Natalie Portman part à l’aventure - C à Vous l’intégrale - 05/05/2025

Un film d'action, d'aventure et d'enquête, avec un duo inédit à l'écran: J.Krasinski, élu homme le plus sexy du monde en 2024, et N.Portman, plus dure à cuire que jamais.

L'actrice oscarisée pour "Black Swan" est ce soir notre invitée. Ravie de vous accueillir. Vous connaissez déjà notre plateau.

Vous nous aviez fait le plaisir de venir nous parler d'un film d'auteur qui proposait une réflexion passionnante sur le métier d'actrice. Vous nous reconnaissez? - N.Portman: En effet.

Je suis ravie d'être là de nouveau. - A.-E.Lemoine: On n'a pas un besoin urgent de fontaine de jouvence? - N.Portman: Non.

En fait, vous vieillissez en arrière! - A.-E.Lemoine: C'est un peu l'une des grandes questions du film: l'homme doit-il partir en quête d'une immortalité?

Et les découvertes scientifiques sont-elles à mettre entre toutes les mains? C'est la question de fond que propose ce film d'aventure et d'action. - N.Portman: Je pense que cette métaphore de la fontaine de jouvence, il s'agit de la quête de la chose qui vous anime quand vous êtes jeune, qui vous donne de la passion, qui vous enthousiasme.

On court toute sa vie après cette chose pour la retrouver. - A.-E.Lemoine: Ca vous fait rêver, une fontaine de jouvence? - N.Portman: Oui.

Je crois que c'est ce qui me motive, de trouver cette capacité de jeunesse, d'être présente dans le moment, d'avoir la passion, l'excitation, de s'émerveiller du monde. - A.-E.Lemoine: Etre heureux, vivre de légèreté et de joie, c'est ce que vous offre aussi ce film.

Il est drôle. Avec votre frère, vous êtes comme chien et chat, vous n'êtes pas la dernière pour le remettre à sa place. Et ça, vous avez aimé. - N.Portman: Oui.

C'était tellement amusant! J.Krasinski est un bon acteur.

G.Ritchie est un bon réalisateur. Avec lui, c'était très amusant.

Il y avait beaucoup de joie. - A.-E.Lemoine: Vous incarnez une femme qui, tout d'un coup, va se moquer des conventions.

Le monde veut faire d'elle une femme sérieuse, qui s'occupe d'abord de son enfant, de sa famille, quitte à renoncer à ses propres passions. Et tout d'un coup, elle est rappelée comme ça à la vie et, finalement, plonge dedans. C'est aussi important, j'imagine, d'avoir ce genre de personnage à incarner? - N.Portman: Oui.

Je pense que c'est amusant. C'est amusant de pouvoir jouer ce genre de parent qui est persuadé que pour être un bon parent, il faut être responsable, sérieux, voire un peu ennuyeux, mais qui retrouve de la drôlerie, de la joie, le danger, le risque. Ca aussi, ça fait partie du rôle de parent.

On peut montrer à ses enfants comment prendre des risques et comment vraiment sauter dans l'eau profonde. - P.Cohen: Vous incarnez une femme battante, une héroïne forte, après avoir incarné une super-héroïne, dans "Thor: Love and Thunder".

Vous preniez le costume et le pouvoir de Thor. - P.Cohen: Ce rôle de super-héroïne, vous l'envisagiez, vous l'espériez, vous vous y attendiez? - N.Portman: Jamais.

Ce qui était le plus amusant dans ce rôle, c'est que je suis toute petite et, dans ce film, je peux être très grande! Je n'avais jamais rêvé d'avoir cette occasion. Ils ont fait des pentes, des cadres où je pouvais être grande, j'avais des talons, ils ont utilisé des images de synthèse...

J'ai pu voir ce que la vie pouvait être en étant grande. - P.Cohen: Et les pouvoirs que vous preniez à un homme.

Vous y avez vu quelque chose de symbolique, d'allégorique? - N.Portman: Le marteau est assez symbolique, je dirais.

C'est le symbole de son pouvoir. Lui ne peut pas prendre son marteau. En effet, c'était très drôle de jouer avec ça. - A.-E.Lemoine: J'imagine à quel point vos enfants ont du être fiers de vous voir à l'affiche de ce film de super-héros.

Ils ont été aussi bouche bée de vous voir rapper sur la scène du "Saturday Night Live". ... - A.-E.Lemoine: Vous êtes une "badass", une rebelle! - N.Portman: Je pense que la vraie blague, c'est que je suis tellement "intello" que personne ne pouvait m'imaginer comme ça.

C'est pour ça que c'est drôle. Mais c'était avant mes enfants. Ils sont tombés dessus, ils ont vu ça et c'est vrai qu'ils apprécient.

Mon fils est un grand fan de rap. Il adore regarder sa maman rapper. - A.-E.Lemoine: Et ça résonne avec le rôle de Charlotte dans "Fountain of Youth".

Tout d'un coup, cette femme n'est pas aussi sage qu'on voudrait qu'elle soit. - N.Portman: C'est vrai.

Elle commence avec l'air très conservatrice et, petit à petit, elle devient de plus en plus folle. - M.Bouhafsi: Pour le plus grand bonheur des Français et des Parisiens, vous vivez depuis plusieurs années à Paris.

Vous êtes devenue, volontairement ou non, une ambassadrice de la France à travers le monde. Vous donnez même des cours d'argot à la télévision américaine. C'était face à l'animateur J.Fallon, en juillet dernier. - M.Bouhafsi: Faites attention.

