Anne Hidalgo je vous en supplie...

Ça m'a

saoulé. Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien. Moi, je suis saoulée. Voilà, pour changer. Je le suis en de vrai aujourd'hui, mais pas pour une raison genre particulière. Moi, je suis plus saoulé que d'habitude. Je me sens juste vraiment saoulé de manière intraseque. Est-ce que ça se dit saoulé de façon intrase ? Je suis intrassèquement saoulé. Je suis saoulé au plus profond de mon âme. Au point que j'en pousionne là quand j'en parle. C'est inédit ce qui se passe mais je saurais pas vous dire pourquoi. Est-ce qu'il y a une raison particulière à cette soulance, à cette saoulerie là tout de suite, je vous dirai que non. Juste je me suis levée ce matin, j'étais saoulée. Je suis un homme de Cromagn. J'ai oublié c'était quoi le reste de la chanson mais pendant très

très longtemps, je pensais que c'était je suis un homme de Cromagnon, j'ai le curon et une et je sais pas c'est quoi la suite mais pourquoi il aura un curon l'homme de Cromagnon ? Bref, je sais pas, je sais pas ce que je raconte ou bon, par quoi on commence cette semaine ? Bon, déjà, j'espère que vous ça va, que vous êtes pas autant saoulé que moi. Je vous souhaite que du bonheur, de la joie et de la positive attitude. Positif à tout, sauf au Covid bien sûr. Qui se rappelle du Covid ? Il est toujours parmi nous. Bien sûr, attention, je ne veux pas dire des choses répréhensibles. Enfin bref, on va changer ce sujet. Euh, on va commencer avec les news. On commence avec les news. Après, on commencera avec les good news et après on Bref, c'est bon. Vous avez l'habitude. Maintenant, c'est le 6e

épisode. 6e bientôt 50. Bientôt 50 épisodes de Ça m'a saoulé. Je suis choqué. Il nous en reste plus que 34. 44. 44. Mes calculs sont bons. Euh, les news, ben écoutez, il y a pas eu grand-chose. Tout ce que j'ai entendu ces dernières semaines, enfin ces derniers jours, c'était Cyril Anouna, Cyril Hanouna, Cyril de merde, on peut l'appeler aussi. Cyril va crever, on peut l'appeler aussi, pourquoi pas ? Cyril, tu es une grosse merde.fr, pourquoi pas ? Enfin bref, il a s'est déclaré euh candidat aux élections présidentielles et après il a dit qu'il rigolait. Donc le mec, c'est vraiment un galérien, il a rien à faire de sa vie ce clochard. Je sais pas moi des fois je me demande s'il est riche enfin il galère il galère c'est comme Trump genre tu es là tu es milliardaire pourquoi tu vas

devenir président des États-Unis pas une pas une fois deux fois et genre Cyril Nouna mais vous savez ce qui m'a fait peur quand il a déclaré sa président sa candidature à l'élection présidentielle c'était que il y a une partie de mot je me disais il peut gagner ce col il peut gagner tout est possible en France en 2025 car les gens sont un peu bêtes ma fois Mais mais bon, apparemment c'était un prank vu que c'était il vous avez rigolé vous ? Dites-moi en commentaire si vous avez rigolé à ce prank parce que moi j'étais mort de rire, je me suis roulé par terre, j'ai fait Paris Mulous en roulant tellement que j'étais mort de rire. Enfin bref, espèce de grosse merde va un gros calérien. Moi je l'aime pas mais je l'aime pas de manière intrasec. C'est le mot du jour

intrassèquement. Je sais même pas ce qu'il veut dire exactement. Euh j'ai oublié mais je sais qu'il matche bien avec ce que je veux dire là tout de suite. Mais vraiment quand je vous dis que je l'aime pas, c'est genre vraiment ça fait partie des gens que quand je les vois, je suis ah je suis terrifié, j'ai les poils qui se dressent. Les poils qui se dressent. D'ailleurs, c'est quoi la réaction chimique derrière euh ce concept ? Avoir la chair de poule. Genre tu as tellement peur que tes poils se dressent. Ça m'est déjà arrivé hein plein de fois. ou quand je suis en mode "Eh, j'ai trop hâte, j'ai la sharp, j'ai la share de chicken." Enfin bref, euh donc ça c'est la première news et la deuxème news, j'étais dedans guys, j'étais dedans la grosse tempête de

Paris de mai 2025. C'est comme ça qu'on va l'appeler la tempête des balles de baseball parce que vraiment, il y a des balles de baseball qui nous sont tombées sur la tête à Paris il y a quelques jours. C'était quelque chose d'extrêmement euh intense à vivre. Et et en fait, je sais pas pourquoi je mens parce que j'ai même pas vu les grelons. En fait, je voulais tellement être dedans. Franchement, j'ai j'ai failli vous mentir. J'ai failli vous dire que c'était abusé, j'étais en plein dedans et tout mais j'arrive pas à vous mentir. En vrai, c'est pas vrai. J'ai pas vu les grenoues parce que au moment où il a commencé à pleuvoir, pour ceux qui ont vu ma story Instagram en live, il m'a j'ai pris le métro, j'ai pris la ligne du donc j'ai été protégé. Mais en

vrai, quand j'ai vu les stories de tout le monde et tout, j'ai trop eu la faot. La faomo pour ceux qui parlent pas scandinav, ça veut dire The Fear of Missing Out. C'est du finlandais. Et donc du coup, j'ai j'ai euh fear, ça veut dire la peur de rater du coup et j'ai trop eu la peur de rater. J'étais en mode mais j'ai raté l'événement du de l'année là à Paris là des gros grenons qui nous sont tombés sur la gueule jusqu'à j'étais avec mon mec dans le métro sur vite vite faut vite qu'on descende du métro et tout pour voir s'il y a encore des grelons par terre. Je voulais trop voir les grelons parce que moi c'est ma passion. Je crois que je l'ai déjà dit dans l'épisode précédent mais j'ai vraiment une passion inédite inédite pour les tempêtes naturelles. C'est pas normal.

