Les nouvelles amitiés

Vous nous écoutez peut-être en voiture ce soir sur la route de votre réveillon entre amis. On aime aborder la nouvelle année avec ceux que l'on a choisi. Cette autre famille souvent plus parfaite que la vraie. Ceux avec qui on refait le monde, on partage nos angoisses ou on part à l'aventure. On a envie de vous entendre sur l'amitié ce soir. Parce que c'était lui, parce que c'était moi. Ça c'était Montaigne et la Boétie au XVIe siècle. Quelque chose d'exclusif et de puissant. Aujourd'hui c'est plutôt pluriel comme dans la série Friends. Comment a-t-elle évolué cette amitié ? Avez-vous les mêmes attentes vis-à-vis de vos amis ? Que signifie être amie sur les réseaux sociaux ?

Elle se confronte aujourd'hui à l'individualisme. Et pourtant le besoin d'être considéré, écouté, soutenu est essentiel. Alors que signifie l'amitié pour vous ? Comment se noue cette relation étroite ? Aujourd'hui il y a de plus en plus d'amitié féminine. Et on est prêt aussi à vivre de plus en plus souvent avec des amis. « I'll be there for you », je serai là pour toi. C'est le mantra de Friends. Jusqu'où êtes-vous prêt à aller au nom de l'amitié ? C'est parfois comme un coup de foudre. Être amie pour le meilleur et pour le pire. C'est le téléphone sonne ce soir. Soyez les bienvenus.

Le téléphone sonne. 01 45 24 7000.

Et bonsoir à vous Solène.

Bonsoir. Nous vous écoutons. Ah merci. Moi je connais ma meilleure amie depuis qu'on a chacune 5 et 10 mois. On s'est rencontrés du coup quand on était chez la nourrice. Oui. Cette amie en fait chacune de nos 30 ans. Donc ça va faire 30 ans qu'on est amie, qu'on est meilleure amie. Et je voulais juste témoigner parce que tout au long de notre vie on a eu, il s'est passé beaucoup de choses mais on a toujours tout fait pour rester aussi proche. On s'est choisi l'une l'autre au fur et à mesure. Et c'est juste incroyable de savoir que j'ai cette amie depuis que je suis née.

C'est intéressant ce que vous dites parce qu'en fait vous ne vous étiez pas choisi au départ et vous dites on s'est choisi au fur et à mesure. Ça veut dire que vous avez réussi à évoluer dans le même sens. Exactement.

On en parlait justement récemment et en fait on s'est dit malgré ce qui a pu se passer dans nos vies, malgré le fait qu'on soit très différentes sur plein de niveaux, on a toujours tout fait pour rester ensemble, traverser beaucoup de choses ensemble. Et c'est ce qui fait qu'aujourd'hui on est toujours la lune pour l'autre. Et ça veut dire que vous pouvez tout vous dire ? Oui, vraiment c'est la personne à qui je dis tout dès qu'il se passe quelque chose dans ma vie ou presque. C'est à elle que je vais demander conseil sur tous les sujets. Il n'y a pas de tabou, surtout il n'y a pas de peur du jugement. C'est vraiment quelqu'un à qui je peux tout dire.

C'est parfait. Merci pour votre témoignage Solène. Et bonsoir Alice Rebeau. Bonsoir. Merci d'être en ligne avec nous, vous êtes journaliste au journal Le Monde, auteur de Nos Puissantes Amitiés, publié aux éditions de La Découverte. Et bonsoir à vous François-Mickey-Marty.

Bonsoir.

Aussi en ligne, président du groupe Les Temps Nouveaux, auteur avec Lucia Socias de l'enquête Les Nouvelles Amitiés pour la Fondation Jean Jaurès. On va y venir. Solène nous dit au fond, voilà, on s'est connu quand on était bébé et ensuite on s'est choisi. Est-ce que c'est ça qui est le plus important dans son témoignage à Lys Rebeau ? Oui, j'aime beaucoup le témoignage de Solène parce que ce qu'elle raconte, c'est vraiment à quel point pour elle ce lien est intentionnel. Elles prennent le temps d'en prendre soin. Alors qu'on ne nous apprend pas tellement finalement à le faire en amitié, c'est un lien qu'on peut délaisser sur le chemin adulte au profit du couple, au profit de la famille.

C'est aussi un lien qui a peu de rites en fait finalement, peu de rites publics qui permettent de le célébrer. Alors aujourd'hui, on est au nouvel an, c'est un peu la seule fête, le seul moment finalement où les amitiés peuvent être un peu célébrées, peuvent avoir leurs fêtes. Mais le reste du temps, on n'a pas trop d'espace comme ça pour le célébrer. Donc je trouve ça beau ce qu'elle dit de ce soin, de ce travail qu'elle a apporté finalement à sa relation. Ce qui fait qu'on a une relation très très belle sur 30 ans. C'est quand même magnifique, une histoire d'amour amical qui dure 30 ans. C'est intéressant ce que vous dites, une histoire d'amour amical.

