Arnaud Demanche - L'allocution de Macron sur Israël

C'est tous les jours de Manche. Oui, c'est tous les jours, Arnaud arrive dans ce studio. Exactement, c'est tous les jours, moi. Alors, ce matin, Apolline n'est pas là, donc c'est Apollon qui présente la matinale. C'est beau, hein ? Le costard impeccable, la barbe élégamment taillée, la queue de cheval au garde-à-vous, la classe charlemagne est ici. Emmanuel Macron s'est exprimé hier sur le conflit israélo-palestinien, vous avez regardé ? Oui. C'était pas très fun. Manu et Apo étaient devant leur télé à gueuler sur le président. C'est comme tu vas mettre des paillettes dans ma vie, Kévin. Et des moulures au plafond, Kévin. Mais oui, des paillettes, me fait le président, s'il vous plaît.

Devant la télé, tous les téléspectateurs attendaient une position différente. Est-ce qu'il va soutenir Israël sans réserve ? Est-ce qu'il va avoir des mots pour les Palestiniens ? Enrico Macias, il est à l'intérêt de dire que le Hamas c'est des terroristes. J'étais non, je t'éclate la tronche, je fais une circoncision avec les dents. Donc, si vous croisez Enrico Macias, d'ailleurs, dans la rue, n'agissez pas seul. Dans le conflit Enrico Insoumi, vous avez vu que la communauté internationale a d'ailleurs demandé à Khaled et à Faudel de servir de médiateur. Israël a exigé l'évacuation de toute la partie nord de Gaza sous 24 heures.

Donc, il est possible que la paix ne soit pas pour ce week-end. Les experts les plus optimistes table, hélas, sur une reprise des négociations le 13 mars 2835, ce qui est loin. Alors, on va parler d'un autre conflit qui est un peu éclipsé en ce moment, c'est l'Ukraine. L'écrivain Marc Lévy a décidé de diffuser gratuitement et en langue russe son prochain roman sur la guerre en Ukraine, là-bas. Signe que là aussi, des bornes intolérables ont été franchies dans l'horreur. On en est à bombarder la population russe avec de la guimauve. Après, la guerre culturelle, ça peut marcher. Si Poutine ne retire pas ses troupes d'Ukraine, on envoie Francis Lalanne à lui faire un concert devant le Kremlin.

Vous, les ronds de tuir ! Vous flétrissez les fleurs de la paix ! Les gens sont en danger, ils risquent d'attraper le typhus, le choléra, et vous allez les vacciner. Ils attraperont la 5G ! Et s'il a mort du programme sur son grand ordinateur ! Un quart d'heure de ça, Poutine retire ses troupes, il organise des élections libres et il s'excuse même pour tout le mal qu'il a fait. Vive la paix ! Et puis qu'on en revient à la venue du pape à Marseille, il y a encore 500 000 euros de frais à régler. Le diocèse de la ville en appelle au don. 500 000 euros de dépassement de budget, ou comme on dit à l'Elysée, d'aléas exogènes. On écoute d'ailleurs l'appel au don de l'évêque de Marseille.

C'est Enrico, attention ! Il va vous claquer un méga coup de boule s'il ne vous donnez pas. Il est nerveux en ce moment. Un trou de 500 000 euros pour un budget de 2,3 millions, c'est énorme. C'est Sofia Chikirou qui a dû organiser ce truc-là ou quoi ? Vous avez vu les reportages, elle a une petite tendance à la facture salée, Sofia Chikirou. Et en fait, j'ai réfléchi, je me suis dit non, ça ne peut pas, c'est une insoumise. Elle ne saurait pas organiser une messe. Elle ne sait pas faire une messe. Alors votre pape, il vient dans quelle mosquée ? Alors, je vais vous éclairer les tapis de prière avec du matos dernier cri et votre François, il pourra réciter ses sourates en mode beau gosse.

Donc non, ça ne peut pas être elle. À ce prix-là, il ne reste que l'hypothèse McKinsey. Je pense néanmoins que le diocèse aura ses sous. Parce que quand un Marseillais te demande de donner, en général, tu ne fais pas le malin. Ça, j'en parlais avec Sébastien Krebs dans les couloirs. Je me disais, moi, Marseille, j'y étais cet été. J'ai croisé deux jeunes qui ont fait un appel au don de mon portefeuille, de ma montre et de mon téléphone. Et ils étaient super convaincants. C'est crédible, c'est crédible. L'appel au don, version Marseille. On salue. On salue Marseille, bien sûr. Évidemment. Et tiens, parlons de la FIFA qui a annoncé le pays hôte pour la Coupe du Monde de foot 2030.

Que de souvenirs merveilleux. La compétition aura lieu au Portugal, mais aussi en Espagne, mais aussi au Maroc, mais aussi en Argentine, mais aussi au Paraguay, mais aussi en Uruguay. Il ne manque que Saturne et l'Antarctique. Là, il y a plus de pays hôtes que de pays qui participent. La FIFA, ils ont dû recevoir des dizaines de candidatures des pays qui suppliaient la FIFA, la FIFA, je te veux si tu veux de moi. Donc, une compétition, six pays, trois continents.