J'adore les tempêtes. Genre là, si je pouvais devenir chasseur de tornade, d' on parle de chasseur de tornade. Est-ce que vous avez déjà vu le film Twisters ? Mais le dernier qui est sorti avec Glen Powell. Glenn Powell, il est trop beau. Ça m'a donné envie d'être une tornade et pour le manger comme ça et l'aspirer ou inversément être dans une t enfin bref, on va pas aller dans ce terrainl parce que je vais dire des choses très graves interdites au moins de 29 ans, même pas 18. Ça va être tellement grave ce que je veux dire que même les moins de 18 ans, même les plus de 18 ans, c'est trop chaud. Faut avoir au moins 30 ans pour écouter ce que je vais dire. D'ailleurs, moi j'ai pas 30 ans. Je vous arrête tout de suite. Je vous vois venir. Ah mais tu as 30 ans et tout. Euh les gens ils

aiment trop euh ils aiment trop genre faire genre que je suis vieux. Enfin vieux non, je dis pas que 30 ans c'est vieux mais c'est un âge des plus certains, tu vois. Et moi j'ai 26 ans, bientôt 27. Mon anniversaire c'est le 25 juin. Je suis cancer. Euh j'espère que j'en aurai pas un d'ailleurs parce que enfin bref, pardon. Oh là là 5 minutes et je commence déjà à déraper. Qu'est-ce que je disais ? Ouais. Et l'anniversaire, c'est mon anniversaire 30 ans. Ouais. Tout le monde pense que genre les gens me donnent vraiment des âges hyper avancés. Quand j'habitais en Corée, on me donnait 35 ans. Normal. Genre enfin faut pas s'étonner qu'après j'ai fait une dépression quand j'habitais en Corée. Une dépression, vous avez peur. Mais bref, donc non, j'ai pas 35 ans, j'ai

pas 30 ans, j'ai 26 ans, bientôt 27 mais je suis arrivé à un stade où je commence à faire un dénire 3 ans que je dis que j'ai 25 ans alors que c'est j'ai plus 25 ans depuis l'année dernière. Tu vois ce que je veux dire ? Mais je suis persuadé que j'ai 25 ans alors que non. Donc là, faut que j'accepte que le 25 juin, je vais avoir 27 ans et bientôt 30 ans. Mais vous savez quoi ? J'ai hâte d'avoir 30 ans parce que je trouve que c'est mieux que la vingtaine parce qu'à 30 ans, tu es censé et après c'est pas grave hein, si vous êtes encore euh si vous avez pas votre merde ensemble et tout, c'est pas grave. Mais moi, j'espère qu'à 30 ans je serai en mode je sais ce que je voudrais dans la vie. Euh vous voyez ce que je veux dire ? Je serai quelqu'un d'un peu plus stable,

même si je suis assez stable pour le moment, je remercie le Seigneur et les autres, tout le monde, tout ce que Et pourquoi je parlais de ça ? Je reprends mes notes. 30 ans 25 ans, j'ai plus perdu le fil. J'ai perdu le fil. En tout cas, voilà, il y a une tempête de Grê à Paris. Et moi, je vous cache pas que ça m'a trop saoulé la réaction des gens parce qu'à chaque fois qu'il y a un événement comme ça à Paris, genre Inige ou je sais pas quoi, tu as toujours quelqu'un qui habite pas Paris, voilà, qui est sur sa mule, sur sa calèche ou je sais pas quoi qui vient te dire "Ah mais les Parisiens, ça y est, 5 cm de neige, trois gouttes de pluie, ça sait plus comment vivre." Mais ferme-la. Euh oh là là, pourquoi vous êtes complexé comme ça ? On a même pas parlé de vous.

On a même pas parlé de vous. Déjà, je comprends pas comment vous avez la connexion internet là pour parler avec nous. Déjà de un, non, c'est pas bien. J'adore les gens qui viennent pas de la région parisienne. Vous avez vous avez des droits fondamentaux mais là vous avez le droit de fermer votre gueule surtout parce que je comprends pas à chaque fois genre dès qu'il neige forcément à Paris il y a beaucoup plus de trafic que à Limoche par exemple. Je sais pas pourquoi je fais avec l'imoge, mais Limoge, on va dire aujourd'hui, on peut dire une autre ville. On va dire une autre ville. Vas-y, chacun son tour. Euh, Limoche, Saint-Étienne, on l'a déjà fait. Euh, Carcasson, j'aime bien. Euh, allez, Mulous, non, Mulous, on l'a déjà fait. Roubé. Euh, Roubé, c'est risqué.

J'ai pas envie de dire Roubé. Euh Lille, Lille, c'est quand même assez grand. Nant ? Ouais, Nant. Non, les gens de Nant sont dangereux un peu. Euh, Agin, voilà, il y a personne. Agin qui qui qui m'écoute de Agin ? Personne va le prendre personnellement. Euh à Agin, il neige, admettons qu'il neige, même s'il neige pas à Agin, mais imaginons qu'il neige à Ageng et ben c'est pas grave. Il y a trois voitures sur la rocade, mais à Paris, vous avez vu le monde sur le périphique, forcément quand il y a 5 cm de neige, ça a des conséquences. Et ben c'est pareil qu'on ait des grenons comme des grenons comme ça qui tombent sur une ville avec une densité aussi conséquente parce que vous là où vous habitez vous avez la même densité que la cordilaire des andes. Donc c'est normal, il faut

pas faire tout un fromage. Vous nous dites mais en parlant de fromage occupez-vous de vos vaches d'abord avant de vous occuper de notre météo de comment on réagit. Je comprends pas en fait. Et vraiment I love I love. Je vais je veux dire le mot province mais la dernière fois que je l'ai dit, je me suis mangé une sauce phénoménale. Donc I love gens qui habitent pas la région parisienne. Mais s'il vous plaît, comprenez que quand il y a des grelons de la taille de la tête de Pascal Obispo qui nous tombe dessus, ben ça fait mal, ça fait mal de vivre sans Non, c'est pas ça la chanson. Attends, elle me s je mélange plein de hits. Bref, c'est pas grave. Donc voilà. Donc moi, j'ai pas compris pourquoi on s'en est pr on s'en était pris plein la gueule par le ciel et par les gens qui habitaient pas

Paris. Mais en tout cas, moi j'ai trouvé ça j'ai trouvé que c'était une expérience hyper sympa, même si je l'ai pas vécu mais moi vous me connaissez, j'adore les catastrophes naturelles. Dieu merci, personne a été blessé et si c'est le cas, je m'excuse envers les personnes blessées et si c'est pas le cas, c'étaitant, c'était la meilleure le meilleur jour de ma vie. Enfin bref, euh les good news, les good news, les good news. Qu'est-ce qu'il y a eu comme good news ? Je suis allé au cinéma, c'était cool. C'est pas des good news de folie, je vous le dis. C'était pas de dinguerie, je suis juste allé au cinéma, c'était très cool. J'ai vu Sin qui est un film qui raconte un peu l'histoire du Blues, à quel point le Blues vient des des personnes noires aux États-Unis, euh

