Marine Le Pen a une marionnette : Michel Barnier - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Voici Tanguy. Passe sur haut. Bravo ! Vous, les amis, des personnes apaisées, tranquilles, réfléchies, des vieux, quoi. Parce que si je n'avais pas travaillé, j'aurais pu devenir député. Et alors là, l'ambiance, mais c'est Alep sans les Kalachnikov, c'est du MMA, vous avez vu la semaine dernière ? Ils en sont quasiment venus aux mains. J'ai vu ça à la télé, je croyais qu'il rediffusait « Fade Club », je cherchais Brad Pitt, je ne l'ai pas trouvé, parce que député, c'est comme humoriste, c'est un job de gens aux physiques moyens. Je veux dire, si depuis t'es 14 ans, tu emballes, t'as pas besoin d'être validé par des inconnus.

Jeudi, c'est un député modem qui s'est énervé, c'est dire les tensions qu'il y a, si les centristes vont à la baston, parce que le modem, normalement pour eux, dire zut de flûte, c'est le summum de la rage. Quand un député modem traverse à Ogle Bonhomme et Rouge, il se présente de lui-même au poste de police, et il arrive déjà menotté, tellement il s'en veut, il est passé par le sexodrome de Pigalle avant pour les menottes, parfois il arrive chez les flics, il a aussi un short de cuir, un colis à clous, et il dit « bah ouais, mais c'est le Black Friday, tout était à moins 50 ».

Ce député, c'est un certain Nicolas Turquois, c'en est pris à Michael Boulou, un socialiste, donc en fait, un modem contre un PS, c'est un combat entre deux espèces en voie de disparition, donc ça relève du WWF. Et ce week-end, j'ai pas mal lu la presse, il paraît que Macron est de plus en plus seul. Il y a huit ans à peine, un article sur Macron, dedans il y avait les mots « dynamisme », « beau gosse », « jupitérien », là j'ai lu un papier du monde où ils utilisaient le mot « crépuscule », ce qui n'est pas top associé à ton nom si tu as moins de 95 ans.

Comme Édouard Balladur, si dans Pantouf Magazine, il pose en pyjama avec une grosse oreille d'urine au niveau du WWF, on n'utilisera pas le mot « crépuscule ». Et ils sont de plus en plus nombreux à dire qu'il va y avoir une présidentielle anticipée, en fait que Macron va partir pour un job plus en adéquation avec ce qu'il est au fond de lui, il va peut-être travailler chez Wiscas, parce que depuis 2017 il nous regarde avec suffisance, donc techniquement c'est un chat.

Je suis sûr qu'il lui a installé un arbre à chat à l'Elysée qui se lèche, perché tout en haut du truc, et dans cet article du Monde, il est raconté que Brigitte, donc l'épouse de Minouche, aurait dit à Ariel Dombal à propos de son mari « les Français ne le méritent pas ». Alors déjà, qui parle à Ariel Dombal en dehors de l'HP, sachant qu'elle n'a pas fait de phrase qu'on a réussi à comprendre depuis 32 ans, en général sur les réseaux elle est filmée en train de se rouler dans la rosée comme une conne en criant « life is wonderful, je t'aime le ciel ». Enfin, tu discutes avec Ariel Dombal, la suite c'est quoi ?