Voyage, voyage.

Oui. Non, mais c'est Jukebox années 80. On se fait un peu plaisir. Alors, sachant que la tradition veut que ce soit à chaque fois un continent différent, ça veut dire quoi ? Qu'en 2034, la compétition aura forcément lieu en Asie. Et quel pays est déjà candidat ? Surprise, surprise, l'Arabie Saoudite, exactement. On a eu Russie 2018, Qatar 2022. Vivement l'Arabie Saoudite en 2034. Et puis, pourquoi pas, Corée du Nord 2038, tant qu'on y est. En tout cas, les commentaires vont être incroyables. RMC, l'afterfoot, Gilbert Bribois. Et oui, on est ensemble pour ce quart de finale avec Daniel. Salut, Daniel. Ça va être incroyable.

Oui, incroyable parce qu'on rappelle que la FIFA a organisé la première mi-temps à Sydney, la deuxième mi-temps à Mexico. Et on est avec Jeanne Rességuier. Salut, Jeanne. Oui, bonjour à tous. On précise qu'en cas de prolongation, elles se joueront à Ulaanbaatar, la capitale de la Mongolie. Bref, une soirée incroyable qui nous attend. Incroyable, c'est le mot, Jeanne. Alors, on attend les équipes. Les Bleus devraient arriver une minute à l'autre, car ils arrivent de Madrid. Mais où sont les Brésiliens, Jeanne ? Eh bien, les Brésiliens sont retenus à l'aéroport de Bamako, car ils passaient récupérer Vinicius, qui s'était blessé pendant le match à Ouagadougou.

Un petit tour par l'infirmerie Honduras. Et on me informe à l'instant qu'ils ont atterri à Tokyo. Donc, ils ne devraient pas tarder. Eh bien, c'est vraiment une idée à la con d'avoir organisé ça comme ça. Oh, Daniel ! Tu ne peux pas dire ça, Daniel ! C'est une belle compétition, Daniel ! D'ailleurs, on va faire des beaux voyages avec toute l'équipe d'RMC pour aller commenter tout ça. Moi, mes candidats ! Je suis dispo pour qu'on aille tous couvrir les matchs. Moi aussi ! Allez, bon week-end, je file à Rouen. Ciao, ciao ! A lundi ! Demanche pirate le face-à-face. Bonjour, Arnaud ! Attention ! Arnaud Demanche ! Piraterie is coming ! La piraterie est là, et vous piratez le face-à-face.

Aujourd'hui, Benjamin Duhamel reçoit le grand reporter Georges Malbruneau. Oui, spécialiste du... Mais qu'est-ce qu'il a, c'est Georges ? Oui, voilà, j'avais quand même prévu une petite musique pour Georges. D'ailleurs, ce Georges, il a qui s'y connaît très bien sur le sujet qui nous préoccupe ce matin, puisqu'il a été sur le terrain depuis ses tout débuts, à 25 ans. Alors, lui, il ne part pas en vacances à Bali. Non, non, il va voir la première intifada. Il est tellement séduit par l'ambiance un peu électrique du coin qu'il décide de s'installer au Proche-Orient pendant 20 ans. Puis, comme c'est un peu trop calme, du coup, en 2003, il se dit « Tiens, si je déménageais à Bagdad !

» Tout ça est authentique, évidemment. Georges Malbruneau, c'est le guide du routard des endroits à ne pas visiter. C'est recherche appartement ou en merde. À la retraite, il hésite encore entre un studio plein centre-ville à Bakhmout ou un appartement à côté d'une usine pétrochimique au Niger. Mais bon, dans les deux cas, il va être bien. Un petit chapeau, une canne à pêche, pépouse de la pépouserie. Alors, le nom de Georges Malbruneau, on le connaît, puisqu'il a été otage avec Christian Chénaud en Irak en 2004. Je ne sais pas ce qui est le pire. Entre être otage en Irak ou vivre 20 ans dans un Proche-Orient en guerre, c'est dur de dire si tu es plus en sécurité dedans ou dehors.

Et Chénaud et Malbruneau, on d'ailleurs écrit beaucoup de livres ensemble ensuite. C'est un peu un duo de journalistes iconiques aujourd'hui, comme Bataille et Fontaine ou Fred et Jamy. Sauf qu'on ne peut pas dire que le conflit israélo-palestinien, ce n'est pas sorcier. C'est même tellement compliqué qu'on vous conseille d'écouter un des plus grands experts du sujet. Voilà, Georges Malbruneau à 8h30. 8h30 face à Benjamin Durabel sur RMC. Et puis Arnaud, on vous retrouve tout à l'heure. Évidemment, 8h20 sur RMC. Et puis Arnaud.