J'ai fait rire Jean-Luc Mélenchon - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Voici Tanguy Pastureau au Montréal. Bizarre, il a fait beau. On n'était plus habitués. Moi, j'étais allé à traîner en moon boots avec tellement d'épaisseur sur moi qu'on aurait cru une lasagne avec que de la viande. Quand d'un coup, une chaleur inhabituelle s'est abattue sur mon corps. J'ai donc appelé Nagui. Je lui ai dit, toi qui es déjà passé par là, est-ce que ce sont les effets de l'anthropose ? Il me répond, où es-tu ? Je lui dis, dans le Pas-de-Calais. Il me dit, ah zut. Je lui dis, non, mais au Touquet. Le Touquet, c'est Dubaï, mais avec des blancs en polo Ralph Lauren. C'est dans cette ville qu'à chaque élection, les Macron votent.

Et là, bon, ils ont déjà un petit bateau qui les attend sur la flèche pour rejoindre l'Angleterre le 7 juillet au soir avec 12 Soudanais et 4 Libyens qui refuseront de voyager avec Macron en disant ce qu'on-là est capable de dissoudre le Zodiac en plein milieu de la Manche. On va essayer de rester entre personnes équilibrées psychologiquement. Oui, je suis allé au Touquet, au lieu de la bourgeoisie. Mais il faut me comprendre, face à la montée des extrêmes, j'ai eu envie d'observer de près les derniers modérés, des gens du centre-droit qui ne sont pas dans le vote colère parce que tout roule. Et quand je dis tout roule, ce sont des SUV hybrides.

Donc j'étais là, en terrasse, sous les nuages, quand le soleil est apparu. Marie Delphine de la boutique Lacoste a collé des t-shirts en vitrine à la bas-vite. Jeanne-Françoise de chez Bâche s'est mise en vente privée sur les bikinis dans le quart d'heure parce que dans le nord, il faut réagir vite. Une demi-journée de luminosité, Wilfried, le roi de la frite, il vendait salade détox. Et moi, quand il y a du soleil, j'ai plus envie de rien foutre, encore moins quand il ne fait pas beau. En fait, j'étais fait pour glander. D'ailleurs, je suis né un samedi en début de soirée, au cœur du week-end.

Les premiers mots que j'ai dû entendre, c'est la sage-femme qui disait à une collègue « enfin, la semaine se termine, dans deux heures, je me mets une caisse tellement grosse que mon chat va être jaloux ». Et ça a joué. Mais alors attention, j'avais une semaine chargée, je veux dire, sept chroniques, cinq en radio, deux en télé, moi je suis un mercenaire. Même s'ils s'engulisent, ils ont besoin que l'Anne Trotro balance une vanne à Lily, sa petite copine. Franchement, je peux écrire pour le retour de Hollande, c'est moi. Donc bref, j'étais sur ce célèbre dos samedi, et ils ont reçu Jean-Luc Mélenchon. Ce qui fait que je flippais, parce qu'il était effrayant Mélenchon.

Il a toujours le même air furieux. Pour le détendre lui, je pense qu'il faut un massage à 18 mains, avec Yannick Noah qui lui fait une soufflette. Donc je suis là, en loge, à cause du stress, je mange un mini Kit Kat, en me disant « ça va, c'est un mini Kit Kat », pas un Kit Kat. Puis j'en mange 22 autres, il fait un gros Kit Kat. Et je stresse encore plus, parce que je me dis « si je vomis devant Mélenchon », il va penser que je suis de droite. Il ne peut pas savoir que c'est à cause des Kit Kat, parce qu'il n'est pas dans ma loge, il a la sienne, dont proviennent des chants révolutionnaires.

