Macron a un tel besoin d’amour - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Je vous parlais de Jean-Luc Mélenchon qui s'est déclaré candidat à la présidentielle, la France insoumise, ils vivent la même situation que le prince Charles quand il attendait que maman clams pour avoir le trône, ils savent que ce ne sera jamais leur tour, si vous n'avez aucune ambition, adhérez à l'FI, vous êtes sûr qu'il ne se passera rien dans votre vie, Mélenchon après sa mort, ils vont l'empayer, le scotcher sur un streetboard et continuer comme ça.

Et des candidats, vous avez vu, il y en a mille déjà, Edouard Philippe, Villepin, Xavier Bertrand, Retailleau, David Lysnard qui a fondé ce mouvement Nouvelle Énergie, ça ressemble plus à un nom de Viagra générique qu'un parti, il y a François Ruffin qui a aussi créé son parti, ça s'appelle Debout, il a le même projet qu'une danette, Jérôme Gage, Bernard Cazeneuve aussi de la famille Adams, Bardella et même François Hollande se préparent. Pendant son vendredi, il y avait eu Charlie, l'hyper cachère, le Bataclan, il a passé 5 ans à chialer, donc il veut remettre le couvert, mais avec que de la joie, son projet pour les Jardins de l'Elysée, à mon avis, c'est mettre une grosse piscine à boules.

Bref, il y a plein de gens qui veulent devenir président, certains ont leur chance, je pense à Nathalie Artheux de Lutte Ouvrière, mais la plupart vont se planter, et même une fois en poste, ça a quel intérêt ce job ? Il reste très peu d'argent dans la caisse, ma nièce qui a un petit stand de marchands de Smobie manipule plus de fonds que le ministre de l'Economie, dont personne d'ailleurs ne connaît le nom, parce que c'est un emploi fictif. En plus, président, on est détesté, qui a envie d'être détesté ?

La vie est si courte, ce qu'on veut c'est du fric des sapes et du sexe, de l'amour aussi, on peut s'aimer sur un tapis de billets de banque s'il y en a pas mal, je n'ai jamais été très France Inter au niveau du discours, mais j'ai lu un article sur Macron, il y a déjà plusieurs de ses conseillers qui sont partis, il n'a tellement plus personne que c'est lui qui, quand il y a un colis chronopost livré entre 8h et 23h, reste à la maison pour le réceptionner.

Le livreur arrive à l'Elysée, sonne, Macron dit « le portail est ouvert, c'est tout au fond », le livreur répond « tu m'as pris pour ta chienne, c'est toi qui viens », et là il se retrouve en chausson à aller chercher ce miroir qu'il a commandé pour se regarder dedans, parce que pour lui c'est l'équivalent de New Porn, il se met à suer, se mord la lèvre inférieure, et comme il se voit, ça l'excite encore plus. Oui, se mordre la lèvre inférieure, c'est un signe, si quelqu'un fait ça face à vous, c'est qu'il est chaud. Sauf le prince William, c'est juste que les dents dépassent.

Parfois, la dame est déjà nue, elle dit « bébé, promis, on ne dira rien à Kate », et l'autre répond « et enfin, c'est ça ça, j'ai 30 cm d'incisive, ça y passe ». Vous voyez, on dit tout le temps « faut pas rire du physique des gens », enfin dès que vous faites ça, ça marche. Je suis d'ailleurs en train d'écrire tout un spectacle sur la tâche de naissance de Mikhaïl Gorbatchev, un show pour vieux, parce que je n'ai pas envie de perdre mon public. En fait, Macron, il sait que ça se termine. Je ne sais pas si vous avez déjà vécu ce genre de situation, quand c'est la fin de quelque chose, mais on a envie d'en profiter mille fois plus.

J'imagine que Michel Fourniret, quand il a vu qu'il allait se faire attraper, a pu dire un truc comme « allez, on fait une chenille ». Par exemple, j'ai lu dans la presse que pour le 14 juillet, Macron prépare en secret, je cite l'article, le plus gros défilé qu'on ait jamais connu. Un défilé où même Poutine va faire une vidéo pour dire « ok, il a plié le game, je laisse tomber, j'ouvre une franchise, papa pique et maman coup à Moscou ». Ça fait déjà 7 mois que Macron prépare ça, techniquement, c'est une bar mitzvah, mais avec moins de fric.

Le Parisien dit qu'il veut montrer que l'armée française est au niveau, bon, moi j'aurais fait un powerpoint avec des photos de porte-avions, mais Macron, il est old school, son corps à 48 ans, son cerveau 92, c'est Catherine Deneuve, Macron, donc ça va être un truc, mais alors grandiose, le moindre mec qui a un cheval va défiler, un stage de troisième à la chaîne Echidia, ils vont vous choper, vous obliger à y aller, moi j'ai un petit costume de marins, que j'avais acheté parce qu'on m'avait dit qu'on allait faire une soirée mousse et je n'avais pas compris le concept, je l'ai brûlé, mais j'ai trop peur que Macron m'oblige à défiler, ce monsieur est déséquilibré, il a quand même prévu d'installer en tribune présidentielle 40 chefs d'Etat, et peut-être même plus, là je pense qu'il est en train de créer des pays pour inviter des chefs d'Etat supplémentaires, tout ça pourquoi ?

Parce qu'il veut qu'on parte sur une image positive de lui, c'est trop tard, c'est à 20% de satisfait, il y a plus de gens qui aiment les betteraves rouges qu'il y en a qui aiment le macaroon, c'est pareil le 23 juin, il va faire entrer le résistant Marc Bloch au Panthéon, exécuté par la Gestapo, parce que ces gens n'étaient pas dans le consensus, et ben là aussi, alors il envisage, je cite, « une cérémonie grandiose, organisée en soirée et retransmise en prime à la télé », du chaud, du chaud, du chaud, il est à deux doigts de récupérer le cercueil et de le faire glisser sur le décor penché de vendredi, tout est permis, Macron a vraiment un tel besoin d'amour, je ne sais pas. Merci.

Et Tanguy Pastureau ? C'était qui ? Tanguy Pastureau. Ah oui, est-ce que vous voulez faire aussi la date ? Non. Il n'y a pas la date. Le 9 octobre, à Lyon, à la Bourse du Travail.