Il y a de l'amour toujours dans l'amitié. Oui, moi je considère que c'est un lien d'amour comme un autre. C'est vrai que l'amour romantique au sens du couple aujourd'hui a un peu fait une forme d'OPA finalement sur le mot d'amour. Et je crois que c'est bien dommage et qu'on gagne finalement à repenser aussi nos liens d'amitié comme des liens d'amour. C'est des liens, vous le disiez dans votre introduction, qui nous permettent de nous soutenir, de nous élever, où on prend soin les uns des autres. Et si ça, ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c'est. François-Mickey-Marty, quelle est votre définition à vous de l'amitié ?

Ah, écoutez, au-delà de ma définition, on a beaucoup écouté de personnes qui nous ont fait l'amitié précisément de lui confier des récits de vie pour la Fondation Jean Jaurès.

Oui, alors, je précise François-Mickey-Marty que vous avez publié une grande étude sur les nouvelles amitiés l'année dernière, je crois, c'est ça ?

Exactement.

A partir de récits de vie.

Voilà, récits de vie réalisés par Bloom Time et puis un sondage réalisé auprès de 1000 Français. Donc, il ressort trois choses pour répondre à votre question et d'ailleurs qui font écho précisément à ce que Solène vient d'évoquer tout à l'heure. D'abord, en effet, la pérennité, c'est-à-dire qu'une amitié, ce n'est pas quelque chose qui s'efface du jour au lendemain, c'est quelque chose qui tient au cours des années, c'est parfois difficile et plus ça tient longtemps, plus c'est une preuve de cette amitié.

Deuxième élément, la confiance, c'est-à-dire qu'au fond, on parle à l'autre et Solène disait très justement, on peut parler en toute liberté, c'est-à-dire un ami, une amie, c'est une personne à laquelle on peut se confier sans craindre que ce que l'on dit va se retourner un jour contre soi-même. Donc, on parle en toute confiance et ça aussi, ça prend du temps, d'une certaine manière, ça ne se construit pas du jour au lendemain. Et puis, troisième élément auquel on pense moins souvent et qui revient très souvent à la lueur de, à la fois de l'étude d'opinion et puis des récits de vie que l'on a recueillis, c'est l'idée d'indulgence.

D'ailleurs, au fond, accepter que l'autre fasse des choses qui ne nous conviennent pas toujours, avec lesquelles on n'est pas toujours d'accord, et bien, d'une certaine manière, on passe. Et c'est ce qui permet peut-être à l'amitié de tenir le coup longtemps, se dire que, ben oui, l'autre n'est peut-être pas tout à fait comme je voudrais qu'il soit, et moi-même, je ne suis peut-être pas tout à fait comme mon ami aimerait que je sois. Mais au fond, l'indulgence, c'est quelque chose qui est très important. Pérénité, confiance, indulgence, je ne sais pas si c'est une définition, mais enfin, ce sont trois éléments qui reviennent souvent lorsqu'on parle d'amitié.

Et à propos de l'indulgence, il y a cette citation d'André Malraux qui disait « L'amitié, ce n'est pas être avec ses amis quand ils ont raison, c'est être avec eux, même quand ils ont tort. »

Exactement, oui. Alors, ce qui est très intéressant dans toutes ces réflexions, parce qu'on pourrait dire « Ben oui, tiens, pourquoi pas ? » D'ailleurs, nous sommes le 31, nous allons retrouver des amis, peut-être. Bon, en réalité, tout ceci est très exigeant, parce que ces trois éléments-là, la pérennité, la confiance, l'indulgence, beaucoup de gens nous disent que ce sont des denrées de plus en plus rares dans notre société. La pérennité, on est dans une société de plus en plus fluide, où chacun évolue, on va vivre d'un endroit à l'autre pour certains.

La confiance, la moitié des Français, rappelons-le, la moitié des Français aujourd'hui déclarent ne pas faire confiance à quelqu'un qu'ils ne connaissent pas. Donc, la confiance, ça ne va pas de soi. Et puis, l'indulgence, il suffit d'aller sur certains réseaux sociaux et vous allez peut-être trouver davantage des invectives et de l'anathème que de l'indulgence. Donc, on est dans une société, c'est peut-être ça l'un des nœuds, vous parliez tout à l'heure en commençant cette émission, des nouvelles amitiés.

Alors, l'amitié, on pourrait dire, est toujours la même, mais dans le contexte de société que l'on connaît aujourd'hui, c'est très précieux d'être ami parce que c'est peut-être plus difficile encore que ça ne l'était par le passé.

Bonsoir Honoré. Bonsoir. Soyez le bienvenu, nous vous écoutons.

Alors, voilà, donc, il y a à peu près 4 ans, j'ai rencontré mon meilleur ami et ça a été immédiat. Nous étions à une fête, on faisait des gros fêtards. Et en fait, on s'est rencontrés à minuit à 5h du matin, on était encore en train de discuter. On s'est aperçus que ce serait quelque chose d'impressionnant, même qui nous a beaucoup impressionnés, l'un comme l'autre. On est encore à se dire qu'on est l'un pour l'autre, l'ami le plus sincère qu'on ait jamais rencontré. On a vécu des histoires extraordinaires, mais même des histoires de pirates à travers l'Atlantique, enfin des choses absolument formidables.