les afro-américains, en tout cas, ça je sais pas trop, je vais pas dire de bêtises, mais en tout cas, voilà, je peux me dire c'est les Afro-Américains et euh et du coup, c'est deux frères qui vont ouvrir un Ouais, j'ai la flemme de raconter en fait. C'est bon, vous allez sur Hall au ciné. Voilà. En tout cas, il était super bien. J'ai adoré. C'est un film d'horreur, mais il était super bien. Euh, autre good news, euh j'ai fait le plateau de Media Part, c'était super intéressant, m'a permis de parler de sujet, dont je parle pas beaucoup euh sur mes réseaux, d'être un peu plus politique et cetera. Euh chose que je ne m'autorise pas beaucoup euh parce que voilà, des fois je m'estime pas trop légitime, mais sur on m'a invité sur le plateau de Média Part donc j'estime que

c'était un lieu adapté pour exposer ce que je pensais, ce que j'étais, ce que je deviendrai peut-être. Donc c'était super cool. C'était une très bonne expérience. Merci à eux si vous passez ici. Donc voilà, c'est parti. Ça m'a saoulé. Épisode 6. Qu'est-ce qui m'a saoulé cette semaine ? Les vélibes. Les vélibes. Les vélibres. Les vélibes. En fait, c'est pour nous donner un service comme ça. Juste reprenez-le. Vos vélibes de merde, j'en veux plus. C'est bon. C'est à chaque fois, vous savez que c'est très dangereux. Et un jour, je me dis, je me le souhaite pas, mais un petit peu que je fasse un accident à cause d'un vélibe. Comme ça, je porterai plainte contre euh je sais pas qui gère les Vibes. Je pense pas que ce soit la mairie de Paris, ça doit être la RATP.

Mais bien sûr que c'est la RATP. Qui d'autre ? Qui d'autre ? Pour gérer quelque chose de ma façon aussi merdique. Donc on appellera Valérie Press et je dirai maintenant tous les sous là qu'on t'a donné après que tu sois enfin je sais pas des sous ou pas. Du coup, vu qu'elle était en détex sa campagne présidentielle, je vais dire rend les sous. donne les sous de l'assurance, pardon parce que c'est hyper dangereux ces vélibes c'est hyper dangereux. La dernière fois, j'ai pris un vélib et tout va bien. Et là, qu'est-ce que je fais pas avec le vélib ? Je passe par Concord direction la rue de Rivoli. La rue de Rivoli, il faut savoir que les gens sont complètement malades, que ce soit piéton, euh les taxis qui passent en voiture, euh les cyclistes, les un jambistes, tout ce que

vous voulez. Il y en a pas un pour attraper l'autre. Ils sont tous pétés du casque. Personne respecte les feux. C'est rouge, c'est bleu, c'est vert, c'est jaune, c'est blanc, tout ce que vous voulez. Ils s'en battent les reins. Voilà, j'ai envie de dire ils s'en battent les couilles mais je vais pas le dire par mais je l'ai dit. Et ben mince alors. Oh mince, c'était quoi ça déjà ? Oh mince, c'était Dora. Dora Zora. Enfin bref, je parlais de quoi ? Oui, le vélo Dora c'était grave bien. J'aimais trop Diego. Je peux dire qu' j'étais attiré par Diego quand j'étais petit ou ça fait bizarre ? Ben non, j'étais petit moi aussi. C'était un mes premiers crush un peu. Diego Diego Diego enfin bref, je parlais de quoi ? Les vélos, les vébres. Euh donc déjà de

un c'est dangereux parce que les fra lâché sur la rouie vol. Voilà. Donc déjà les gens euh quand les piétons ils aiment trop passer alors que c'est rouge. Et le pire c'est qu'ils sont euh très très euh ils ont beaucoup toupé hein ces ces ces piétons de merde parce que tu là c'est vert pour toi et moi je respecte toujours que ce soit vert ou rouge, je respecte toujours le code de la route en vélo parce que Paris ça fait trop peur. Mais les piétons ils passent au rouge et après il te gueule dessus. Eh c'est à moi de passer. C'est pas à toi de passer espèce de clochard. En fait j'aurais dû te foncer dedans. Ça t'aurait voilà ça t'aurait servi de leçon peut-être. Donc déjà, ça c'est dangereux, les freins me lâchent. Euh, tu vas à la borne de VellBe, il y en a

jamais un qui fonctionne. Vous savez ce que c'est les Vellbes ? Pour ceux qui habitent pas Paris, c'est pas pour me de votre gueule vraiment, je veux peut-être que vous connaissez pas. C'est juste les bornes de vélo en libre service. Il fonctionnent jamais. Il y en a jamais un qui fonctionne. Tu en prends un, il manque une roue. Tu en prends un, les freins fonctionnent pas. Ou pire les freins, pour ceux qui habitent à Paris, vous savez les freins quand tu appuies, ça crisse. Oh là là, on t'entend dans tout Paris et tout. Navar jusqu'à Mulous, on t'entend. Non, on a dit que c'était quoi la ville d'aujourd'hui ? Ajeng jusqu'à jeng on t'entend et donc bref donc voilà on va pas on va pas parler des vélips pendant enfin advitam eternam mais moi les vélips j'en peux

plus ça m'a saoulé parce qu'à chaque fois que je vais en prendre un il fonctionne jamais et vous allez me dire mais tu as qu'à prendre un doc tu as qu'à prendre une lime. Mais moi je suis pas contre j'adore les lim j'adore. C'est un peu rush, on est d'accord c'est même très très cher mais ça fonctionne ça va vite. Je vais vite. C'était Priscilia ou Loris ça ? Et mais sauf que moi j'habite en banlieu. J'habite banlieu petite couronne. Donc du coup les j'ai pas le droit au lime parce que lime c'est que dans Paris intramuros donc je sais pas ce qui se passe. Si tu oses ben tu peux pas te garer et donc tu vas continuer à payer. Donc du coup bah je peux pas. En théorie je pourrais le garer dans Paris même et tout et après je marche 2 minutes et j'arrive chez moi. Mais mais bon c'est

pas enfin c'est pas le concept quoi. Vous voyez ce que je veux dire. Enfin bon donc les vélibes ça m'a grave saoulé. Ensuite qu'est-ce qui m'a saoulé ? Les travaux. Pourquoi il y a autant de travaux dans Paris ? Ango, bonjour, je sais que tu m'écoutes. Je vous jure, Nidalgo, elle m'écoute. C'est vrai, c'est genre quelqu'un de la Paris qui m'a dit qu'Anidalgo, elle adoré mon podcast. J'étais choqué. C'est pas vrai, je viens de l'inventer. On m'a jamais dit ça de ma vie. Mais si quelqu'un de la mairie de Paris m'écoute, j'aimerais bien qu'on m'explique qu'est-ce que vous construisez là. Parce que ça fait des années que Paris en travaux et moi je vois pas d'amélioration. Je vois pas part. C'est même de pire en pire. Donc est-ce que vous pouvez m'expliquer c'est