Vous commencez même à avoir l'accent parisien! - N.Portman: Je suis honorée. - M.Bouhafsi: C'est quoi, votre expression préférée, en français?

Elle soupire. - N.Portman: On sait qu'on est parisien quand on commence à faire "pff". - M.Bouhafsi: Vous avez découvert récemment "Le Dîner de cons", en cours de français. - N.Portman: C'est vrai.

J'ai regardé des films dans mes cours de français. C'était génial. - A.-E.Lemoine: Donc vous êtes capable de dire: "Il est mignon, monsieur Pignon.

Il est méchant, monsieur Brochant"? - N.Portman: Je m'en souviens.

Il fallait faire des dialogues en cours, des exercices. "Je suis un producteur belge!" - A.-E.Lemoine: Quels sont les pires clichés que vous entendez sur les Français et que vous dénoncez maintenant comme si c'était vous qu'on insultait? - N.Portman: "Clichés"...

Je trouve que les Parisiens sont très gentils. Mais d'autres personnes en dehors de Paris pensent que les Parisiens ne sont pas gentils. Je ne suis pas d'accord.

Je crois qu'ils sont géniaux. Peut-être qu'ils sont extrêmement gentils avec moi... - A.-E.Lemoine: Oui.

On dit souvent que les Parisiens ont des têtes de chien ou que les Parigots ont des têtes de veau. C'est une bonne expression à expliquer à J.Fallon la prochaine fois!

Mais ce n'est pas vrai. On n'a pas des têtes de chien ou des têtes de veau, on en est la preuve vivante. Pierre? - P.Lescure: C'est peut-être l'art du contre-pied, votre passion pour le foot, votre envie d'être aux côtés des femmes qui se lancent dans des aventures.

Vous êtes la présidente heureuse d'un club de football féminin à Los Angeles. Vous l'avez même créé, avec des amies, comme S.Williams et C.Aguilera. - N.Portman: Je ne suis pas la présidente.

Je suis cofondatrice. J'ai fait partie intégrante de la fondation de cette équipe et c'était une expérience géniale dans ma vie. A travers une association, on a commencé à rencontrer d'autres femmes, dans d'autres secteurs.

On a écouté des athlètes féminines parler. C'était des exemples de différences, de disparités entre les hommes et les femmes. Il y a des femmes dans le sport, mais on ne vient pas regarder le match.

Alors que peut-on faire pour que ces équipes deviennent de plus en plus visibles? C'est ce qu'elles méritent. On a rassemblé des femmes d'autres secteurs, du divertissement, des athlètes, S.Williams, B.J.King, plusieurs joueuses qui ont investi dans le club, C.Aguilera, des actrices, E.Longoria, J.Chastain...

Beaucoup de gens incroyables. Cela enthousiasme beaucoup les équipes. On a beaucoup plus d'attention pour les équipes. - P.Lescure: Et en ce moment, sur Max, on voit l'histoire de ce club, en 3 épisodes, ce club que vous avez cofondé.

Je sais que vous aimez beaucoup le PSG et que vous avez même emmené votre papa plusieurs fois au Parc des Princes. Du coup, on vous offre ce maillot floqué numéro 10 à votre nom. Le 10, c'est le poste-clé, comme vous le savez.

Mais vous allez avoir un problème shakespearien l'année prochaine, car il y a, depuis ce week-end, un 2e club à Paris, le Paris FC, qui est monté en 1re division. L'actionnaire principal, c'est LVMH. Vous êtes l'un des visages les plus remarquables de chez Dior.

Ca va être cornélien quand, l'année prochaine, il y aura des matchs PSG-PFC! - N.Portman: Il faut attendre pour voir.

Suspense... - A.-E.Lemoine: En vous regardant, dans "Fountain of Youth", distribuer des coups de poing malgré votre taille menue, je me suis dit que vous étiez une aventurière dans la vie.

Vous êtes parisienne, c'est une aventure. Vous êtes productrice avec une société à Paris et une autre à New York. Vous êtes défenseuse de la cause animale et aussi animatrice d'un club de lecture.

On a pu apprécier votre prestation dans "La Grande Librairie". Je me demandais si vous n'auriez pas envie de prendre la place d'A.Trapenard.

Je ne vous propose pas la mienne. - N.Portman: Non, ce sont des légendes.

Chaque fois qu'on m'invitera, je viendrai. J'aimerais qu'on ait quelque chose comme ça aux Etats-Unis. C'est un trésor. - A.-E.Lemoine: C'est sur le service public en France.

On ne peut que recommander "Fountain of Youth". C'est très agréable de voir un duo qui ne soit pas un couple, mais un frère et une soeur. C'est la première fois qu'un film d'aventure met en scène une fratrie.

Ca permet de renouveler les rapports entre 2 costars d'un film. J.Krasinski est un formidable partenaire, que vous saluez de notre part.

On a regretté son absence ce soir. Vous l'engueulerez à la parisienne. - N.Portman: Il est fantastique. - A.-E.Lemoine: C'est trop chelou qu'il ne soit pas là.

Merci beaucoup, N.Portman. "Fountain of Youth" est disponible le 23 mai sur AppleTV+.