Dès le premier instant, il m'a montré l'endroit où il voulait acheter en montagne, caché à 2 km à pied, et j'ai acheté à côté. Je précise que c'est vraiment une amitié, et non pas une histoire d'amour. Oui, oui, mais vous savez...

Pour chuter, pour chuter... Ah non, allez-y, bien sûr.

Je vous dis juste la petite chute. J'ai bientôt 62 ans, il vient d'en avoir 27.

Ah, c'est formidable. Et comment expliquez-vous, alors, cette connivence ?

Cette connivence, c'est que, comme je l'ai dit au standard, lorsque l'on fait nos sorties, comme on a pu visiter le Vatican dans des états incroyables, quand on a pu faire des choses comme ça, on a tous les deux le même âge, mais on ne sait pas lequel.

Voilà, c'est ça. C'est un très beau témoignage. Et effectivement, Honoré, vous dites un peu ce que nous disait tout à l'heure Alice Rébeau, c'est comme un coup de foudre, en fait.

C'est un petit peu ça qui s'est passé, et ça nous a un petit peu déstabilisés l'un contre l'autre, mais tout en nous disant que c'était possible.

Et qu'est-ce qui vous a rassemblée au départ, quand vous vous êtes croisée, malgré votre différence d'âge, Honoré ?

Alors, le jeu de mots. Moi, je suis un servant tulipien. Oui. Voilà. Et mon ami, on lit le litré comme d'autres, voilà, on lirait un petit roman. Donc, on a commencé sur le verbe. Et après...

Au commencement, c'était le verbe. Oui, je n'ai pas osé. Moi, j'ai osé.

Voilà. Je suis content de vous avoir au téléphone depuis des années que je vous entends.

En même temps, je passe ça rapide. Merci beaucoup. Voilà.

Et en fait, c'est très, très simple. Et à la fois, en effet, ça surprend beaucoup de gens. Pourquoi ? Parce que même lorsqu'on se balade à l'étranger, bon, il faut dire qu'on a chacun... Autant petit et sec que je suis, autant grand et blond, il est tous les deux avec une crête. Quand on passe dans certains pays, quand on a bougé en République Dominicaine, et d'autres choses comme ça, ça amène toujours des questionnements. Mais qui c'est pour toi ? Et moi, je dis, c'est mon grand-père. Et lui, il dit, c'est mon petit-fils.

Il est formidable, votre témoignage honoré. Alice Rebaud, est-ce que vous avez quelque chose à ajouter ? Oui, c'est formidable de pouvoir entendre aussi ces liens intergénérationnels. Je crois qu'on ne le raconte pas tellement. C'est rare, quand même. On parle assez peu de manière générale d'amitié en fiction. C'est un peu un lien qui n'est pas très présent, en tout cas au premier plan, dans nos films, dans nos séries, dans nos livres. Mais encore moins, peut-être, d'amitié intergénérationnelle. Or, je crois que c'est vraiment un lien tellement intéressant, finalement, à explorer.

Et on l'entend là, dans le témoignage de Noré, cette idée que les gens sont aussi un petit peu interloqués de cette amitié très fusionnelle, on a toujours une forme de regard un peu de soupçon, finalement, sur les très fortes amitiés, ce qui est dommage. J'entendais aussi Honoré qui se sentait obligé, d'une certaine manière, de justifier leur lien, en disant que ce n'est pas une histoire d'amour. Oui, c'est drôle. On nous renvoie souvent à ça, que ce soit dans les amitiés de même sexe, ou encore plus dans les amitiés mixtes, où souvent, on nous demande, mais en fait, vous n'êtes pas ensemble, est-ce que vous ne seriez pas amoureux ?

Comme si l'amitié ne pouvait pas être un lien aussi qui nous déborde, qui est extrêmement puissant, qui est de l'ordre du coup de foudre. Et moi, il y a beaucoup de personnes dans mon ouvrage, Nos puissantes amitiés, qui m'ont parlé de cette idée-là du coup de foudre, de l'amitié qui renverse un peu tout, de l'amitié qui nous cueille, en fait, d'une certaine manière. Mais c'est le couple qui reste central quand même dans notre société, qui brouille au fond notre vision de l'amitié, Alice Rebeau ? Oui, absolument. Notre société est vraiment organisée autour du couple, que ce soit fiscalement, économiquement, nos politiques du logement.

Voilà, tout est fait, en fait, d'une certaine manière pour encourager, favoriser le couple et puis la famille nucléaire, avec cette idée qui nous est transmise par la culture, mais par toutes sortes de choses, que ce sera l'amour romantique qui va nous apporter le plus grand bonheur, la plus grande félicité, qui va nous rendre complets, complètes, surtout pour les femmes. Ce qui nous emmène un petit peu à délaisser sur le chemin d'autres liens que sont notamment nos amitiés, qui sont un peu perçues comme des formes de salles d'attente, finalement, avant ce qui est censé être le vrai grand amour de nos vies, qui serait l'amour romantique.