Inviter Brigitte Fontaine à boire une verveine pour évoquer la retraite par répartition, pendant qu'elle jappe, en faisant le poirier, et moi j'ai 2-3 contacts dans les rédactions de journalistes, parce que je suis hyper important, et je peux vous dire qu'ils y pensent tous en fait, à la présidentielle anticipée, ils travaillent déjà dessus, c'est-à-dire que Macron dissout l'Assemblée juste avant les JO, donc il a pas de limite, donc demain il peut mettre l'Elysée sur Airbnb et se barrer, c'est un type qui dort 2h10 per nuit tellement il est nerveux, il a plus la patate que l'ensemble des protagonistes du film Scarface, s'il se sent coincé, ça va faire comme Forrest Gump, il va partir en courant et il s'arrêtait qu'en 2035, et tous ils y pensent, Jean-Luc Mélenchon s'est déjà placé ce week-end en tant que candidat de la gauche, alors lui c'est l'âme de Kim Jong-un dans le corps de Mémé Thérèse, il ne demande même plus aux autres, il y va tout seul, et en fait c'est le seul à être prêt, le PS c'est mort, Edouard Philippe à chaque fois qu'il perce il redisparait pendant 3 mois, c'est pas un homme, c'est un bouton d'acné traité avec une crème, et Marine Le Pen elle va peut-être être inéligible, donc en fait Mélenchon c'est son moment, jeudi dernier il a même dit dans 6 jours le gouvernement sera tombé, c'est-à-dire il prédit les chutes, je pense qu'il a une caravane devant l'assemblée, les gens viennent le voir, et il leur lit leur avenir dans son propre reflet parce qu'au fond c'est la seule chose qu'il aime, non mais si ça se trouve vous imaginez Michel Barnier c'est déjà la fin, il aura eu la vie d'une comète quoi, ça va devenir une star à Cap Canaveral, et en même temps qu'est-ce qu'il lui a pris, il avait 73 ans, une petite vie pépère, il mettait les petits plans en équilibre, plus belle la vie, ensuite la sieste, et là il se retrouve avec une équipe de second couteau, à essayer de faire des économies, mais dès qu'il en fait, Marine Le Pen le menace de censure, parce qu'elle le contrôle, en fait c'est la seule quinquagénaire à avoir encore une marionnette, si Jeff Panaclock fait une pause, Barnier Le Pen il parte faire la tournée des Zéniths, il faudra trouver un autre procédé que la main de l'une à l'intérieur de l'autre, parce que ça va partir en MeToo inversé, mais ça va finir comme ça, Barnier il a moins de marge de manœuvre qu'un muec des potes pour se marrer aurait inscrit à The Voice, et le pauvre, mais qu'est-ce qu'il va faire après, je veux dire, à part mannequin blazer pour le catalogue d'accent, il n'a pas mille possibilités, et hier j'étais sur internet sur grossebûche.com, un site où des bûcherons nus posent beaucoup trop près de leur tronçonneuse, quand je suis tombé sur un article de Paris Match intitulé « Nous avons retrouvé Jean-Pierre Fourcade, dernier ministre des Finances à avoir présenté un budget à l'équilibre ».

Donc là vous vous dites « Ouais, c'était il n'y a pas longtemps parce que vous avez confiance dans le pays, la France ». Eh ben les gars, dernier budget à l'équilibre, c'était en 1974, l'année où Daniel Morin arrivait sur la tranche, 11h midi 30, et on arrive à gérer nos sous de la même manière qu'on gagne l'Eurovision deux fois par siècle. Depuis 1974, on est dans les choux, là on a 3200 milliards de dettes, ce qui fait que les agences de notation nous tiennent par les testicules, et on est 68 millions, donc ça fait environ 34 millions de paires de testicules, ce qui est effrayant comme chiffre.

Je veux dire, heureusement qu'on ne les voit jamais toutes en même temps, parce que ça donnerait l'impression de faire du naturisme dans le labyrinthe de glace à la fête à neneux. Ce sont les agences de notation étrangères qui font la politique économique de la France, dit Fourcade. Barnier a donc pris un job où il ne décide de rien, ni politiquement, ni économiquement, peut-être qu'il voulait juste être à la retraite, mais éviter de passer ses journées avec sa femme, franchement je ne sais pas, je vois que ça. Merci. Bonne invitation. Sur scène, Tanguy, le 15 janvier, il sera à Colmar dans le Grand Est. Colmar dans le Grand Est.

Merci. Merci. Merci.