Il ne s'agit pas de chercher la jeunesse éternelle, mais la passion et l'enthousiasme éternels. Merci d'être passée sur notre plateau. Dans un instant, 3 piliers de l'humour français qui vont regretter de ne pas vous croiser, B.Lecaplain, A.Tsamere et J.Ferrari.

D'ici là, Jibé et Lucien en coulisses. - Vous faites quoi là? - On a encore du boulot avec le courrier de Babeth. - On est dans notre bureau.

On fait ce qu'on veut. - Je dors souvent ici le soir. Après le boulot, j'ai la flemme de me taper les bouchons. - Vous réservez un hôtel. - Je suis sûr qu'il n'a pas d'appartement. - Si.

Finissez. Vous avez 2 minutes. - Vous êtes sérieux?

C'est dégueulasse. - C'est pour ça. - Je peux en parler aux ressources humaines. - Venez me voir demain.

Sifflements aigus. - C'est un clochard. - Il n'y a rien de honteux à être SDF, Jean-Baptiste.

En revanche, les petites collections dégueulasses dans le tiroir... - Vous fouillez dans nos affaires? - Je fais des insomnies. - J'ai de la mélatonine. - Il n'y en a plus.

La seule chose qui m'aide à trouver le sommeil, c'est "La Nature au féminin". Poussez-vous, c'est ma chambre. Vous voulez que je dise ce qu'il y a dans le classeur jaune à tout le monde?

Bonne nuit. - Il a lu mon roman. C'est trop classe. - Il a dit que c'était super chiant. - A.-E.Lemoine: "Paris-Match" les a rebaptisés "les mousquetaires de l'humour".

J.Ferrari est rugueux. A.Tsamere est flamboyant.

B.Lecaplain est poète. Tout les oppose.

Un trio explosif qui joue à guichets fermés depuis janvier dans tous les Zénith de France, dont le 18 mai au Zénith de Paris. Une séance spéciale qui sera retransmise en direct dans 400 cinémas partout en France, dont le cinéma de Rennes. Ca paraît simple.

Mais ce n'est pas clair pour tout le monde. - A.-E.Lemoine: J.Ferrari, A.Tsamere et B.Lecaplain ont le don d'ubiquité le 18 mai prochain.

En attendant, ils sont ce soir sur notre plateau. Bonsoir à tous les 3. Ils se saluent.

Vous n'êtes pas épuisés? - J.Ferrari: Il paraît que vous m'avez appelé Jérôme avant que je rentre en plateau. - A.-E.Lemoine: Si j'étais moins cultivée, je ne ferais pas ce genre d'erreur.

On est ravis de vous accueillir. - J.Ferrari: Bonjour, chef! - B.Lecaplain: Ce sont des cabillauds? - E.Salazar: Non, des asperges. - A.-E.Lemoine: L'organisation, ce sont des questions pour Jérôme...

Jérémy...

Vous, vous n'y comprenez rien. - A.Tsamere: J'ai vu N.Portman.

C'est hyper classe de répondre en anglais comme ça. - A.-E.Lemoine: Il faut être international. - B.Lecaplain: On nous a posé une question, il faut répondre à la dame. - J.Ferrari: Je suis producteur.

Je suis donc un peu plus au courant de tout. - A.-E.Lemoine: Ils sont très détendus et ça vous agace parfois. - J.Ferrari: C'est aussi ce qui me force à me détendre. - A.-E.Lemoine: C'est pas long, une tournée avec ces 2 zozos? - J.Ferrari: Cette semaine, je leur ai dit que ça aurait été plus facile pour moi d'avoir des frères et soeurs.

Je ne suis pas habitué à avoir des gens turbulents dans la même chambre que moi. Si j'avais eu des frères et soeurs, je l'aurais mieux vécu. - A.-E.Lemoine: Vous devez calmer leurs ardeurs.

Quand Baptiste imagine de faire monter un bus sur scène, vous lui dites qu'il a intérêt à ce que ce soit drôle parce que ça va coûter cher. - J.Ferrari: Baptiste est le plus créatif.

Quand on est en séance d'écriture, c'est lui qui sort le plus de vannes. Ca va dans tous les sens. Une des premières séances d'écriture, il dit: "Ce qui serait super, c'est qu'on démarre le sketch dans un bus." - B.Lecaplain: "Sky is the limit". - A.-E.Lemoine: Cette tournée se joue à guichets fermés.

C'est plein pour la séance de cinéma. - J.Ferrari: On a appris ça avant l'émission. - A.-E.Lemoine: Ca ne s'est jamais vu. - J.Ferrari: J'avais le précédent record avec 92 000. - A.-E.Lemoine: Pour une tournée où vous imaginez qu'il n'y aurait que 40 dates. - J.Ferrari: On a fait ça pour se marrer.

On s'était dit qu'on ferait 20 salles et une petite tournée, qu'on partait, qu'on allait s'amuser ensemble et c'est devenu cette immense tournée. - A.-E.Lemoine: Les spectateurs ont acheté leurs billets un an et demi à l'avance.

Et ils vous disent le soir: "Ca fait un an et demi qu'on attendait ça." - A.Tsamere: Il y avait un petit enjeu dans l'écriture.

On savait qu'on partait en écriture Avec l'idée que ces gens verraient le spectacle un an et demi après avoir acheté un billet. C'est le meilleur compliment que j'entends sur cette tournée: "On a attendu un an et demi, ça valait le coup, c'est à la hauteur de l'attente." C'était ma pire angoisse. - A.-E.Lemoine: Tous les soirs, standing ovation.