Moi, je tiens à rappeler, finalement, et c'est pour ça que j'ai écrit aussi ce livre, que finalement, l'amitié n'a pas à être délaissée, qu'elle vaut le coup aussi, qu'on peut aussi l'entretenir, la maintenir. Et moi, j'ai rencontré des personnes un peu partout en France qui décident de remettre l'amitié au centre de leur vie, qui décident d'habiter entre amis. On entendait Honoré aussi, par exemple, qui achètent une maison près de son ami pour, d'une certaine manière, habiter près l'un de l'autre tout en gardant son espace. Il y a des personnes qui décident de vieillir entre amis, d'autres personnes, de réinventer le soin aux enfants entre amis.

Tout ça est très créatif et permet à devenir un peu de challenger ce qu'on nous apprend depuis l'enfance. Finalement, qu'une fois devenu adulte, il faut un peu se ranger et si on passe trop de temps avec ses amis, on est un peu un adulte manqué, un adulte raté. On n'a pas pu faire mieux, c'est ça ? Comment ? Je dis, on n'a pas pu faire mieux. Voilà, c'est un peu cette idée-là qu'on est resté un peu un grand enfant. Pourquoi pas, finalement ? Pourquoi pas ?

Peut-être que le nouvel an est aussi un moment où on se le rappelle, cette petite folie, ce côté grand enfant qu'on peut avoir quand on retrouve nos amis et je crois qu'on gagnerait à l'avoir un peu plus toute l'année, finalement, dans notre quotidien. Absolument. Honoré, vous souhaitiez réagir ?

Je suis tout à fait d'accord avec ce que dit cette dame et là, en fait, je voulais conclure parce que je suis dehors et c'est moins 5.

Dépêchez-vous, on ne voudrait pas que vous preniez froid.

Voilà, en fait, et donc, en fait, oui, c'est la société en face qui n'arrive plus, surtout l'amitié entre deux hommes d'un âge différent.

Oui, c'est ça.

Ça a vraiment interrogé beaucoup de gens qui, même, ont tourné le dos.

Ah oui, carrément. Est-ce que c'est quelque chose qui est ressorti dans votre étude avec la fondation Jean Jaurès-François-Miquet-Marty ? Et merci à vous, Honoré.

Oui, les deux choses ressortent, d'ailleurs. D'abord, ces nouvelles amitiés, au fond, qui peuvent être transgénérationnelles, qui peuvent être, qui peuvent survenir avec des personnes qui appartiennent à des horizons très variés. Alors, il y a peut-être un bémol quand même, c'est des amitiés, beaucoup nous disent, c'est difficile d'être amis si on a des visions politiques très éloignées. Voilà, c'est pas forcément impossible, mais c'est quand même plus difficile. Mais, on a en effet rencontré des personnes qui, comme Honoré, disent, moi, j'ai 25 ans et je suis très ami avec une personne qui en a 50 et c'est très agréable.

c'est important parce que ça contrevient quand même ou ça contrebalance le phénomène des solitudes qui est par ailleurs très présent dans notre société aussi et là, on a quelque chose qui est quand même très présent. Et le deuxième point pour répondre à votre question, en effet, qu'on a trouvé aussi dans cette étude, c'est l'idée selon laquelle on peut vivre entre amis. Oui.

Alors, c'est quelque chose qui est un peu contre-intuitif parce qu'on a l'image du couple, on a des choses un peu stéréotypées et au fond, dès lors qu'on s'entend bien tout simplement, et c'est quelque chose qui est très précieux dès lors que c'est durable et qu'on fait confiance à l'autre, on se dit, tiens, pourquoi ne pas après tout vivre ensemble ?

Alors, c'est vrai que les personnes qu'on a rencontrées là qui au fond ont tenté l'expérience de vivre entre amis ont aussi des personnes qui étaient des personnes qui ont été déçues par le couple, la vie de couple, avec d'ailleurs peut-être des exigences trop fortes sur l'idée du couple, l'idée de l'amour, etc., tout ce que ça implique et puis des déceptions qui surviennent et au fond, d'une certaine manière l'amitié est peut-être très engageante mais c'est peut-être moins fort malgré tout qu'une vie de couple qui est censée être pour l'éternité, etc. Donc au fond, ça donne aussi une forme de souplesse.

Et puis en effet, avec l'amitié entre femmes qui permet de se dire c'est possible de vivre à plusieurs et au fond, de partager des préoccupations du quotidien, des confidences et de pouvoir supporter aussi les épreuves de la vie. Donc tout ça est très important parce qu'au-delà du plaisir et du bonheur que chacune ou chacun peut y trouver, c'est aussi une réponse à nos pathologies de société où on a beaucoup de gens qui disent moi je suis tout seul, il y a trop d'écrans, trop de digital. Là on revient au réel où on se dit finalement il y a peut-être des choses à réinventer qui ne sont pas si mal que ça.

