Emmanuel Macron est en Corée du Sud

C'est tous les jours de manches, c'est tous les jours de manches qu'aujourd'hui aussi. Long-haseyo, ça veut dire bonjour en Coréen du Sud, Coréens du Sud dans la tépresse, car Emmanuel Macron étant Coréen du Sud aujourd'hui alors il s'adressera au coréen leur disant Cher Coréen j'aimerais citer quelques mots de votre plus grand poète nagellun tassaroun inganjongin Yeoja Opangangnam Style. Opangangnam Style.

Whoop! Whoop Hey, sexy lady! Whoop!

Alors dans l'agenda du président, je peux faire toute la chronique comme ça, moi j'ai peur de rien. Sauf que dans l'agenda du président il y a plein de choses notamment une rencontre avec les représentants de la K-pop, c'est la pop sud-coréenne, alors il n'y aura pas la pop nord-coréenne, c'est un genre un peu différent si vous voulez c'est moins colorée, c'est plus martial. Tiens on va faire un petit jeu Pop de Corée du Nord ou Pop de Corée du Sud Attention Premier Extrait, Corée du Sud Attention Deuxième Extrait, la différence n'est pas évidente, ça s'entend à peine mais vous avez trouvé ses Corée du Nord.

Voilà, vous entendez c'est pas exactement des petites meufs qu'embrassez de la bouboue, la K-pop ce sont...

Ce sont des jeunes chanteurs et chanteuses interchangeables un peu comme les premiers ministres sous Macron, mais en moins moche. Voilà le cornut, tu ne mets pas dans les bts quoi, y'a pas des coréennes...

Ce ! Ce ! Donc Macron va écouter de la K-pop toute l'après midi...

Donc c'est ça, bien ça, c'est affreux et alors vous en servez pour disperser les manifestations. Non ! Même pas !

Mais c'est vraiment de la musique parce que nous on a Michel Sardou ! Michel Sardou, c'est autre chose, faudrait que vous envoiez de la French Pop, vous connaissez ça ? Ca, c'est français, c'est mes musclés...

Faudrait qu'on vous envoie Patrick Bruel annonçant, on va avoir des emmerdes, si on fait ça...

Donald Trump s'est exprimé cette nuit à la télévision américaine ? Oui, vous avez vu la vannée Macron ? Vous avez vu ça !

Il a dit sa femme le traite très mal il se remet à peine de la droite qu'il a reçu dans la mâchoire. Oui, bien voilà, contrairement à Trump, Macron y s'est encore touché par sa femme. On va m'accuser d'être macroniste à fond maintenant...

Alors Trump nous a offert un bref résumé de son succès en Iran, il a dit on va gagner, c'est bientôt fini, on a juste besoin de l'autant pour nous aider à gagner, même si on va gagner de toute façon parce qu'ils veulent pas nous aider mais toute façon on n'a pas besoin de parce qu'on a déjà gagné. Alors dans deux mois ce sera fini, je négocie un cessez-le-feu mais je vais tout détruire et envoyer des troupes au sol même si on a déjà gagné parce que l'Iran a plus l'arme nucléaire, et on va les forcer à accepter un deal pour plus avoir l'arme nucléaire qu'ils ont déjà plu, même si on n'a rompu le deal qui existait. C'est très clair...

C'est très bien résumé Mais c'est parfaitement résumé...

Non non, j'ai tiré sur le fil d'une pensée construite...

Le Pakistan s'est proposé pour jouer le rôle de négociateur en clivant les États Unis, le Pakistan s'est carrément étonnant...

Moi j'aurais plus tôt pensé à la Suisse, tu vois en pays neutre, en plus c'est un mi-chemin entre Téhéran et Washington, c'était pratique, tu m'étais Trump et Rameney au bord du lac Léman à manger une fondue, et le premier qui fait tomber son crouton il a perdu la guerre...

Après, pourquoi pas le Pakistan en plus? Ça peut marcher avec Trump parce que la capitale du Pakistan c'est Islamabad donc en anglais l'islam c'est très bascule, donc Trump dit Marguer...

Non en fait c'est pas une bonne idée, parce que Islamabad, c'est comme si le Vatican s'appelait catonul quoi, c'est très bizarre. Alors, tant qu'on parle de Trump il a demandé à apparaître sur le billet du dollar. Alors pas lui sa signature, juste pas sa tête parce que même lui c'est de toute façon assez...

C'est sa maraute de tout mettre à son nom et l'a demandé la même chose pour l'aéroport de Palm Beach en Floride .Ses fréquences à les aéroports, qu'ont des noms de Président, la Roissy-Charles de Gaulle, New York, J.-F .K .I., je comprends pas vraiment pourquoi...

Autant tu as une piscine lormano doux, oui elle a passé sa carrière à nager mais des aéroports avec des noms de Président, ces gens y ont passé leur carrière à voler...

Y'a un truc pas clair je trouve un double...

A la limite l'aéroport Snoop Dogg, tu vois, est-ce que tu décolles vraiment ? Ce serait stylé Mesdames et Messieurs, nous allons bientôt atterrir l'aéroport de Los Angeles Snoop Dogg, Snoop Dogg ! Le temps est nuageux et nous allons nous poser en planant je vous rappelle qu'il est autorisé voire encouragé de fumer dans les toilettes, les bons séjouratiers...

Sans transition, répondez aux États-Unis, on y reste. Xavier Dupont-de-Ligonès recherché au Texas, il aurait été aperçu avec un labrador Noir, il n'arrivait pas à assumer une famille et prend un chien, c'est Brigitte Bardot...

Il aurait déjà été vu en deux mille vingt dans le comté, et là ils ont relancé les recherches...

On a failli retrouver Xavier Dupont-de-Ligonès avant Raphaël Arnaud, ça s'est joué à pas grand chose. Moi je pense qu'il se cache toujours en France Dupont-de Ligonès, je crois qu'il est dans les bureaux des adhésions de place publique. De Raphaël Glucksman c'est la bonne planque y a jamais personne...

Après je comprends qu'ils soient partis au Texas parce que nous on le cherche depuis quinze ans ça nous paraît Il est fou un gars qu'a tiré sur toute sa famille, alors que au Texas c'est un dimanche comme un autre, y a une photo sur laquelle on l'aperçoit, il a un chapeau de cow-boy, il vit sa meilleure vie...

En fait il avait juste besoin d'un pays qui autorise le port d'armes, il a tiré sur quatre personnes avec succès, c'est même grâce à qui l'ont filé une Green Card, voire même un job dans la police locale. Fallait remplacer Chuck Norris dans Walker Texas Ranger...