Vous prenez une photo tous les soirs. - A.Tsamere: Je poste la photo. - B.Lecaplain: On a une équipe, quand même... - A.Tsamere: J'aime bien poster ça.

C'est aussi pour mes souvenirs personnels. J'aime bien aller dans mon Instagram et revoir des choses. Je perds la mémoire.

Je suis le plus vieux. Je suis nostalgique. - B.Lecaplain: Quand vous l'avez appelé Jérôme, ça ne l'a pas choqué. - A.-E.Lemoine: Il n'a même pas entendu.

Je suis accro à ce que poste Jérémy. Ce sont les coulisses de cette tournée sur Instagram. Quand vous les filmez torse nu ou en train de manger essentiellement de la malbouffe... - J.Ferrari: Vous racontez que je filme Baptiste et Arnaud torse nu.

Non. Il y a quelqu'un qui filme. Et comme ils passent la moitié de leur vie torse nu, la moitié des images, ils sont torse nu.

On n'a pas les moments où Arnaud met ses bas. - A.Tsamere: Il y a un moment où Arnaud met ses bas.

C'est peut-être pas dans le spectacle. C'est peut-être dans la vie. - J.Ferrari: On ne révèle rien du spectacle. - A.-E.Lemoine: Les coulisses de la tournée avec le staff. ... - A.-E.Lemoine: Qu'avez-vous appris, Baptiste, sur Jérémy ou Arnaud? - B.Lecaplain: Ce sont des super bobos.

On vit ensemble. Ca fait un an et demi ou 2 ans qu'on se voit quotidiennement. Il y avait l'écriture du spectacle à faire, les duos à préparer.

On apprend à vivre ensemble. On a notre vie calée rapidement. On a des centres d'intérêts en commun.

Ce n'est pas compliqué. Vous voulez la journée type? On se lève le matin avec boubou.

On prend un petit déjeuner. Ensuite, on va dans la chambre pour faire popo. Ensuite, Jérémy va faire son sport de combat.

Ensuite, on va courir. - A.Tsamere: C'est vachement intéressant. - B.Lecaplain: J'ai pas dit que ce serait intéressant.

Mais vous êtes payés. Vous pouvez faire semblant... - P.Cohen: On pourrait voir une séance d'écriture. - B.Lecaplain: Ca vous a intéressés plus que mon anecdote? - P.Cohen: On voit que ça n'avance pas beaucoup et que vous vous marrez quand même.

Il y a eu des engueulades et des réconciliations? - J.Ferrari: Oui.

Au début, quand on a attaqué le rodage, on a fait un mois de rodage. Sur ce mois, on a fait 10 ou 15 dates. Le lendemain de chaque date, on se remettait à l'écriture pour voir ce qui marchait et ce qui ne marchait pas.

On s'est un peu frités des fois parce qu'on était tendus. On voulait que le spectacle soit prêt le plus vite possible. On n'était pas complètement satisfaits.

La fatigue et le stress montent. C'est normal. Ca a beaucoup renforcé notre amitié.

La plupart du temps, on se voyait dans des cadres plus légers. - A.-E.Lemoine: Il n'y avait pas de raison d'être tendus. - J.Ferrari: On s'est vus dans des conditions plus difficiles. - A.-E.Lemoine: Je m'inquiète pour Baptiste, qui s'est fermé d'un coup. - B.Lecaplain: C'est un cheveu de N.Portman.

Je me tâte à le garder. Ca ne vient pas de Turquie, ça, c'est du vrai cheveu. Il y a un peu de pognon à se faire. - P.Cohen: Je ne sais pas lequel des trois laisse des notes vocales qui énervent les 2 autres. - A.Tsamere: Jérémy laisse des podcasts.

Ce sont des podcasts. - B.Lecaplain: 3 minutes 52. - A.Tsamere: Puisqu'on parle des notes vocales...

Tu n'as pas corrigé ce truc... - J.Ferrari: Apparemment, on va régler un problème. - A.Tsamere: Il écoute les notes vocales en accéléré, en fois 2. - B.Lecaplain: Vous adoreriez, les gens parlent plus vite. - A.Tsamere: D'une personne qui laisse un message sur un ton pacifique, ça devient un truc agressif.

Lui, c'est une éponge émotionnelle. Il reçoit une note vocale, il l'écoute... - J.Ferrari: Ca m'est déjà arrivé de m'énerver, c'est vrai. - A.Tsamere: Je lui dis qu'il faut écouter les notes vocales en fois 1. - J.Ferrari: Mais j'ai déjà écouté cette note vocale en fois 2 et je suis déjà énervé.

Ca m'est déjà arrivé de répondre, de m'énerver, de réécouter en fois 1 et de voir que je m'étais énervé pour rien. - A.-E.Lemoine: Sur scène, vous vous charriez sur des vrais éléments de vie personnelle. - J.Ferrari: On se défonce.

On y va très fort. La vanne, le graveleux, l'absurde, le namedropping...

D'ailleurs, vous vous en prenez une dans le spectacle. - A.-E.Lemoine: On peut avoir le verbatim? - J.Ferrari: Non, il faut laisser la surprise aux gens.

C'est mignon. - A.-E.Lemoine: Ca va pas s'aggraver après la sortie de ce soir? - B.Lecaplain: Elle n'est pas méchante. - J.Ferrari: Ce qu'on expliquait aux gens parfois, c'est qu'en plus, le namedropping, c'est vraiment injuste, parce que c'est juste à la phonétique.