Bonsoir Sarah. Oui, bonsoir. Soyez la bienvenue. Merci.

Oui, alors moi je voulais profiter de votre émission pour rendre hommage et remercier mes amis, toutes mes amies et en particulier les femmes. J'ai 40 ans, je suis célibataire et sans enfants et je me sens profondément entourée, soutenue et épanouie grâce à ce réseau d'amis. Elles ont soit le même âge, il y en a des plus jeunes, il y en a des plus âgées, elles sont célibataires aussi ou il y en a qui sont en couple, il y en a qui sont mamans et elles sont vraiment là pour moi quand ça ne va pas mais aussi quand ça va.

Elles sont là même quand elles sont loin géographiquement et je me sens vraiment chanceuse parce que j'ai vraiment l'impression que c'est une force dans ma vie et j'en parlais avec un ami homme parce que j'en ai aussi qui m'a fait réaliser à quel point c'était une chance parce que lui me disait qu'il n'avait pas l'équivalent dans son réseau d'amis masculins, pas la même capacité à s'encourager, à juste se faire des compliments, à parler ouvertement de sentiments et du coup c'est son expérience mais moi je me rends compte qu'en miroir j'ai vraiment de la chance d'être entourée et il ne manque rien dans ma vie et il ne nous manque rien quand on a des amis qui sont là et voilà j'avais envie de leur rendre hommage

et c'est un bel hommage et à qui on peut tout dire ?

À qui on peut tout dire ? On peut tout dire alors pas forcément tout le temps sans précaution parce qu'on a chacune nos sensibilités mais c'est aussi être à l'écoute et puis c'est quand même effectivement à qui tout dire à qui ne pas faire semblant à qui on peut aller mal et rester en pyjama dans le canap à pleurer et rien dure Je vois très bien

ce que vous voulez dire Sarah

Et voilà et donc on peut on peut juste être soi-même sans être seul et en fait on est d'autant plus forte et on peut soulever des montagnes et elles poussent elles tirent elles soutiennent et j'espère faire pareil pour elles et voilà

C'est un très beau témoignage merci Sarah Alice Rébeau les amitiés féminines ça c'est très important et à mettre en opposition j'ai presque envie de dire avec les amitiés masculines qui ne sont vraiment pas les mêmes Je ne sais pas si je les mettrais en opposition mais en tout cas c'est certain que dans la manière dont nous sommes socialisés dès la petite enfance on apprend selon notre genre que l'on peut être amis selon voilà pas de la même manière d'une certaine manière dès la maternelle ça ça a été montré par des études c'est pas simplement voilà un ressenti ou même un cliché en fait les petits garçons apprennent très très vite à cacher leurs émotions à ne pas trop montrer leur vulnérabilité ce qui fait que plus tard que ce soit dans l'adolescence ou après à l'âge adulte il reste cette forme de barrière finalement peut-être dans ces liens amicaux masculins où on ne peut pas tellement partager sa vulnérabilité comme le disait Sarah avec ses amitiés féminines or c'est vrai que c'est absolument précieux en fait finalement ce partage-là et les femmes c'est vrai se permettent plus cela dans leurs amitiés féminines je crois que pour les femmes aussi l'amitié est d'autant plus importante cruciale que c'est souvent dans cet endroit-là dans ces relations-là qu'elles peuvent recevoir aussi du soin elles qui en prodiguent d'habitude plutôt à sens unique un peu partout dans la société que ce soit dans le couple que ce soit au travail puisque ce sont souvent les femmes qui font les professions du soin ce qu'on appelle les professions du care donc voilà l'amitié et plutôt l'espace où les autres vont prendre soin de nous aussi et donc c'est absolument c'est absolument crucial de pouvoir se montrer sa vulnérabilité ne pas faire semblant comme disait Sarah se sentir comme à la maison et pourtant ce qui est très paradoxal c'est que les amitiés féminines ont été beaucoup moins représentées que les amitiés masculines dans l'histoire les amitiés féminines l'histoire de l'amitié féminine de manière générale se résime à une quasi page blanche on a très très peu et comment vous l'expliquez ça les amitiés entre femmes parce que déjà parce que certainement l'amitié féminine fait peur d'une certaine manière à l'ordre établi parce que c'est l'espace hors du foyer c'est l'espace où les femmes pourraient être un peu distraites justement de leurs tâches des tâches qui leur sont dévolues historiquement dans le foyer les tâches domestiques les tâches éducatives et d'ailleurs c'est assez intéressant de voir que les amitiés féminines ont été très diabolisées voire même pathologisées au 19ème siècle au moment même où les femmes commençaient à prendre leur envol économique à commencer à s'inscrire dans la sphère professionnelle et pourraient donc trouver hors de leur foyer des liens qui pourraient les distraire de ce rôle-là d'épouse de ménagère et dans lesquelles elles peuvent aussi s'épauler de les décourager oui oui absolument de plus en plus d'amitié féminine c'est ce que vous avez constaté aussi dans l'étude de la fondation Jean Jaurès François-Miquet-Marty

