Emmanuel Macron, Super VRP ! Le billet de Daniel Morin

Bon, on vous écoute, Daniel Morin, il est 6h57. Super VRP, Super VRP ! Hier à Versailles, Emmanuel Macron s'est transformé en Super VRP. Il a accueilli des patrons étrangers au 6e sommet, Choose France ! La réunion Tupperware des patrons milliardaires pour attirer les capitaux en France. 200 patrons, 13 milliards d'investissement, un record ! Le président est content et parmi les patrons, Elon Musk ! Le boss de Twitter, Tesla, SpaceX ! Ouah, gros poisson, le Elon Big Fish ! Beaucoup de pépettes, mots de chasse, pesetas ! Alors, tout allait bien. Monsieur Musk a parlé avec le président. Et puis, après le déjeuner, on ne sait pas ce qu'il s'est passé.

Mais le milliardaire s'est montré un peu plus évasif quant à ses investissements. Il a finalement parlé d'investissement significatif dans le futur. Significatif, ça veut dire combien ? On ne sait pas. Dans le futur, c'est quand ? On ne sait pas. Mais que s'est-il passé pendant son déjeuner avec le ministre de l'économie ? Salut Elon ! Moi, c'est Bruno, Bruno le maire, le ministre hyper gaulé. Dis donc, toi aussi, tu pousses de la fonte, mon coquin. Je te trouve bien affûté dans ta petite chemise. Bon, alors, bien sûr, on va parler investissement industriel. Mais je voulais te parler d'un projet artistique. Je ne sais pas si tu es au courant, mais je suis aussi écrivain.

Je me suis spécialisé dans la littérature de charme. Enfin, charme, charme, ça envoie quand même, mon Elon. Je ne suis pas Barbara Catland. Dans mes bouquins, en page 2, les fringues, elles sont aux pieds du plumard et ça envoie. Je te sens surpris, mon Elon. Bruno, tu fais ta farouche ? Oh, le Bruno, quand il est chaud, il est chaud. Il démarre fort, il enquille et ça déboîte. Moi, je suis bouillon. Toute l'année, je suis à 40 degrés. Je porte des strings en téflon. Tu sais quoi ? Tu devrais me financer, Elon. On pourrait faire des films, des comédies musicales carrément hotes, ambiance pirate de l'amour. Oh, et puis merde, qu'est-ce qu'on fout à Versailles ? Viens, on va à Cannes.

On va relancer les hot doors. Ah, bravo, Bruno. Ah, bravo. Ah, bravo. Tu as foutu la pétoche, M. Musque. Sinon, en tout cas, il a raison, Bruno Le Maire. L'actu, ce n'est pas à Versailles. C'est vrai. C'est à Cannes. Cannes, Cannes, Cannes, cité magique qui mimèrent en chez vieux et leur caniche sous les transats pour accueillir sur la croisette le gratin satiné glamour du cinéma mondial. Cannes, la belle, Cannes, la sulfureuse qui donne rendez-vous aussi bien au cinéma d'auteur qu'à la démesure hollywoodienne ou pendant dix jours dans les palaces aussi conçues que discrets.

Producteur, acteur, maquilleur, coiffeur, critique ciné, attaché de presse, dealer et marchand bilan de chichi, secours après, défoncé et tout nu en criant « Vive le cinéma ! » Eh ouais, c'est là que ça se passe à Cannes. Eh ouais. Et ça, ils l'ont compris, Léo. Léo, non, Léa et Nico, qu'est-ce que je mélange. Là, ils sont à Cannes, ils sont en mission. Léo et Nika. Vous savez le nom de code de l'émission ? Je prends, je prends. Je viens d'un fluide. Cinéma, débauche et art de vivre. Hier, ils ont pris possession de leur appartement. Ils n'ont pas attendu l'ouverture d'office. Nico avait réservé tout un l'étage. Il a même lancé une soirée maracas qui s'est terminée il y a dix minutes.

Non, il y a cinq minutes. Alors, j'espère que vous n'êtes rien pété cette fois, le contentionniste de l'info. Vous entendez, ils sont à fond. Et là, j'ai un petit écran de retour. Je vois Léa en robe fourreau, doublée en algues et Nico en peignoir. Ça vous va très bien, le petit look Hugh Hefner. Gardez un peu de champagne pour Michel, Thierry, Jean et Dimitri. Ils seront avec vous à huit ans. Merci Daniel. Et donc, vive le cinéma Nicolas et Léa.