quoi qu'on construit là ? C'est quoi le projet ? C'est la la tour de Babel, la tour de Babylone. On refait la bibliothèque d'Alexandrie. Alexandrie Alexandra, c'est un épisode musical aujourd'hui. Qu'est-ce qu'on construit ? Un aceduc. Qu'est-ce qu'on fait ? Je là, je sais pas. Partout où tu vois, il y a des travaux, tu peux plus marcher en paix. C'est bruyant, il y a de la poussière partout. Quand c'est l'été, c'est encore pire, ça se lâche, sauf que c'est interminable. C'est comme le RA, ça fait 10 ans qu'il ferme tous les étés pour des travaux d'amélioration et c'est le même et il pue toujours la merde et il va toujours pas au bon endroit. Donc moi, faut m'expliquer qu'est-ce que c'est les travaux, genre qu'est-ce que je veux vraiment savoir. Donc s'il y a

des gens en commentaires qui savent ce qu'on est en train de construire à l'heure actuelle à Paris, moi je suis hyper preneur. Ouais, je suis déjà essoufflé, j'ai parlé beaucoup trop vite lors de cet épisode. Donc je vais tenter de me calmer et parler doucement, mais sûrement vous avez dû rien comprendre à ce que j'ai raconté pendant ces 15 premières minutes, mais j'en ai gros sur la patate et j'ai pas envie que l'épisode dure trop longtemps. Et après vous allez me dire "Ouais mais si nous on veut que ça dure trop longtemps et tout". Vous dites ça mais une fois qu'il fera 1 heure vous êtes vous allez être en mode "Mais c'est bon, on a pas que ça à faire d'écouter Enzo Reid se plainre pendant 1 heure." Donc euh vous faire ce que vous voulez, vous voyez ce que je

veux dire. Enfin bref euh donc ouais les travaux ça m'a saoulé. Gros sujet gros sujet qui m'a saoulé et ça ça m'a pas saoulé. Enfin de base j'étais pas saoulé après j'ai réfléchi, j'étais saoulé. C'est le TikTok d'une fille euh sur TikTok du coup parce que c'est un TikTok. Donc c'est sur TikTok mdrptdr.fr/mdr/xptddr euh qui a fait une vidéo que j'ai trouvé très juste, extrêmement juste. Je n'ai jamais relate à une vidéo autant de ma vie. Relate ça veut dire je me suis jamais autant identifié à une vidéo autant de ma vue. Euh oui, je je traduis tous mes anglicismes parce qu'il y a des gens qui m'ont dit que c'était insupportable et qui comprenaient rien. Donc déjà, j'articule pas, je parle vite et si en plus je place trois mots mal prononcés en anglob de la phrase, je comprends que

vous comprenez pas. Donc on va y aller doucement mais sûrement. Je vais traduire tout ce que je dis. Euh et elle disait dans cette vidéo euh que elle comprenait pas cette culture qu'on avait de glorifier les notions d'effort et que elle avait pas du tout la notion de se surpasser, de faire des efforts, que elle c'était pas son délire quoi, que voilà euh pour elle la vie devait être menée de manière la plus tranquille possible. Et vous savez quoi ? Elle a trop raison. J'ai réfléchi, je me suis dit "Mais en vrai, toute notre vie depuis qu'on est petit, c'est faut faire des efforts, il faut travailler dur." Tu sais ce qui est dur aussi ? Mais je sais pas non plus. Je sais pas non plus. Je voulais faire une blague là, il y a un truc qui m'est venu dans la tête, je pouvais pas le dire et je

voulais remplacer par une autre blague et du coup, j'ai pas trouvé. Donc qu'est-ce qui faut que je la fasse, hein ? Qu'est-ce qui est dur ? Euh ben je sais pas, un caillou, une pierre. Voilà, c'est pas c'est pas drôle, je sais, mais fallait que fallait que je continue la phrase, sinon j'allais le bloquer. Euh et donc voilà, tout le temps, tout le temps en mode travailler dur. Et j'ai réfléchi à ce qu'elle a dit et je me suis dit mais attends, elle a raison ma choupette là. Pourquoi ? C'est quoi cette injonction à toujours être dans la dans l'effort, devoir faire tout ce qui est dur et cetera ? C'est pas nécessaire. Tu vois ce que je veux dire ? Genre moi en fait et du coup je me suis remis en question et du coup j'adopte un nouveau mode de vie, c'est que je fais plus d'efforts.

En vrai, c'est pas la c'est pas le meilleur conseil que je puisse vous donner mais c'est pas que je fais plus d'or mais genre à chaque fois on m'insulte quand je dis que moi à chaque fois que je peux choisir la facilité, je vais choisir la facilité. Pourquoi je vais choisir un chemin euh plein de cailloux, plein de trous, plein de ravins quand je peux choisir un chemin pavé tout lisse avec de belles fleurs sur le côté ? Vous voyez ce que je veux dire ? Et ben forcément, je vais choisir ce côté fleuri enchanté. En Corée euh il y a une expression en coréen, il y a une expression qu'on dit qui s'appelle euh qui dit "J'espère que vous que vous marcherez sur un chemin de fleurs." Tu vois, c'est quand tu as fait un truc euh quand on te souhaite que du bonheur, on

te dit ça. Ben moi, c'est ce que je vous souhaite à tous, que vous marchiez sur un chemin de fleurs et pas sur un chemin ardu. Donc euh donc voilà. Moi, j'ai pas compris personnellement pourquoi on devait tout le temps être dans la dureté. Excusez-moi, je suis en train de dissocier, je sais pas si ça s'entend. Attendez, vous savez quoi ? Je vais juste faire une petite pause de 2 minutes parce que je crois que j'ai parlé trop vite, j'ai pas assez d'air et là je suis vraiment en train de dissocier. Je reviens tout de suite. Coucou re, c'est bon, ça va mieux. Désolé, j'étais en pleine dissociation. Des fois, ça me le fait quand je me regarde trop dans la caméra. Genre je regarde trop le retour et je parle, je parle, je parle et je suis en mode "Mais c'est qui cette personne ?" et je