ah oui tout à fait au fond qui repose aussi sur plusieurs personnes nous ont nous ont dit il est d'ailleurs au-delà de l'amitié éprouver non seulement vivre des amitiés d'ailleurs c'est intéressant parce qu'on dit pour l'amour on dit je t'aime mais le verbe n'existe pas pour l'amitié c'est vrai on ne dit pas je t'amis ça n'existe pas c'est vrai donc il faudrait créer un verbe de l'amitié ce qui serait intéressant voilà donc tout à fait ça existe la difficulté souvent qui apparaît c'est celle du point d'équilibre pour ça au fond l'une des conclusions à laquelle on est arrivé c'est de se dire comment on peut construire des amitiés d'équilibre parce que on l'a dit en commençant si on est trop éloigné trop indifférent trop distant l'amitié a tendance à s'évanouir à dépérir mais en même temps si l'amitié est trop fusionnelle ça peut aussi poser des problèmes Aristote disait l'ami est un autre soi-même donc si on cherche soi-même dans l'autre c'est bien compliqué et puis la fontaine on parlait tout à l'heure d'amour mais la fontaine dans une très belle fable d'ailleurs qui s'appelle les deux amis dit qu'un ami véritable est une douce chose quand il s'agit de ce qu'il aime donc il y a aussi cette idée je rejoins d'ailleurs ce que disait Alice Rebeau tout à l'heure il y a cette idée d'amour-amitié qui peut être aussi très fusionnelle et ça ça peut poser des problèmes certains disent bah oui mais enfin il est tellement ou elle est tellement fusionnelle qu'il y a un moment on a envie de mettre des distances donc toute la question de cette amitié c'est comment trouver cet équilibre et puis accessoirement il y a par ailleurs un couple qui va avec l'amitié donc je crois que c'est véritablement l'un des enjeux pour les années qui viennent à savoir comment trouver des amitiés d'équilibre où on accepte la présence de l'autre même quand on n'a pas envie on se dit c'est mon ami donc je veux bien qu'il soit là mais en même temps la dimension trop fusionnelle peut être aussi pour certaines des personnes que l'on a rencontrées un peu dangereuse

bah oui il y a des amitiés toxiques quand même Alice Rebeau parce que depuis le début on a des exemples assez extraordinaires mais quand même se défaire de l'emprise d'une amitié très forte et très toxique c'est aussi très difficile oui c'est vrai qu'il ne faut pas non plus idéaliser ce lien là on peut avoir tendance à se dire que tout est toujours parfait il peut y avoir aussi des dynamiques de domination des dynamiques de possessivité aussi dans l'habité et il faut y faire attention peut-être ce qui serait important c'est de nous apprendre peut-être dès le plus jeune âge à faire amitié en fait finalement à relationner c'est-à-dire à savoir dire nos besoins nos limites de sorte à ne pas être à ce que ces limites ne soient pas outrepassées et à créer un lien qui nous ressemble qui nous permette à l'un l'autre à l'une l'autre de grandir finalement en ayant chacun son espace et puis à la fois en se permettant de créer un lien qui nous fasse du bien à l'un l'autre à l'une l'autre et ça c'est vrai qu'on ne nous l'apprend pas tellement en tout cas dans notre système dans notre système français on nous l'apprend peut-être peut-être plus dans le petit âge dans les pays nordiques par exemple on apprend beaucoup les compétences émotionnelles etc.

dès la petite enfance ce n'est pas trop le cas chez nous ce qui fait que certainement on se débat face à une grande difficulté comme si l'amitié était censée être quelque chose d'absolument naturel qu'on ferait sans penser sans avoir à y penser non moi je crois qu'on a besoin à la fois de modèles et puis de petites clés c'est ce que disait François-Mickey-Marty au début les trois piliers la pérennité la confiance et l'indulgence et accorder sa confiance ce n'est pas forcément évident alors on a évoqué les amitiés entre les hommes entre les femmes maintenant les amitiés mixtes bonsoir David

oui bonsoir merci de prendre mon appel je vous en prie

très bien allez-y très bien

merci bonne chute à tous voilà je voulais profiter de votre édition pour témoigner de mon amitié avec une femme alors on se connait depuis parce que nos garçons ont 19 ans maintenant on se connait un peu plus de 20 ans j'étais en fait j'étais un collègue de son époux avec qui on s'entendait bien on est deux copains etc ça a été mon témoin de mariage tout ça et donc j'ai à un moment donné on s'est présenté nos épouses et ça a tout de suite matché avec elle et donc depuis maintenant 20 ans on s'entend hyper bien on est raccord à tel point que ça posait des difficultés en fait avec mon ami avec son époux donc il a fallu que je m'explique je me rappelle une fois il m'avait écrit une anglette en disant il mettait une croix sur notre habitué etc voilà qu'il ne comprenait pas la nôtre etc donc il refusait notre amitié donc il a fallu que je convainc voilà on a plein de raccords entre nous pour autant c'est pas quelqu'un que je désire mais c'est quelqu'un avec qui j'aime bien partager des choses voilà

