Bardella en couple avec une princesse

C'est un bonheur ! Apolline, Mathieu, Géraldine...

Bonjour ! Alors je sais que tiens, parfois vous allez chez le coiffeur. Alors pas tous, pas toutes.

Mais si vous lisez par image dans la salle d'attente, vous avez dû apprendre que Charles a épousé lady Dee et civilisé un Paris Match plus récent, vous avez vu que Jordan Bardella a officialisé sa relation avec la Princesse Maria Carolina de Bourbon des Deux-Siciles. Jordan Spagetti est assez finie avec un bisou et, à un moment, Jordan lui a proposé la dernière boulette de viande en poussant avec son nez dans son assiette totalement million. Alors ça fait quelques mois qu'ils sont officiellement ensemble...

C'est quel genre de vie, Maria Carolina ? Eh bien, y'a un extrait rigolo qui tourne sur Internet. Maria Carolina l'était reçue dans une émission et à quelques années, on lui demande si parfois elle fait des bêtises, si elle sent canaille et tout ça...

Réponse. Monaco, on s'était cachés derrière des arbres, à chaque fois qu'il y avait des gens qui passaient, on faisait boue ! Alors c'est peur.

Merde, c'est ça qu'on veut comme première dame ! Joey Starr...

Heureusement que Joe Biden est plus président, si elle l'avait reçu à l'Élysée, il repartait pas de boue ! Si ça se trouve, c'est comme ça qu'il est mort, Jean-Marie Le Pen...

Desjordan Bardella, il a voulu présenter sa nouvelle copine...

Oh ! bonjour, jeune fille ! Bout !

Dispac ! Quique ! C'est la carte maîtresse du Rennes pour régler le problème de retraite, elle a...

Oh ! Maria Carolina regarde un épade ! Ok, j'y vais !

Bout ! Bout ! Bout !

Super ! On a gagné deux pointes Pays-Bas, dit Joe ! La situation en Iran est donc toujours aussi critique, le nouveau guide suprême Moustabar Rameney serait dans un état grave, il était inconscient.

Oui, dans un état grave et inconscient, mais il va bien s'entendre avec Donald Trump...

C'est quand même une drôle d'idée d'avoir choisi pour chef un type qui a déjà impié dans la tombe. Après, on est mal placé pour critiquer nous les médias en habitent tous à ici les moulinos et on a élu André Sandinine. Alors, le Pakistan a joué un rôle central dans les négociations, les Américains et les Iraniens, ils préfèrent parler avec le Pakistan plutôt qu'avec Jean-Noël Barros, c'est fou quand même !

Macron, il doit faire la gueule de la putain, c'était pas les lunettes de Top Gun qui fallait je me secouer de costume ! Il va débarquer au ministère des Affaires étrangères avec un turban et une fausse Barbe. Vous me refaites la découverte des tapiers des Chichas, vous m'appelez la Maison-Blanche en Vizio.

Hello, Donald ? Oui, c'est... je suis le premier ministre du Pakistan.

Dites-moi, Donald, pourquoi y a un gros lapin de paque à côté toi ? Et toi, pourquoi t'as une fausse Barbe ? Je ne sais pas, nous sommes fous mais le nom est faux !

Et puis, vous viez nous parler de Nutella. Oui, Apolline Carsellore du Petit-Déjeuner... enfin, c'est l'heure du petit-déjeune pour les gens normaux, c'est que vous, apos, vous avez pris votre petit-dège à une heure du matin, c'est un restant de pizza froide dans du café avec les cheveux en vrac, la robe de chambe de travers, avec juste une pantoufle... l'autre allait dans le bac à légumes du prix Juzain.

La malimade ! La malimade C'est maintenant le petit-dège Chester six, est-ce que vous avez vu le coup de pub de dingue que Nutella a eu dans l'espace ? En fait, il y a deux jours, il y a la mission Artemis deux qui voyage autour de la Lune, qui fait un live et en aposenteur.

Il y a un pot de Nutella qui passe au ralenti, maman le Bodanuble. On nous fait croire que les astronautes sont des athlètes de haut niveau avec un régime strict et des plagiophilisés. En fait, il se gave deux chips et Goffreux Nutella en regardant les bagages.

Un astronaute qui a caché du Nutella dans ses bagages, à Houston ils ont vu passer le poids dans l'hallucinée des années à calculer le moindre milligramme, pour que l'accusé est assez carburant pour le trajet et un astronaute du Texas qui planque satyreux aviaires, si Kenwinx et son barbecue, ce n'est pas le genre de truc qu'ils mettront dans un film avec Bruce Willis. Il y a des grumeaux dans la pâte à crêpes ! Mais qu'est-ce que vous foutez là-haut ?

Enscale, Houston ! Mais guèrez moi, on travaille à mes conditions, nous ces crêpes Nutellars ! Yippee-ka-yip !

Ah ! merci, Arnaud, vivant les crêpes Nutella. On retrouve Arnaud donc tous les jours évidemment en direction AMC, on le retrouve à tout moment en podcast et on le retrouve sur-le-terrain.

En tour, mais en stage ! Il sera orange pour une date caritative exceptionnelle, tiens pour les orphelins de l'Armédiaire et l'Aviation civile, et puis vous serez aussi à Dijon, Agaïac, Anissa Genève, Garrick et à Kreuzwald. Il est huit heures vingt-deux, on se retrouve dans un instant pour