Oups, petit dérapage pour Bruno Le Maire - Marie de Brauer

Vous, vous êtes la vénard des humoristes de cette équipe, vous nous parlez de ce que vous voulez. Eh oui, et pourtant j'ai choisi de parler de Bruno Le Maire. Je fais des choix de merde parfois, mais avant ça, avant ça, je sais ce que se disent les auditeurs et auditrices. Marie, t'as déjà de sacrées grosses cernes pour seulement la deuxième semaine, t'es sûre que ça ? Wow, mais non, non, non, c'est pas ça qu'ils se disent les auditeurs et auditrices. Non, non, ils se demandent, mais Marie, Marie, quelle plume, quel talent, mais quelle est ta recette pour écrire des blagues tous les jours ? Eh bien, mon petit secret, j'écris en musique.

Voilà, c'est les infos, pas piquer des hannetons, pas piquer des Amélie, non ? Est-ce qu'elle écrit en musique, Amélie ? Bon, je sais pas, je m'égare. Alors, moi, j'écoute pas la bande batteriste, c'est Matno, Mathieu Noël, c'est votre nouveau surnom. Je vais faire en sorte que toute la France l'utilise. Je suis votre pire cauchemar, Matno. Non, non, moi, pour écrire, j'écoute de la musique classique, genre Mozart, Vivaldi, Chopin, Schaim, voilà, ça donne un petit côté drama. Alors, pardon, oui, le sujet du jour, le déficit des finances publiques, dérapage de Bercy. Alors, déjà, c'est Accor Arena, but whatever. Dérapage, dérapage, le mot me semble peut-être un peu faible.

Quiz, t'inquiète Matno, je sais que les quiz, c'est ton truc, je te tue-toi, mais je te pique pas ton taf. Quiz, qu'est-ce qu'un dérapage ? Petit 1, appelez votre voyante à 7h du mat' parce que j'ai vu dans la marde café de mon ristretto une forme de loup. C'est mauvais présage, non ? Petit 2, une glissade latérale sur le sol avec une automobile. Petit 3, des centaines de milliards d'euros de déficit des finances publiques. Bah, les 3, oui, voilà. Voilà, Bruno Le Maire, le monsieur qui a annoncé la mauvaise nouvelle, nous dit qu'il faut garder son sang-froid. Vraiment, va falloir faire quelque chose niveau vocabulaire. C'est vraiment le pire conseil.

Je dirais ce pote qui va tout le temps bien, dont le plus grand drame a été la fois où il a perdu sa valise à l'aéroport de Banque. Qui te dit que de la merde quand t'as un coup de mou. T'es en dépression ? Bah, sors de chez toi, non ? Tu fais une crise d'angoisse ? Bah, respire. Il faut que tu respires. Et ça, c'est rien de le dire. J'ai imité Mickey 3D. Chanteur des années 2000, il faut vraiment que j'arrête de traîner avec McDo, avec McDo. Avec McDo, maintenant. C'est grossophobe, Mathieu Noël, je plaisante. Bon, bon, bon, la suite des déclarations de Bruno. Ce déficit plus haut que prévu n'est, je cite, pas un drame. Et bah, parle pour toi, ma belle.

D'ici quelques semaines, il va y avoir un nouveau qui va avoir une petite goutte au frais en arrivant au bureau. Ah oui, 16 milliards d'euros d'économie immédiate. Ah là là, c'est beaucoup. On a une cantine au ministère. Donc, il va falloir faire des économies. L'accord Arena, enfin, merci, prévoit de les faire avec de la fermeté, mais sans brutalité. Mais de quoi on parle ? D'un concours ? Il pusse camembert, mais il n'arrache pas trop. Moi, ce que j'aime dire sur l'économie du pays, c'est que c'est juste des chiffres dans un ordi. Voilà, s'il n'y a pas assez d'argent, on n'a qu'à imprimer des billets. Non ? Ok.

C'est cadeau, c'est la meilleure phrase d'accroche à écrire sur son profil Tinder. Après, tu reçois plein de messages genre, ça ne marche pas comme ça le marché en fait. Tu n'as rien compris, en fait, moi j'ai fait bac ES et j'ai vu Bouba en concert à Bercy. Donc, je suis un expert en oseille et tu n'as plus envie de baiser. Donc, pour de vrai, j'ai vraiment peut-être de bons conseils à donner en matière d'économie. Par exemple, est-ce qu'ils ont pensé à ouvrir un livret A ? Voilà. Dedans, tu mets 50 euros par mois. À la fin de l'année, tu as un peu de côté en cas d'urgence. Moi, je fais ça, mais je mets dans une tirelire en forme de cochon.

Bon, après, si c'est des milliards qu'il faut prendre, il va falloir prendre un très très gros cochon. Ils ont qu'à prendre PPDA. Voilà, on lui fout une fente dans le dos et hop, il passe d'animateur vedette à grossir l'air en passant par la casse-prison. Voilà, attends, je comprends. Jamais t'es bonne, moi, Monopoly. Bref, une chose est sûre, il y aura une hausse des impôts à un moment ou à un autre. Voilà, maintenant, il est devenu tout pâle. Maintenant, il va tourner de l'œil. Filez-lui un sucre. Passez un tube de pâte sebe, je ne sais pas, faites quelque chose. Bon, moi, je veux bien le remplacer, mais c'est hors de question que je me teigne les cheveux poivre et sel.