On essaye des noms et on voit celui qui sonne bien. - B.Lecaplain: O.Minne, ça passe bien. - A.Tsamere: Il est dans le spectacle.

On l'adore. - B.Lecaplain: On dirait qu'il a l'accent autrichien.

Ca passe très bien. - P.Lescure: Vous vous connaissiez depuis 13 ans avant d'atteindre cette amitié quasi idyllique d'aujourd'hui.

Il y a 13 ans, Arnaud et Jérémy, vous étiez déjà des piliers de "On n'demande qu'à en rire", chez Ruquier. Finalement, vous avez été rejoints en tournée, mais ce n'était pas à la réunion d'aujourd'hui qui a été pensée, c'était votre producteur qui voulait un petit one-man-show... - J.Ferrari: C'était non pas le producteur mais le tourneur de Baptiste.

Il s'est dit: "Ils ont tous les 3 une carrière qui démarre. Ca peut être intéressant de faire une tournée ensemble. Chacun fait 45 minutes." Ca n'a rien à voir, parce qu'aujourd'hui, on est 2 heures ensemble. - P.Lescure: Ca a donné ça. - On dit que les 5 premières minutes d'un spectacle sont les plus importantes.

Elles déterminent toute l'ambiance de la suite du spectacle. - Ca fait 45 minutes que tu es là. C'est à moi de jouer. - J'ai encore 2 heures de spectacle. - Les gars, ne vous prenez pas...

Ne vous prenez pas la tête! Si vous vous prenez la tête, moi, j'y vais maintenant. J'ai écrit mon passage. - P.Lescure: C'était déjà bien, franchement. - J.Ferrari: Les cheveux! - A.Tsamere: On est plus choqués par la tête de Jérémy.

Il y a laissé des cheveux. - B.Lecaplain: C'était la toute 1re date qu'on avait faite à Cannes.

C'était une bonne performance d'acteur. Arnaud et Jérémy avaient été très gentils avec moi. La salle entière était venue voir Jérémy et Arnaud.

Ils m'avaient laissé la place de 3e, je clôturais le spectacle. On a gardé cet ordre de passage sur la tournée. - A.-E.Lemoine: "Le Trio" en tournée des Zénith partout en France, c'est complet.

Au cinéma, c'est le 18 mai, à 16h30, en direct dans plus de 400 salles. - B.Lecaplain: On joue à 16h30 et 21h le même jour.

On fait comme "Le Roi lion". Toutes les places sont parties. Il n'y a plus que des places au cinéma, maintenant. - A.-E.Lemoine: Il faudra qu'on vienne vous voir au cinéma. - J.Ferrari: On ne comprend plus rien.

Il reste de la place au cinéma le 18 mai, à 16h30. - A.-E.Lemoine: Le PVPP de M.Bouhafsi. - M.Bouhafsi: Je ne sais pas si l'un de vous trois a déjà utilisé cette fameuse phrase pour draguer: "Je suis en couple, mais c'est compliqué." En tout cas, au Japon, c'est devenu illégal d'utiliser cette phrase.

Une application de rencontre qui a 20 millions d'utilisateurs vient d'ajouter une fonction inédite sobrement baptisée "vérification de célibat". En cas de mensonge, le compte est immédiatement suspendu. Cette fonction répond à une vraie demande, puisque selon une enquête, 97 % des femmes interrogées et plus de 83 % des hommes souhaitent pouvoir vérifier le célibat de leur potentiel partenaire.

En clair, ils en ont marre des mythos. Quid des Français? Situation professionnelle, âge, taille, photo, statut marital... 30 % d'entre eux avouent ne pas toujours dire la vérité sur les applications. - Il vous est déjà arrivé de mentir pour séduire? - Jamais. - Oui. - Un mec m'avait dit qu'il faisait 1,80 m.

On s'était vus et il faisait ma taille. Je fais 1,65 m! - Peut-être que je n'ai pas dit ma profession.

Je suis psychologue. Ca peut faire fuir. - Il vous est déjà arrivé de mentir pour séduire? - Oui, sur mon compte en banque.

Je disais que j'étais riche. - J'en rajoutais un peu sur le plan sportif. Je disais que j'étais coach sportif.

C'est à la mode. Il y a un côté dynamique. - M.Bouhafsi: On ment de plus en plus sur les applications de rencontre.

Vous en avez déjà utilisé? - A.Tsamere: Oui, sur le conseil de quelqu'un qui était en couple depuis un an et demi grâce à une application.

Je m'y suis mis. Elle m'a dit: "Surtout, tu mets une photo de toi avec casquette et lunettes de soleil et tu dis que tu es entrepreneur dans l'événementiel." Ce n'était pas un mensonge.

Je suis un artisan de l'événementiel. Et ça n'a absolument pas fonctionné. - M.Bouhafsi: Comme quoi, ça sert, la sincérité.

L'image du jour: un derby parisien exceptionnel qui aura lieu la saison prochaine. Il n'y aura toujours pas les Girondins de Bordeaux, mais la Ligue 1 accueillera un événement rare, un choc entre 2 équipes voisines. Le Paris FC monte en 1re division, pour la 1re fois en 46 ans.

Il quitte Charléty pour s'installer au stade Jean-Bouin, à une rue seulement du Parc des Princes. Il y aura donc 2 équipes dans la ville de Paris et elles seront voisines. Le Paris FC, boosté par la famille Arnault, rêve de s'imposer dans la capitale face aux géants du PSG.