qu'est-ce que vous partagez notamment avec votre ami David

ma vie par exemple ma vie enfin après on a plein d'autres sont intérêts culturels sortis etc mais vous dites

des choses intimes

on se dit effectivement enfin en tout cas moi de mon côté oui j'ai tendance à lui dire des choses intimes parce que maintenant je suis séparé donc on n'a pas du tout pas du tout la même vie mais voilà ils sont là moi je les considère parce que maintenant donc mon ami a compris la relation que j'avais avec son épouse donc et il est resté

votre ami

tout à fait ça m'a fait énormément de bien qu'il soit toujours là et qu'il est toujours là et qu'il a accepté ça et maintenant ils sont ils habitaient Paris et maintenant ils sont partis sur Bordeaux pendant le Covid et notre amitié on a été décuplé

ah oui la distance

la distance a aidé j'ai le machin chez eux enfin voilà oui oui on se dit tout et dans notre entourage tout le monde nous dit enfin les gens ne comprennent pas

en fait c'est ça c'est à dire que socialement c'est quelque chose qui passe pas très bien quand même

les gens ne comprennent pas les gens ne comprennent pas on ne peut pas aimer une autre femme

pourtant moi

je lui dis je t'aime elle me dit je t'aime je lui dis je t'aime à son mari aussi ce sont des piliers de ma vie mais les gens ont du mal à comprendre l'amitié homme-femme clairement

François-Mickey-Marty c'est effectivement une ligne de fracture sur l'amitié homme-femme c'est quelque chose qui passe difficilement oui qui passe difficilement

et ce que l'on a noté qui est compliqué en effet dès lors que l'amitié peut se conjuguer à l'amour c'est à dire au fond cette frontière qui est délicate d'ailleurs c'est intéressant parce qu'on l'évoque depuis le début de cette émission sur la frontière entre l'amitié et l'amour il y a une dame qui nous a dit dans les personnes qui nous ont donné leur récit de vie il y a une dame qui nous a dit il y a une autre personne qui était amoureuse de moi moi je n'étais uniquement amie avec elle donc elle était amoureuse et puis cette dame a dit mais au fond ça n'a pas pu durer l'amitié je cite l'amitié n'a pas été viable sur le long terme car elle a fait souffrir la personne qui l'aimait et l'empêcher d'avancer de son côté de s'ouvrir amoureusement à d'autres personnes d'une certaine manière c'est ça un peu qui est compliqué à gérer cette frontière entre l'amitié et l'amour parce qu'au fond on n'attend pas les mêmes choses l'un de l'autre d'une certaine manière donc d'une certaine manière l'idéal est en effet la convergence la coexistence de deux amitiés mais dès que l'amour commence à poindre dans cette affaire là ce que l'on retient c'est qu'il y a l'une des deux personnes qui peut souffrir et que la pérennité de l'amitié est mise en cause précisément

Qu'est-ce que vous en dites Alice Rebeau ?

J'en dis que c'est tout à fait regrettable finalement qu'on ne puisse pas penser des liens entre femmes et hommes en dehors de tout rapport de séduction c'est vrai qu'on nous apprend beaucoup que la métier entre femmes et hommes serait un peu une chimère qu'il y aurait toujours anguille sous roche on a plein de films Oui avec toujours en ligne pardon Alice avec toujours en ligne de mire le couple en fait C'est ça en fait comme si finalement il fallait passer à la prochaine étape ou comme si finalement on aurait toujours envie de passer à la prochaine étape mais votre auditeur le disait très bien pour lui en fait il n'y a pas d'autre étape ce lien lui suffit amplement et ces liens existent et pourtant les amis mixtes doivent souvent se justifier constamment au reste du monde dès tout petit en fait finalement on a aussi nous ces réflexes d'adultes où quand on voit un garçon et une fille qui jouent devant l'école ou voilà ensemble à la maison on a tendance à leur dire les petits amoureux on va les marier etc donc dès en fait la petite enfance on a tendance à venir plaquer sur les liens entre filles et garçons un supposé amour romantique alors même que l'amitié peut exister peut être très belle et peut devenir un vrai pilier mais est-ce que vous diriez Alice que l'amitié c'est l'amour sans désir comme disait David en fait c'était son témoignage je ne sais pas parce qu'en fait moi j'aurais tendance à dire qu'il y a quand même une forme de désir dans l'amitié qui n'est pas un désir sexuel forcément même s'il peut y avoir mais voilà ça existe aussi les sexuines mais qu'il peut exister une forme de désir en fait en amitié qui n'est pas forcément un désir sexuel mais qui est cette forme d'attraction on parlait tout à l'heure de coup de foudre en fait cette alchimie cette énergie qui se joue entre nous et je crois que c'est aussi intéressant de pouvoir réinventer peut-être d'autres termes pouvoir réinventer nos définitions du désir pour se rendre compte aussi qu'il se loge dans d'autres endroits qui ne sont pas seulement les endroits des relations charnelles ou des relations amoureuses et conjugales mais qu'il peut se jouer aussi quelque chose de très sensible dans l'amitié bonsoir Martine oui