m'entends parler, ça m'angoisse. Enfin bref, mais tout va bien, c'est bon, tout va bien. Je me suis calmé, j'ai bu de l'eau, je suis de toi. Le fou du bus, vraiment et je m'en fous, je vais le poster comme ça. Vous avez le droit de savoir. En parlant de ce qui m'a saoulé aussi, juste pendant que je faisais ma pause pour me réassocier avec moi-même, on m'a choisé dans mes DM Instagram et on m'a envoyé une vidéo d'une RH qui disait "Bon, en gros, est-ce que je est-ce que je je comment on dit quoi ?" Le mot en français ? de merde, j'ai pas le mot là. J'ai pas le mot. C'est en train de m'énerver. Pourquoi j'ai pas le mot ? Comment ça s'appelle ? Est-ce que je recrute ou pas ? Voilà, est-ce que je recrute ou pas ? Et euh à un moment la question c'était s'il y a

un gros trou dans le CV et la RH, j'ai j'ai envie de de mettre des superlatifs négatifs. Euh comment c'est quoi l'inverse de superlatif des des des Je vous emmerde si je trouve pas le mot, je trouve pas le mot. C'est bon là, je suis énervé en plus. Euh RH de merde. Voilà, la RH de merde, elle était en mode bah s'il y avait un truc dans le CV, il faut savoir le justifier. Mais pourquoi il faut savoir justifier le trou dans le CV ? Je comprends pas ma barre. Pourquoi je dois me justifier en fait ? Tu peux m'expliquer au nom de qui ? Au nom de who où ? Au nom de quielle ? Enfin pourquoi je devrais me justifier du fait que j'ai pas bossé pendant 6 mois ou même 1 an ou ce que tu veux ? Qu'est-ce qui te dit que j'étais pas en train de m'occuper de toute ma famille qui avait

brûlé dans la maison ? Qu'est-ce qui te dit que j'étais pas atteint d'une maladie très grave et que j'ai failli mourir ne fois ? Qu'est-ce qui te dit que je t'emmerde en fait et que j'étais en train juste en train de prendre des vacances à pous can et me griller le cul ? Qu'est-ce qui te dit qu'est-ce qui te dit pas ça là ? En fait, j'ai pas à me justifier. Je fais ce que je veux. J'ai pas à me justifier d'avoir un trou dans mon CV, bordel de merde. En mode parce que j'ai fait une pause de 6 mois, j'ai tout oublié. Je ne suis plus une personne apte. Euh je n'ai plus les compétences requises pour le poste. J'ai tout oublié. Bah oui, parce que moi je suis un gros tebé. Je suis un tebé. Mon cerveau est tombé par terre au bout de 6 mois. Non mais s'il vous plaît quoi. Moi

je comprends pas ce délire là. Il faut savoir se justifier son trou dans le Ben non, j'ai pas me justifier envers toi. Tu es une RH déjà. Pourquoi je me justifier envers toi ? Tu es une pouilleuse ma sœur, tu es une grosse pouilleuse. Donc non, je me st pas je t'emmerde. Voilà, je t'emmerde. FR/chien. Donc bref, ça m'a trop saoulé. Donc ben merci cette dissociation qui m'a permis de faire une pause et aller sur Instagram pour voir ces ces joyeuseries. Euh oui, un autre truc qui m'a saoulé, un autre truc qui m'a saoulé, c'est je trouve qu'en 2025, on est trop connecté, on est trop joignable. On est beaucoup trop joignable. Je trouve qu'on est trop facilement contactable. Voilà. Et moi, c'est en train de me saouler. Moi toute ma vie, elle est déjà basée sur les

réseaux sociaux. Maintenant, c'est devenu mon métier. J'en suis très content. Je vous remercie. C'est ma passion, c'est mon rêve. Mais après 20h, vous allez tous me laisser tranquille. Et quand je dis vous, c'est même pas vous, mais Choupetta, mais Enzo Readers, mais Enzo Readers, est-ce qu' est-ce que je vous appelle comme ça ? Non, non, vous êtes des personnes dotées d'une singularité à part entière, donc je me permettrai pas. Mais c'est stylé les Enzo bref. Pardon, excusez-moi. C'étaitant enfin c'étaitant pour moi en tout cas. Après ça l'était pas pour vous, ça c'est pas mon problème. Moi j'ai passé un très bon moment grâce à moi-même. C'était quoi ? Qu'est-ce que je disais déjà ? Oui. Euh moi en fait j'ai développé un autre truc où après 20h ou en tout cas dès que je rentre

chez moi après une journée dehors et ben je me déconnecte. Ça veut dire que je ne suis plus joignable ou en tout cas je m'occroie le droit de ne plus répondre à personne et je sais que ça ça en irrite beaucoup. Euh mais je suis désolé guys, moi je suis fatigué. Moi c'est bon, je suis fatigué là. J'en ai marre d'être tout le temps connecté, d'être tout le temps joignable, d'être toute la journée tc. Il y a des personnes avec qui ça me dérange pas. Il y a genre deux trois personnes, même pas deux personnes euh vraiment allez je réponds et tout parce que ça me donne le smile mais le reste mais vous savez déjà que même mes notifications Instagram, elles sont tout le temps off. Snapchat pareil, tous mes réseaux sociaux, j'ai zéro notification parce que sinon je devienne fou. C'est

ref je devienne fou. C'est les ref. Si vous avez pas la ref, je vous invite à aller voir sur Google. Donc s'il vous plaît, me criez pas dessus. Je sais que ça ne dit pas comme ça. Euh je devienne fou. Je devienne fou. Et donc et et ça m'a saoulé en fait. Je trouve que je pense qu'il faudrait faire une loi où euh il faut fermer même mais même les réseaux sociaux après 20h il faut les fermer. C'est fini tu vois. C'est c'est comme tout toute bonne chose à une fin. Monoprix à 20h il ferme. Le bar PMU à 20h il ferme. Et ben c'est pareil. les réseaux sociaux à 20h, on ferme comme ça on a plus le temps de dire de conneries. Et là en parlant, je crois que je suis en train de copier le sketch de quelqu'un. Ça me dit j'ai l'impression de prendre une inspiration là. C'est pas

moi là ce que je suis en train de dire. Je suis en train de je me rends compte en parlant là. Je suis en train de copier quelqu'un. C'était le sketch de Blanche Gardin. Alors voilà, excusez-moi, excusez-moi ce que je viens de dire. C'était pas de moi. Je tiens, voilà, je vous dis la vérité. Moi, j'aime pas mentir. C'était pas de moi. Je m'excuse vraiment. Euh mais Blanche Gardin qui était hilarante dans ce sketch qui disait que les réseaux sociaux c'était comme le bar PMU. Euh et clairement, il fallait euh tu vois, fallait virer les gens. Il faut faire ça avec les réseaux sociaux parce qu'on dit trop de conneries. Ça s'arrête pas à longueur de journée et même moi, je suis pas immunisé à ça parce que je me rends compte que dès qu'il commence à à faire nuit, je c'est comme le le monstre du