Ils veulent briller aux côtés du mastodonte parisien. Qu'en pensent les riverains? On commence avec une petite devinette: quelle distance sépare les 2 stades? - 30 m, même pas? - 100 m. - Moi, je dirais 16,5 m. - 44. - M.Bouhafsi: Bien joué.

Il s'agit de 44 m. Ce sont les stades les plus proches du monde. On leur a ensuite demandé de choisir leur camp. - PSG. - Comme j'aime bien Paris, Paris, c'est le PSG. - Ca peut être pas mal de supporter le Petit Poucet. - M.Bouhafsi: On a ensuite croisé la personne la plus concernée par la proximité des 2 stades. - Mon chéri, j'ai 85 ans, ce n'est pas ce qui me passionne le plus au monde. - PSG ou PFC? - Je m'en fous. - M.Bouhafsi: Les commerçants, eux, se réjouissent de l'arrivée de ce nouveau club dans le quartier. - Pour nous, dans notre business plan, modèle économique, c'est juste extraordinaire.

Un vrai quartier sportif. - M.Bouhafsi: Comment va s'organiser ce potentiel casse-tête?

L'adjoint à la Mairie de Paris en charge des sports se confie à notre micro. - Un calendrier qui va accueillir un week-end sans doute le PSG au Parc et, le week-end suivant, le PFC à Jean-Bouin. Ca se déroulera dans de bonnes conditions de sécurité, en gênant le moins possible les riverains. - Vous êtes plutôt PSG ou Paris FC? - Je suis neutre. - On débute.

Le club va débuter. Ca faisait 47 ans qu'il n'était plus dans l'élite. Le club va grandir petit à petit.

C'est un club jeune, qui écrit son histoire. A lui de faire son bout de chemin. Il ne faudra pas se tromper de porte! - M.Bouhafsi: Ca va être un magnifique derby, à 44 m seulement.

On souhaite une très belle aventure en Ligue 1 au Paris FC. - A.-E.Lemoine: Toi, tu soutiens qui?

Tu n'as qu'à dire l'OM! - M.Bouhafsi: Non.

Je souhaite plein de bonheur aux 2 équipes. Une belle aventure en Ligue 1 au PFC. - B.Lecaplain: Arnaud ne peut pas le dire.

Trop de gens dans le foot lui en voudraient s'il disait la vérité. - A.-E.Lemoine: Il y a quelques mois, vous avez fêté les 10 ans des "Duos impossibles".

Un sketch n'a pas été retenu pour votre tournée, celui des T-Rex. - J.Ferrari: Thibault le T-Rex! - A.Tsamere: Timothée le T-Rex!

Quoi de n'oeuf? - B.Lecaplain: Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un sur Tinder! - TINDER SUPRISE! - A.-E.Lemoine: Des asperges en tempura, préparées pour vous par notre chef.

C'est magnifique! Allez-y. - J.Ferrari: Vous allez me servir de l'alcool à chaque fois?

Vous voulez vraiment que je rechute chez vous? Vous cherchez le buzz. - A.-E.Lemoine: Ca vous rend fiers, les 10 ans de ces "Duos impossibles"? - J.Ferrari: Oui.

C'était très chouette. C'était les 10 ans, c'était la 1re émission sans Guillaume, donc on avait envie que ce soit aussi très réussi. Ce qui m'a vachement touché, c'est que tous les artistes que j'ai appelés sont venus, au-delà de Baptiste et Arnaud, qui sont de toute façon toujours présents à mes côtés.

Mais F.Foresti, A.Ivanov, Artus, A.Sylla...

Tous les artistes que j'avais envie d'inviter sont venus et cela m'a énormément touché. - A.-E.Lemoine: Et le cap des 40 ans, vous l'avez en travers de la gorge? - J.Ferrari: Pour l'instant, j'ai une asperge en travers de la gorge! - A.-E.Lemoine: C'était quoi, le cadeau? - B.Lecaplain: Il a râlé parce qu'on lui a offert un casque audio d'une marque qu'on ne citera pas avec une pomme...

Il utilise son cadeau tous les jours. - J.Ferrari: J'aurais voulu un cadeau un peu plus réfléchi et personnalisé. - B.Lecaplain: On a réfléchi 3 secondes pour le cadeau d'Arnaud. - J.Ferrari: C'est un vrai beau cadeau. - J.Ferrari: Depuis que j'ai envoyé cette vidéo, tout le monde me dit: "C'est toi qui l'as réglée comme ça." Je n'ai absolument rien touché!

Qu'est-ce que tu penses de P.Cohen? La connexion a échoué... - P.Cohen: Je suis déçu.

Voix d'intelligence artificielle. *-Encore un journaliste. Il est connu pour ses interviews et ses commentaires souvent incisifs, mais bon... - A.-E.Lemoine: Elle soupire tout le temps. - J.Ferrari: Vous prenez n'importe qui, c'est toujours désagréable comme ça.

Je n'ai rien fait! Qu'est-ce que tu penses de l'émission? *-Encore une émission de plus... - A.-E.Lemoine: Elle est odieuse! - B.Lecaplain: Je pense qu'elle déteste son boulot. - J.Ferrari: C'est Arnaud qui m'avait mis ChatGPT dans le téléphone.