Et sur la porte, il y a un papier avec écrit « si vous êtes Garrido ou Corbière, vous entrez ici à vos risques et périls ». L'heure passe, je suis en fin d'émission, j'ai le cœur qui bat fort, tel Jordan Bardella quand il voit dans le catalogue de La Redoute de sa mamie, la page des chemises trop moulantes, et il se dit « un jour, tu seras mienne, liquette de beau gosse ». Puis j'entends mon jingle, ce qui indique que je dois y aller. Ici aussi, j'ai un jingle, en fait, dès que je parle, il y a un jingle avant. C'est pour ça qu'à la boulangerie, je ne réponds rien quand on me demande ce que je veux.

Heureusement, il y en a un là-dedans qui a compris, et qui à la bouche fait « c'est l'achat de pain de pasturaux, ah oh oh oh ». Et là, je vous dis, je voudrais une tradition bien cuite. Bref, je fais ma petite chronique de saltimbanque, et je vois au fur et à mesure du déroulé du texte, le visage de Mélenchon se relâcher, puis il sourit, une dent apparaît. Ensuite, deux, trois, un rêve d'orthodontiste. Il paraît que si un orthodontiste meurt en martyr, au paradis, il y a 72 princes William qui l'attendent en souriant. Puis Mélenchon rit, Aurélie Casse, présentatrice de Célèbdo, conclut en disant « vous avez fait rire M. Mélenchon, elle a conscience de l'exploit ».

Et moi, grisé, je me dis « demain, je peux faire craquer Mathilde Panot dans LOL qui rissort sur Amazon ». Vraiment, je peux tout faire. Ensuite, on se sépare, Mélenchon retourne à ses rêves de gloire politiques, et moi, je m'en revais manger 12 mini Kit Kat. Bon, la soirée se page, je file au touquet, puis le soir tard, alors que les premiers dealers locaux vendent des balles de golf sous le manteau au Burberry, en disant « vous allez voir, c'est de la bonne screen, tu vas être le king ». Je commence à recevoir des messages sur le net disant « ouais, mais quelle horreur, quelle honte, vous avez fait rire Mélenchon ».

Je ne dis pas qu'il y en a eu 500 comme ça, mais quelques-uns qui me reprochent en fait de l'avoir humanisé. Alors que je n'y peux rien, si je suis drôle. Ok, merci. Parce que la réalité, c'est que tout le monde rit. Parfois, il y a deux individus que rien ne réunit, et ils rient. Mélenchon et moi, parce que cet homme a dit un jour quand même qu'au-dessus de 400 000 euros par an de revenus, bon, il prenait tout. Moi, je suis contre, parce que je pense à Julien Santini. Je veux dire, cette carrière qui est en train de prendre et qu'on va tuer dans l'œuf pour des questions de justice sociale, franchement, il n'a même pas eu le temps de faire ni dépression, ni burn-out, ni overdose.

Il n'a même pas tripoté de stagiaire. Je veux dire, laissez-le devenir une star d'abord. Bon, une fois, il y a longtemps, j'avais fait une chronique devant Marine Le Pen sur RTL. Elle s'était marrée. Et pareil, on me l'avait reproché, alors que ça devait être les nerfs. Elle était au bout du rouleau. Il partait là avec 4 mois et demi, il faisait passer une nuit. Enfin, elle était fatiguée. Bref, il reste 6 jours avant les législatives. Les Macron vont, comme à chaque fois, voter au Touquet. Alors, j'ai regardé aux Européennes là-bas. La France Insoumise a fait 1,13%. Manu Aubry, elle peut s'y balader sur 27 ans. Il n'y aura pas une demande de selfie.

Par contre, la liste de la majorité présidentielle a fait 35%. Les Républicains, 20. Quand il y a de l'argent, il n'y a pas d'extrême. Si j'étais Macron, je proposais donc le SMIC à 16 000 euros. Plus 200 bons d'achat chez Sandro par personne. Et un jet à disposition pour les week-ends pour tous. Voilà. Ok, ça plomberait les comptes du pays, mais ils sont déjà plombés. Donc, foutu pour foutu, mon conseil, on claque tout. Merci !