Lockness, il ressort de Enzo et c'est plus Enzo Reids qui parle mais c'est Enzo fuck Enzo, tu dis de la merde. Enzo merde qui parle, Enzo Shits, c'est Enzo Shit qui parle. Et des fois j'ai des conneries quoi. Je fais des conneries, je publie des conneries. Ça m' arrivé il y a pas longtemps là. J'ai voilà ça m' arrivé et et je demande mais pourquoi j'ai fait ça tu vois et je pense que voilà c'est ça c'est comme les alcola bar PMU à 23h on les vire voilà c'est bon encore une autre s'il te plaît. Non allez c'est bon rentre chez toi là hein tu tu tweeteras demain c'est bon parce que là c'est bon. Et donc voilà et donc moi je prne le droit à la déconnexion la déconnexion totale. Les travaux s'il vous plaît vous allez vous arrêter. Vous entendez les travaux ou pas à travers

mon micro ? Parce que moi je les entends et c'est vraiment en train de m'énerver là. C'est en train de me saouler. Ça m'a saoulé. Ça m'a saoulé. Ça m'a saoulé. Ah, je suis énervé. Je suis énervé là aujourd'hui. C'est bon. J'ai envie de tout casser. J'ai envie de tout casser. On va se calmer. On va se calmer. Car il faut se calmer. Car si on se calme pas, on peut faire une crise cardiaque. Je voulais faire un rime mais j'ai pas réussi. Enfin bref, euh j'adore écrire des chansons. Je devrais être compositeur. Qu'est-ce que je disais ? Qu'est-ce que je disais ? Donc voilà, donc j'en ai marre. Donc moi après 20h si je vous réponds pas, c'est parce que c'est ça vient d'une volonté totale de ma part. Voilà, c'est tout. Mais mais vous savez des fois ce que je fais,

c'est je mets en mode avion, en mode pleine avion Air France parce que j'en ai marre, j'en peux plus. Et enfin le dernier truc qui m'a saoulé, enfin c'est pas le dernier truc qui m'a saoulé, c'est un des trucs qui m'a saoulé. Justement, je m'en suis rendu compte en sortant du cinéma hier soir. Qu'est-ce qui s'est passé en sortant du cinéma hier soir ? Euh bah rien, en fait c'était pendant quand j'étais dans le cinéma que je m'en suis rendu compte. Est-ce que les réalisateurs de film ont oublié la saturation dans leur film, la luminosité, la qualité de son, le mixage du son ? Alors dans les films en 2025 et je trouve que c'est vraiment différent par rapport avant. Il y a plus de couleur. Il a plus de couleur. Enfin, faites-nous du noir et blanc, c'est la même chose. On dirait qu'il y a un

filtre, tu sais le filtre un peu genre Dark Academia sur tous les sur tous les films. C'est insupportable. C'est insupportable. Il y a plus de couleur. Euh dès qu'il y a dès qu'il fait pas nuit chez toi, tu vois rien. Dans les scènes qui se passent la nuit, tu vois que dalle. Tu vois que dalle. Tu vois plus rien tellement que c'est sombre. Oh là là, je suis en train de repartir en dissociation. Wouh ! Aujourd'hui, je sais pas ce qui m'arrive. Il est dur cet épisode, hein. Il est dur à tourner. Euh, c'est insupportable. C'est insupportable. Je vais arrêter de regarder mon mon retour dans la caméra comme ça je vais pouvoir me concentrer pleinement sur ce que je suis en train de dire. Mais en tout cas, c'est insupportable et c'est pareil pour le son. Je trouve qu'on les dialogues, on

les entend plus. On comprend rien au point que moi-même des fois sur des films en français, je suis obligé de mettre les sous-titres parce que je comprends plus rien. Et j'avais vu quelqu'un qui disait ça aussi que notre génération regardait tous les films avec des sous-titres même quand c'était dans d'autres langues natale mais en même temps mais je suis désolé le mixage du son il pue la merde. Enfin est-ce qu'on peut appeler Spielberg ? Allô Spielberg ça va ? Ça va et toi ? Ouais pardon je le téléphone. Ouais tu peux dire un truc au réalisateur s'il te plaît ? Ouais ouais moi ça va en vrai là je suis en train de tr épisode du podcast Ouais s'appelle Samoulet c'est sur toutes les plateformes ouais trop bien Star Wars c'est toi Star Wars non Avatar c'est toi

ou non c'est James Cameron c'est l'autre OK autant pour moi. OK ça va Spielberg sinon pourquoi je t'appelais ? Oui. Je voulais dire est-ce que tu peux faire quelque chose là concernant les couleurs dans les films ? On comprend plus rien. On voit plus rien et tout. Même pour le son et tout c'est pas ouf. Ouais tu leur tu leur en toucheras un mot. Super super. Bah écoute, je te fais de gros bisous. Ouais. Ouais, ouais. Tomate Mozza, ça marche. OK. Gros gros bisous. Bisous bisous. La vieux la vieux hein. Ouais. Non, je rigole. OK. Ouais, la blague elle a duré trop longtemps. Excusez-moi. Euh donc voilà. Donc moi ça m'a saoulé. C'est ce que je voulais dire à propos de ça. Je je vous jure guys, que j'ai rien

consommé aujourd'hui. J'ai rien pris. Est-ce que ce serait pas Vous savez, j'ai Victoria de Nat Coffee qui m'a donné un les trucs là, les jelly pour les comment là ? Comment ça s'appelle ? Les gummies pour bien dormir. J'en ai pris un et j'ai tellement bien dormi mais je crois que c'est avec la mélatonine, je crois que ça m'a mis dans une werse. Pas possible. Peut-être aussi parce que je suis allé au sport ce matin. Ouais. Ouais, je suis allé au sport et peut-être ça m'a fait remonter des endorphines. Non, endorphine c'est des trucs pour s'endormir. Non, endorphine de la sérotonine. Enfin bref, je sais pas. Euh donc voilà, donc c'est ce qui m'a saoulé la semaine dernière en gros hein, parce que si je commençais à faire la liste, l'épisode il durerait 6h. Il y en aurait un tous les

jours. C'est l'heure de ce qui vous a saoulé cette semaine. On commence avec sous t-8 le point ciel. Les hommes qui crachent dans la rue, c'est tout simplement dégueulasse. C'est tout simplement d'une dégueulasseté jamais vu sur terre. Je pense qu'ils doivent mourir. Voilà. Et c'est reparti. Je m'étais juré avant de tourner l'épisode que j'allais souhaiter la mort de personne mais c'est trop tard. Mais les gens qui crachent dans la rue, je trouve ça dégueulasse et en plus il ne c'est pas il crache pas en mode genre juste cracher par besoin physiologique. C'est un crachat qu'il t'annonce publiquement. Ils vont le chercher de leur plus profond de leur cul. Voilà, j'ai même pas de leur eusophage. Ça sent ça sort pour moi c'est un crachat comme ça. Il peut pas venir d'autre part que du cul