Un jour, je le prends et je m'aperçois qu'elle me parle comme une merde. Des fois, tu poses une question, elle commence à soupirer: "Encore des questions inutiles..." C'est hilarant. - P.Lescure: Il y a quelques jours, vous étiez tous les 3 invités des "Grosses Têtes".

L.Ruquier vous a fait un accueil amical et affectueux et vous n'en avez fait qu'à votre tête. - Jérémy met les pieds sur sa chaise. - B.Lecaplain: Il refait ses lacets. - L.Ruquier: Pourquoi il refait ses lacets? - B.Lecaplain: Il a besoin que ses pieds soient comprimés.

Même sur scène, on a des chaussures à scratchs et il les remet 10 fois. Rires. - A.Tsamere: Ce n'est pas en direct, l'émission?

Je dois me barrer avant 18h. - P.Lescure: Avant, vous étiez des complices et vous deviez pas mal à L.Ruquier.

Vous, Baptiste, vous avez refusé 3 fois de faire son émission. - B.Lecaplain: Je n'étais pas super à l'aise avec le système des notes, mettre des notes aux sketchs.

Je n'aimais pas que le jury tourne souvent. Un coup, vous étiez noté par J.-P.Coffe, R.Bohringer, et le lendemain, ça changeait.

Quand ils ont commencé à fixer le jury, j'étais un peu plus enclin à y aller. J'ai attendu qu'ils remplissent les salles et j'y suis allé. - M.Bouhafsi: Les auditeurs vous ont appelé et vous avez eu droit à une sacrée surprise. *-Coucou, papa! - B.Lecaplain: Mon chouchou d'amour!

T'es pas couchée? Je parle comme C.Clavier.

C'est indécent, il est 21h. Tu m'écoutes à la radio? *-Coucou, papa. - B.Lecaplain: Vous avez tout écouté?

Vous avez fait les devoirs? Super. Vous ne ferez pas esthéticiennes.

Bravo, les filles. Vous allez vous coucher et vous laver les dents. *-C'est déjà fait. - B.Lecaplain: Refaites-le, c'est un enfer, vous sentez le chou chinois d'ici. - M.Bouhafsi: Il paraît qu'il y a eu une petite crise juste après. - J.Ferrari: Il a appris que ce n'était pas ses filles.

Mais là, le moment est mignon. - M.Bouhafsi: Vos filles vous ont appelé à l'antenne.

Une auditrice révèle que sa compagne faisait des rêves érotiques... - J.Ferrari: Si je demande à ChatGPT ce qu'il pense de vous, il va vous défoncer. - M.Bouhafsi: Arnaud, rien... - J.Ferrari: L'auditrice nous explique qu'elle est en couple avec une fille qui fait des rêves érotiques avec moi.

Arnaud dit: "Et moi, j'interviens jamais dans le rêve?" - A.Tsamere: On a le même début de carrière. - A.-E.Lemoine: Si vous refaites une libre antenne, j'appellerai.

Il se passerait quelque chose, promis. - B.Lecaplain: Vous aimez bien Arnaud? - A.-E.Lemoine: "La Tournée du trio", c'est complet.

Il reste des places pour aller vous voir au cinéma à 16h30 et 21h dans plus de 400 salles de cinéma. Merci à tous les 3. On est obligés de conclure.

Sinon, on va devoir compresser les Actualités de Bertrand. Les voici. - B.Chameroy: Bonsoir.

Good evening, everybody. Welcome in this humorous program. C'est l'heure de rire.

Heureux de vous voir, N.Portman. Nom d'une pipe!

Je pensais être face à N.Portman, je me retrouve face aux Inconnus. Enfin, Les Nuls.

Enfin les Trois Cafés gourmands. Ca M'a quand même coûté 25 balles, cette merde. Je vous les offre.

Je vais faire ma chronique en français. Pas d'applause? C'est ce qui se fait à la Sorbonne. - E.Macron: Je vais m'exprimer en français.

Applaudissements. - B.Chameroy: Il va s'exprimer dans sa langue maternelle!

Non, c'était un "prank". Il parle en anglais. ... - B.Chameroy: Il était à la Sorbonne ce matin pour l'événement qui a donné du fil à retordre aux journalistes qui n'ont pas fait anglais LV1. - Vous allez entendre toute la journée "Choose Europe for Science".

Elle parle en anglais. - B.Chameroy: U.von der Leyen, S.Séjourné, E.Borne et la personne qui a la plus grande carte de visite au monde étaient présentes. - Nous accueillons R.Minzatu. - B.Chameroy: Elle doit avoir une poche d'une taille...

Le président n'a pas dérogé à sa tradition. - Dans un instant, nous attendons le président de la République française. Je suis en train de le chercher du regard pour voir s'il n'est pas là.

Vous avez compris mon embarras. Vous allez faire comme moi, nous allons patienter. J'espère que vous avez appris énormément de choses au cours de ces 2 tables rondes. - B.Chameroy: Et que vous avez passé un bon pont de mai.

Il a fini par arriver. Le Premier ministre était à Marseille. qui avait lieu juste avant Ambition France Micro-qui-ne-fonctionne-pas. - F.Bayrou: Il me semble qu'il y a un peu de larsen dans votre truc.

Quelqu'un peut s'occuper de ça? Ca y est, c'est réglé. - B.Chameroy: Mais le larsen, c'était mieux que ça.

Il tousse. - F.Bayrou: Le centre-ville des grandes métropoles... ...

