X, le réseau d'Elon Musk, victime d'une panne mondiale : un coup de Claude Malhuret ! Matthieu Noël

Matthieu Noël, vous n'êtes pas du genre à vous réjouir du malheur des autres… à quelques exceptions près. Oui, et je vous le dis sans détour Nicolas, Trump a très mal dormi cette nuit, et son pote Elon Musk, lui, n’a pas dormi du tout ! Son réseau X a subi hier matin une panne mondiale d'une envergure inédite, semblable à celle qui a frappé au même moment notre collègue Sonia Devillers en pleine interview de son invité belge… dont le nom de famille a carrément fait disjoncter sa cervelle. "Denis Van...

Ah, et voilà". Il y a ceux qui prennent trop de kétamine et puis… il y a ceux qui n’en prennent pas assez. Eh bien, voyez Sonia : hier, c'était à peu près le même état.

Totalement HS. Impossible d’envoyer le moindre message complotiste. Situation intolérable, qui a donc poussé le père de Technomechanicus, Nevada Alexander et X Æ A-12 — qui ne sont pas les noms de ses sociétés écrans aux Bahamas, mais bien ceux de ses gosses — à réagir sur X.

Visiblement pas en panne pour lui, puisqu’il a tweeté : "Nous sommes victimes d'une cyberattaque massive. Nous en subissons tous les jours, mais celle-ci est énorme. Elle est le fait soit d'un groupe très puissant, soit d'un État." Soit d'un groupe très puissant, soit d'un État, soit de Claude Malhuret.

Le "New Nightmare" de l’administration Trump. The new Public Enemy Number One. Ou encore… "The French Bastard", comme on le surnomme à Washington.

Avant, le pire cauchemar de Trump, c’était qu’il bouffe un burger chez Five Guys avec Mélania et que, soudain, son steak saignant se transforme en steak végé au tofu… avec Mélania en Greta Thunberg. Maintenant, son pire cauchemar… c’est vous, Claude. Cette vidéo tourne en boucle, visionnée des centaines de milliers de fois, où vous le comparez à Néron, l’empereur pyromane.

Hier, vous étiez un sénateur centriste. Aujourd’hui, vous êtes le Che ! Dans tous les salons, les tatoueurs sont débordés : tout le monde veut son "Hasta Siempre Maluret" sur la fesse gauche.

Même Domi l'a fait hier. – Alors, on est d'accord, Monsieur Seux, on efface vraiment les jeunes avec Giscard ? – Ouais, allez-y, mon vieux.

Le résultat ? Tout simplement magnifique. Oui, Claude, vous êtes devenu un véritable phénomène sur les réseaux.

La dernière fois qu’un Français était devenu un hashtag, c’était Anthony Amirati, le perchiste qui avait heurté la barre avec son pénis. Là, c’est quand même beaucoup plus classe. Un buzz mondial qui, cependant, ne vous est pas monté à la tête.

Vous êtes resté mesuré. Digne. Alors ok, hors antenne, vous m’avez dit : "Allez Matthieu, viens, on va les niquer les Ricains !" Mais ça, c’était hors antenne.

Au micro, vous restez stoïque, malgré les sollicitations. Depuis trois jours, vous avez donné des interviews à la BBC, au Wall Street Journal, à un hebdo néerlandais, un quotidien italien, des journaux espagnols, estoniens… On ne serait même pas étonné de vous retrouver samedi en une de Auto-Moto. Nouvelle Dacia Duster, l'essai sans concession de Claude Malhuret.

Vous êtes partout, Claude. Attention, attention… La CIA va tout vous mettre sur le dos. – Les concessions Tesla taguées de croix gammées ? → Fucking Claude Maluret. – Le prix des œufs qui ne baisse toujours pas aux États-Unis ? → Claude Maluret again, motherfucker.

Bref, ce matin, la France est fière ! Retenez bien ce nom, Sonia ! Non non non !

Merci Matthieu Noël et merci à VOUS d’écouter France Inter. Le journal à suivre. 😊