parce que quand tu fais j'arrive même pas à le faire pendant 5 minutes avant de cracher ta créature, tu vois. Et je vais pas m'épendre un milliard d'années sur le sujet parce que ça doit pas être agréable à écouter. Surtout si vous voulez m'écouter dès le matin. D'ailleurs, dites-moi en commentaire, vous m'écoutez. Pourquoi j'ai parlé ? Il vous J'ai pas fait l'accentbé. Dites-moi un commentaire. Dites-moi en commentaire si vous m'écoutez que le matin. Si vous m'écoutez le matin ou plutôt le soir ou plutôt dans le métro à midi, je sais pas trop là. Est-ce que je le fais bien ou pas ? Dites-moi aussi en commentaire si je fais bien l'accent québécois. Je le prendrai pas mal. For real. Euhut. Non, ça c'est subtil. Je confonds encore. Stubilot et l'accentbé. Euh et c'est

comme en Corée. En Corée les gens quand dans les fumoirs, c'est le pire. Pourquoi vous fumez c'est pour cracher toutes les 2 secondes ? Je comprends pas. C'est que la c'est pas fait pour toi de fumer en fait bébé. Juste arrête de fumer, lâche la clope. Si à chaque euh inhalation de cigarette en plus de te les poumons, tu vas en plus nous notre journée en crachant comme ça parce que dans enfin tu craches des choses inédites. Il y a pas que de la salive dans ce que tu craches, hein. Il y a il y a il y a toute ta misère du monde. Il y a toute ta tristesse dedans. Qu'est-ce que tu essayes d'expier en crachant de la sorte ? Je me pose la question. Est-ce que est-ce que ça viendra besoin de de de d'expulser quelque chose de ton corps, quelque chose que tu considères de sale ? Je

sais pas. Mais en tout cas, il faut arrêter. John du 8 le monaxe, les cyclistes qui manquent de t'écraser alors que c'est rouge pour eux, bordel. Et ben écoutez, on en a parlé tout à l'heure, on va pas y passer la journée. Mais euh mais les cyclistes, c'est pareil hein. Non, tout à l'heure, j'ai parlé des piétons mais les cyclistes c'est pareil. De toute façon, moi j'ai une hate love relationship avec le vélo. Quand je suis piéton, je considère que tous les cyclistes doivent doivent arrêter de faire du vélo. Et quand je suis cycliste, je considère queon doit écraser tous les piétons parce qu'il respecte rien. Alors que je pense que voilà, il y a de il faut de tout pour faire un monde. Un oiseau, un enfant, une chèvre. Il faut tout ça pour faire un monde. Euh Emma le pape. Bah déjà,

bravo Emma d'avoir été la première femme choisie lors d'un conclave pour devenir le pape. Je savais pas qu'il a eu la fumée blanche. Euh donc bravo à toi Emma. Emma Emma le pape. Super fier de toi et merci au pape de m'écouter. C'est super. Les gens qui mangent la bouche ouverte. Entre parenthèses mon mec. J'ai euh Non, c'est moi qui ai mis entre parenthèses mon mec. C'est pas Emma. parce que je voulais vous faire la je voulais vous faire la session euh où on parle mal de mon mec bien sûr, mon mec il mange pas la bouche ouverte et mais justement c'est ça qui rend les choses encore plus inédites, c'est qu'il mange pas la bouche ouverte mais il arrive à faire un bruit

phénoménal phénoménal. Apparemment, tu as dit tu as fait des paparazailles phénoménal que tu as dit à Nabila. Je sais plus c'est quoi la ref. euh un bruit phénoménal sans ouvrir la bouche. Voilà, il mange, il ne mange pas, il mastique et rumine. Voilà, je pense qu'il qu'on a je sais pas qu'il a dû euh pendant 5 ans errer dans dans la peinture dans les pâturages avec des vaches en Suisse. D'ailleurs, vous savez qu'il y a des vaches violettes qui existent. Pas violettes. Non, ça c'est pas violette. Violette, c'est les milk des des vaches marrons. Voilà, c'est ça que je voulais faire. je suis à côté de la plaque. Mais vous savez que des fois, j'ai des bugs, je sais plus ce qui est vrai ou pas. C'est comme les dinosaures. Des fois, j'oublie est-ce que c'est les

dinosaures qui ont existé ou est-ce que c'est les dragons ? Parce que je suis désolé si les dragons si les dinosaures ont pu exister, je vois pas pourquoi les dragons n'auraient pas pu exister. Enfin, ils sont assez similaires d'un point de vue physiologique. Enfin, vous voyez ce que je veux dire ? Enfin bref. Et donc des fois, mon mec, je comprends pas. Genre, on est en train de manger et j'entends un bruit, une nuisance sonore, un des décipels inédits et c'est juste lui qui est en train de manger et je m'apprête à lui dire "Tu peux fermer la bouche quand tu manges ?" Et il ouvre pas la bouche. C'est inédit. C'est inédit. Je sais pas comment il fait. Est-ce qu'il a un caisson dans sa bouche ? C'est inédit. Et ça m'énerve trop. Ça m'a trop saoulé.

Je fais que chanter aujourd'hui. Papoun qui nous dit des adultes fans de Disney à Disneyland. Bah moi vous connaissez pour ceux qui me suivent depuis longtemps, vous savez très bien que je j'ai une une phobie. Mais quand je dis une phobie, c'est pas une haine. C'est une vraie phobie dans le sens où ça me fait peur peut-être par manque de compréhension des adultes très fans de Disneyland. Je parle pas des adultes qui aiment à Disneyland, qui regardent Disney de temps en temps, il y a pas de souci, on aime tous ça. Je parle vraiment des adultes Disneyland qui ont le pass Disneyland, qui vont genre plusieurs fois par semaine euh qui ont des t-shirts Disneyland au bureau, ils ont un mug euh Mickey euh qui écoute que des chansons de Disney à longueur de journée. Je sais pas comment vous