Il y a des graines de pollen. Je vous remercie. - B.Chameroy: On va boire un verre d'eau quand même...

B.Guetta était l'invité de Public Sénat. Si le président de la République cherche un successeur à la porte-parole S.Primas, faites appel à Bernard.

Il est comme elle, il n'a aucune information. - Je ne sais pas. Je suis obligé de dire souvent que je ne sais pas. - B.Chameroy: Il a une qualité dont ne dispose pas S.Primas: il arrive à s'autoconvaincre. - Je comprends cette frénésie...

C'est un mot trop fort, mais disons-le. - B.Chameroy: Mais quand il s'agit de montrer son désaccord avec les journalistes, il maintient son cap, il est champion au ni-non ni-non. - Non.

Non. Ecoutez, non. - B.Chameroy: Sur CNews, mauvais casting.

Ils ont invité A.Pannier-Runacher. Ils se sont retrouvés avec D.Chapatte de "Turbo".

Manque de bol, ils détestent la bagnole. - On remballe tout et on replie tout? C'est ce que vous êtes en train de dire. - Ne levez pas les yeux au ciel, je vous pose une question.

J'ai l'impression de présenter "Auto-Moto" ce matin. On revient au grand rendez-vous juste après une nouvelle pause publicitaire. - B.Chameroy: Si la ministre de la Transition écologique nous écoute, je lui donne un conseil: les images et les métaphores, c'est OK, mais celle de l'artichaut, personne ne l'a. - Quand on propose des mesures de réduction des dépenses, c'est l'image de l'artichaut.

A chaque fois, si vous dites que les retraités doivent faire des efforts, que les entreprises doivent faire des efforts aussi, que les actifs doivent faire des efforts aussi... - B.Chameroy: On le trempe dans une sauce...

Non, nous n'avons pas eu la fin. La concurrence est rude sur les chaînes d'information. Pour tenter de gagner la bataille des audiences, CNews a décidé de se transformer en Netflix en ajoutant des suspenses là où il n'y en a pas.

Mais ça marche très fort. - Etes-vous capable de supprimer un tiers de vos agences? - Réponse après une première pause. - Il faut donner des solutions aux Français. - On va les voir après une nouvelle pause... - B.Chameroy: Ca m'a tenu en haleine tout le week-end.

Dans le reste de l'actualité, le déluge de grêle ce week-end qui a flingué la terrasse de Patrick. Il n'en fallait pas plus pour que BFM passe en édition spéciale. Mais comment montrer la grêle?

En la ramassant. Mais quand c'est dans un tas de boue, ça ressemble à de la crotte. - Vous le voyez, ici, pas mal de grêle est tombée. - B.Chameroy: Ils ont tenté de faire monter un peu la peur. - Vous avez eu peur? - Non. - B.Chameroy: Ils se sont rués sur les enfants. - Plein d'enfants étaient mouillés. - Un de mes clients m'a dit qu'il y avait des pigeons morts. - B.Chameroy: Pensée pour Blanchon.

On fait monter un peu plus la peur. - Les touristes ont été traumatisés par ce qu'il s'est passé sur le Champ-de-Mars. - Ces grêlons ont été soudains. - B.Chameroy: Dans la catégorie Meilleur témoignage, c'est franceinfo qui décroche la palme. - Il y a une vieille dame qui est tombée.

Elle s'est fait mal, je pense. - B.Chameroy: Merci. - A.Tsamere: Je suis bientôt une vieille personne... - B.Chameroy: On en a parlé tout le week-end.

Mercato: c'est l'info tristesse. Vous souriez tous, mais, vendredi, J.Legros présente son dernier 13h sur TF1.

Je suis sérieux. Ca rend très triste Aymeric, qui bosse avec nous. Mon petit doigt me dit que le pot de départ de Jacques a déjà démarré ce midi.

J.Legros bafouille. - J.Legros: C'est le 150e anniversaire, c'est ça?

Vous ne pouvez pas le manquer. B.Chameroy parle comme s'il avait bu. - B.Chameroy: Comme c'est sa dernière, Jacques s'est dit qu'il allait faire comme J.-P.Pernaut, qu'il allait faire des éditos. - J.Legros: Si la circulation des TGV est normale, celle des TER est perturbée.

Une fois de plus, les voyageurs ont dû anticiper. - B.Chameroy: On referme ces Actualités...

B.Chameroy parle comme s'il avait bu. Un warning à tous les journalistes de France.

Si vous recevez V.Pécresse, attention, elle peut lancer à tout moment un "Qui veut gagner des millions", à chaque instant. - V.Pécresse: Vous, qui êtes francilien, vous souvenez-vous des 15 structures que j'ai fermées? - B.Chameroy: C'est toujours la même question. - V.Pécresse: Je vous mets au défi.

Vous êtes francilien, monsieur. Où j'ai baissé? J'ai fermé 15 structures.

Quelles structures j'ai fermées? Vous êtes francilien. J'ai supprimé quoi? - Le Pass Navigo?

Vous avez facilité les choses pour les transports. - V.Pécresse: Quelles structures administratives en Ile-de-France?

Vous ne savez pas. - B.Chameroy: Vous êtes nul!

L'info continue demain. Bonne soirée. - A.-E.Lemoine: Bravo à tous les 3.

Merci d'avoir accepté notre invitation. N'oubliez pas vos roses. Tournez-vous pour saluer nos téléspectateurs.