bonsoir madame excusez-moi de prendre votre ligne mais je vous en prie

au contraire vous êtes la bienvenue nous vous écoutons Martine

écoutez merci de prendre mon appel alors je voulais témoigner sur l'amitié l'amitié que alors on ne va pas refaire le film à l'envers et je ne vais pas faire pleurer dans les chaumières j'étais une enfant abandonnée recueillie je fus infirmière j'ai donné beaucoup d'amitié et je fais énormément pour les autres quand j'accueille les gens alors je suis veuve maintenant bon voilà et donc ça dérange d'être seule quand j'invite et j'ai beaucoup de connaissances

ah c'est intéressant on n'a pas encore parlé des connaissances oui

j'ai beaucoup de connaissances voilà et quand j'invite comme mes amis IES ou IS ont refait leur vie quand je les invite on me dit ah bah non je suis occupée on va au restaurant on va ceci ou non enfin voilà

pourquoi votre avis ?

justement je me pose la question alors que quand on vient chez moi on trouve que j'accueille très bien

oui mais ce qui est intéressant c'est que vous nous avez dit Martine des connaissances les connaissances c'est pas forcément des amis

ah écoutez je pense enfin je pensais que certaines personnes étaient des amis

ah bah c'est intéressant c'est intéressant le témoignage de

et j'ai donné tout mon coeur

oui oui j'entends bien votre déception merci Martine Alice Rébeau effectivement l'amitié elle se niche où à quel moment on passe de la simple connaissance à l'amitié c'est assez difficile de donner vraiment une définition de l'amitié moi ce que j'aime bien dire c'est que justement c'est un lien très intéressant parce qu'il est protéiforme il peut prendre différentes formes selon les modalités et parfois avoir un lien simplement qu'on voit par exemple une personne une fois peut quand même être un ami tout autant qu'une personne qu'on voit au quotidien je pense que c'est certainement l'intention qu'on met dans le lien qui vient faire la différence peut-être entre la connaissance et l'amitié l'écoute l'engagement finalement peut-être qu'on met dans le lien et moi ce que j'entends chez cette auditrice c'est cette grande douleur face aux personnes qui se mettent en ménage qui sont en couple et qui font passer la priorité finalement de leur vie relationnelle dans le couple quitte à délaisser leur lien d'amitié et moi j'ai beaucoup de personnes qui m'ont parlé de ça notamment au passage de la trentaine cette forme de désert de grand désert affectif quand tout le monde se met en couple et que finalement on n'arrive plus à trouver les moments pour se voir et où là l'intention l'engagement dans le lien n'est plus là mais aussi parce qu'on nous apprend en fait finalement à faire ainsi que c'est censé être la norme finalement de mettre une fois qu'on entre en ménage c'est ce que vous disiez vous disiez l'amitié c'est souvent la salle d'attente du couple je voudrais qu'on finisse rapidement avec le témoignage de Sophie bonsoir

oui bonsoir nous vous écoutons oui alors moi je connais mon ami Michel depuis 48 ans j'avais 16 ans elle en avait 31 quand on s'est rencontré et elle a maintenant 78 ans et moi 64

oui

et Michel c'est ma soeur de coeur oui j'ai effectivement une soeur biologique mais Michel c'est ma soeur de coeur c'est la seule personne qui peut me dire des choses fort désagréables des choses que je n'accepterais de personne d'autre ou des critiques des remarques voilà peu agréables et non seulement ça ne j'en tiens pas rigueur mais je les prends en compte en même temps c'est parce que quand on dialogue c'est toujours c'est toujours respectueux même si c'est désagréable et oui vous êtes prête

à entendre quelque chose de désagréable en fait

oui alors on ne se dit pas que des choses désagréables non mais

j'espère

mais voilà mais c'est la seule personne qui peut me dire des choses qui me mettrait hors de moi ou en colère venant de quelqu'un d'autre

c'est un excellent témoignage merci beaucoup Sophie François-Mickey-Marty c'est ça vraiment l'amitié c'est c'est la famille qu'on s'est choisie et dont on accepte tout

c'est la famille qu'on s'est choisie ce sont c'est quelque chose qui permet de se dire que demain après demain l'autre sera là et puis et puis on en a très peu parlé alors que c'est aujourd'hui un jour de fête la première des réponses données lorsqu'on demande aux français qu'est-ce que c'est pour vous l'amitié et bien ils disent à 60% c'est d'abord des moments joyeux de fête à 60% donc c'est aussi ça l'amitié quand même donc ça tombe bien pour ce soir

et bien ça tombe bien on va rester là dessus merci infiniment merci à vous tous d'avoir participé à cette émission merci Alice Rebeau merci François-Mickey-Marty