir entre le blanc et le jaune. Parce que mes chers compatriotes, on ne sépare pas l'œuf, on ne divise pas la France. Alors oui, nous allons nous battre, nous allons pondre, nous allons résister. Et je le dis avec gravité mais aussi avec espoir. La France n'a plus d'eux mais elle a encore des idées. C'est presque aussi nourrissant. Vive la République, vive poulette et vive la France. C'est bon.
Oh, ça me casse les couilles. Comment on fait pour couper ta caméra ?