Un détenu de Vendin-le-Vieil passe un entretien d'embauche

C'est tous les jours de Manche.

8h14, Arnaud Demanche qui rentre dans ce studio d'RM. Bonjour à tous.

Très heureux de vous retrouver en ce mardi. Alors même si ça ne part pas sur une bonne nouvelle. On a perdu Jimmy Cliff qui est décédé. Bon après en même temps, comme me disait Laurent Nunez, ça fait un narcotrafiquant en moins. Consommation personnelle, consommation personnelle. Quand il se faisait choper par les douaniers avec 100 kilos dans le coffre. Après il faut ça pour faire du bon régé Manche. A propos de narcotrafiquant, ouf ! Il est rentré le détenu super dangereux de la super prison de haute sécurité qui est allé passer un entretien d'embauche hier à 600 km de chez lui. Il a fait une demi-journée dehors, vous allez voir qu'il va nous sortir un bouquin pour Noël.

Journal d'un prisonnier. Sarko il va faire, et oh ! C'est mon livre de Noël ! Qui va embaucher un narcotrafiquant classé parmi les 100 plus dangereux ? C'était quoi cet entretien ? Bon, alors, donc, vous êtes sadique, vous aimez l'argent, vous n'avez pas peur de ruiner des familles, bienvenue au trésor public. Vous êtes embauché, on est très content. Allez, on change de sujet avec un sujet feel good, Apolline. La troisième guerre mondiale. Et oui, moi cette année, les cadeaux de Noël, je les fais à la dernière minute, ça peut péter. Emmanuel Macron réfléchit à un nouveau service militaire ouvert aux jeunes de plus de 18 ans, rémunéré 900 euros par mois.

Voilà, 900 balles pour aller crapahuter dans la gadoue en janvier, dans les forêts des Vosges, en se faisant engueuler. Le rêve de tout adolais. Moi, j'en connais des ados. Si on les met dans ces conditions, effectivement, on va devoir accepter de perdre nos enfants. Comme le disait le général Mandon, le chef d'état-major des armées. Vous savez qu'au bureau, en ce moment, on a des stagiaires de seconde. Dans 4 ans, c'est eux qui devront se battre pour nous. Prenez des cours de russe, les amis. Ils ne sont pas prêts. Est-ce qu'on est prêts à perdre nos enfants ? Xavier Dupont-de-Ligonnès, il a dit oui, mais nous, est-ce qu'on est prêts, nous ?

900 euros pour se faire humilier et crier dessus, je trouve que c'est quand même pas ouf. En même temps, à Bétarame, c'est le prix que les parents payaient pour qu'on fasse ça à leurs gamins. Peut-être équilibré comme budget. Alors, vous avez entendu ? Louis Sarkozy proposait hier une loterie pour envoyer... Hier, chez nous ? Chez nous, chez nous. La voix de droite. À notre antenne. Voix de droite, il proposait hier une loterie pour envoyer des petits délinquants à l'armée pour en faire des français. Et bravo Yannis, tu as gagné un séjour à l'armée !

Et je me disais en l'écoutant, est-ce vraiment une bonne idée de prendre des jeunes narcotrafiquants, de les former au maniement des armes, à la guérilla urbaine et à se passer de sommeil ? Ça pourrait mal tourner ! Qui aurait pu prédire ? Et oui, il faut que j'en parle à Louis, on va faire un dîner débat.

Deux pandas, Arnaud, deux pandas du zoo de Beauval, repartent donc tout à l'heure pour la Chine.

Petit tourton de Chine. Petit, panda, tigali-tigada. Je ne sais plus, c'est Chantal Pia, c'est toute ma jeunesse. Jeunesse de merde. Les Chinois nous envoient des poupées sexuelles de chez Chine, nous, on leur envoie des pandas mignons.

Les quelques sont pas bons, Kevin !

On s'est fait avoir. En plus, c'est même pas des pandas sexuels. Bon, après, si on veut des pandas sexuels, c'est facile à faire. Je vous donne le tuto, une grosse peluche, une perceuse. Et le tour est joué. C'est mon tuto bricolage de Noël. Donc, Yuanwan et Yuanzi, le couple de pandas, ont passé 10 ans en France. Ils ont fait 10 ans de présidence Macron. Les pauvres, ils ont bien mérité leur retraite. Donc, ils repartent finir leur jour en Chine dans un menu B12, exactement. Non, un centre d'élevage. On ne va pas les manger quand même. C'est une technique diplomatique de Chine. Vous savez, si la Chine veut améliorer ses relations avec un pays, elle offre un panda.

Ça s'appelle la diplomatie du panda. Si la Chine veut marquer son désaccord avec un pays, elle lui offre un missile dans la gueule. Ça s'appelle la diplomatie du missile dans la gueule. Ce sont les mille nuances de la subtile diplomatie chinoise, Apolline. Donc, la Chine nous prête des pandas. En échange, on ne dit rien pour les Tibétains et les Ouïghours. C'est comme ça que ça marche. Tibétains et Ouïghours avec qui la Chine pratique la diplomatie du pendu. C'est-à-dire, si vous n'êtes pas d'accord... Alors, vous savez que contrairement à Afida Turner, la femelle panda n'est en chaleur que 48 heures par an. Bon !

Ce qui complique l'accouplement, c'est que les pandas n'ont pas une très forte libido. C'est très compliqué d'avoir des petits pandas. C'est très difficile de faire s'accoupler des pandas. Alors, j'ai une théorie qui est asiatique aussi. Je pense que c'est à cause des cycles de réincarnation. Je ne sais pas si vous savez, mais il paraît que dans la réincarnation, quand on a été très méchant, on se réincarne dans quelque chose d'inoffensif. Genre une poignée de bigorneaux, c'est une ancienne division SS. Donc, un panda, c'est très inoffensif. Ça se trouve, les deux pandas, là, c'était Émile Louis et Hitler.

Et Hitler, il n'a pas du tout envie de se faire cartoucher par Émile Louis qui lui dit « Allez, viens voir Papi Noot ! » « Nein, nein, Heinrich, hilf ! » Et c'est pour ça que les pandas ne se reproduisent pas. C'est ma belle théorie asiatique. Vous ne verrez plus les pandas de la même façon. C'est complètement tendu. On arrive en novembre, fin novembre. Je suis éclaté, moi. Je cherche des trucs rigolos. Je cherche des trucs rigolos.