expliquer mais moi ça m'angoisse. Genre je sais pas vraiment, je suis désolé et et vraiment c'est pas vraiment c'est pas une insulte envers ces gens-là parce que ils ont l'air heureux. Ils ont l'air heureux et c'est le principal mais moi ça m'angoisse d'une d'une manière inédite et exclusive. Voilà, c'est viscéral, c'est intrasec. Voilà, je voulais le dire, je voulais juste dire intrasec parce que ça fait longtemps que je l'ai pas dit. Intrase intr. Donc voilà. Mais vraiment, we love fans de les hommes, les adultes. Mais tu vois, à 43 ans, on passe à autre chose. Mais même à 27 ans, à mon âge, on passe à autre chose. Tu peux être fan d'autre chose. Tu peux être fan mais pas à ce point. Non, en vrai, non. Vous savez quoi ? Vous faites ce que vous voulez, c'est

pas bien. Ce que je suis en train de faire, c'est pas bien. C'est pas correct. Donc donc love sur vous, mais vous me faites trop peur. Vous êtes ma phobie. Euh Nixaras-8, bonjour Nixaras- du8 nous dit le prix des M et MS. C'est quoi les M et MS ? Des M&Ms, pardon. Le prix des M&Ms et toutes ces merdes. Pourquoi c'est cher comme ça ? Nixara t du 8, je suis hyper d'accord avec toi. Euh moi mes M&Ms préférés c'est euh c'est les M&Ms crispy, c'est les bleus et c'est genre 5 € le petit paquet de même pas 100 g. Je trouve ça abusé personnellement, mais après quand tu vois le nombre de calories qu'il y a dedans, j'ai envie de dire tant mieux qu'ils en mettent pas beaucoup dans le paquet parce que moi s'il y a un truc que je vais faire avec un paquet de M&Ms crispy devant moi, c'est que je vais le

dégommer, je vais le défoncer, je vais lui faire sa fête à ce paquet de je vais lui sa race, d'accord ? À ce paquet de M&Ms, voilà son pseudo nique sa race ti du je vais lui faire des dingueries, je vais le choquer. Donc moi, j'adore les paquets de MMS bleu. C'est tout ce que j'ai à dire. Euh ce c'était quoi ? Qu'est-ce que tu disais du coup ? Oui, c'était cher. Oui, c'est vrai que c'est cher. Ouais, c'est hyper cher pour pas grand-chose parce que j'ai C'est quoi le phénomène de fabrication ? C'est comme quand je vais à Londres, à chaque fois, je me fais un délire, je me dis "Ah, je vais aller voir ce qui se passe à la boutique M&Ms et puis ça coûte 1 milliard d'euros." Donc donc en fait ça irain, ça ira. Et enfin, Cha et India. Chez India peut-être, j'ai mal écrit son pseudo

peut-être. J'ai toujours pas gagné à l'Eur Million. Et ça c'est vraiment un sujet que je voulais aborder parce que j'ai pas envie de pleurer. J'ai pas envie de pleurer devant le podcast parce qu'en vrai ça se fait pas. Je pas pleurer. Mais ça devient de plus en plus compliqué pour moi là de de pas être milliardaire au moins millionnaire. C'est je comprends pas. J'ai joué la dernière fois à l'Eur Million et j'ai pas gagné. Non je rigole mais non je comprends pas. En fait ça ça commence vraiment à me peser hein ce mode de vie là. ça commence vraiment à devenir compliqué pour moi. Euh parce que je me dis qu'être millionnaire, ça règlerait quand même 102 % de mes problèmes. Euh et donc là, c'est vraiment en train de m'énerver. Je comprends pas pourquoi toujours un mec euh toujours les mecs au

Portugal d'ailleurs qui gagnent le Rion, vous avez pas remarqué que genre à chaque fois qu'il y a un mec qui gagne, il est au Portugal, qu'est-ce qui se passe là-bas là ? Ils ont des usines à à faire des flash ou quoi ? Mais mais oui, mais je te comprends totalement chez India, c'est que Ouais. Ouais. Moi aussi, ça devient très compliqué là. Et ça m'a saoulé. Ça m'a clairement saoulé de pas gagner l'Eurion. Mais vous savez que j'ai un côté toxique où à chaque fois que je gagne au que je joue au loto, je gagne au loto. La plus révélateur. Ça veut dire que je vais gagner bientôt. Je me persuade mais vraiment c'est pas une blague. Je me persuade que je vais sûrement peut-être gagner. Par exemple, la dernière fois quand à l'Eur Million, il y avait le plus gros lot jamais mis à

l'Euromillion depuis l'histoire de l'Eurilion. Milion million. Est-ce que je passe à la télé ? Est-ce que je passe à la télé là ? Qui a la ref ? C'était une référence. Qui a la ref ? Mettez en commentaire si vous avez la reff. Euh, j'étais j'étais en mode je vais gagner, je sais pas pourquoi. Genre j'étais vraiment en mode c'est sûr que je vais gagner. Et quand bien sûr j'ai perdu, j'ai regardé mon téléphone, j'étais hyper déçu. Mais j'étais déçu d'une façon qu'il y a pas à être déçu comme ça alors que enfin, c'était sûr que j'allais perdre. Tu vois ce que je veux dire ? Enfin bref, euh bah écoutez, je crois que ça y est, je crois qu'on a fait le tour là. Est-ce que j'ai autre chose à dire ? Non. Euh j'espère que cet épisode vous a plu. Il était hyper chaotique, je m'en excuse.

Je suis vraiment désolé. Merci encore euh de m'écouter, merci d'être là. Je vous aime très fort. Euh n'oubliez pas de si vous avez envie bien sûr euh de me mettre 5 étoiles, euh de me mettre des commentaires, plein de commentaires. Écrivez plein de choses en commentaire, ça me fait trop plaisir. Ce que vous voulez genre dites-moi, dites-moi où vous êtes là quand vous écoutez le podcast. Vous êtes où ? Dites-moi où vous êtes. N'oubliez pas, donc on a dit quoi ? 5 étoiles de vous abonner si c'est possible, je sais pas sur quelle plateforme vous écoutez et aussi juste oui, dernier mot pour la fin pour ceux qui sont sur 10h déjà qui vous a envoyé sur 10h euh je suis désolé en fait c'est que ça arrive tout le temps en retard mes épisodes mais c'est pas ma faute. C'est vraiment c'est pas

ma faute. C'est que je les mets partout en même temps. Mais 10h ça met 20 ans à supload. Et j'ai fait une demande au service client de 10h enfin au service technique. Ils m'ont dit bah il faut attendre. Donc voilà donc j'ai fait ce que je pouvais he malheureusement. Euh donc voilà, donc je vous invite peut-être à passer sur d'autres plateformes, pourquoi pas Spotify, Apple musique, ah sur Apple Podcast d'ailleurs, c'est gratuit, il y a pas de pub et tout. Euh enfin bref, c'est bon. Je vous souhaite une très bonne semaine. Je vous aime fort fort fort et gros gros bisousah. Ah.