Jean-D rêve d’Urovision - La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine

C'est toujours sur moi ! Mélodie Fontaine !

... qui vont mes crottes de pieds depuis Mediapark. Ah ça y est, les feuilles elles tombent comme mes dents, les trottoirs elles glissent comme mon rectum. Moi il revient tous les ans, comme le Téléthon et mon herpès. Allez, je vous fais l'horoscope mais avant faut que je vous raconte, j'ai fait un rêve. Aya de Dream, dirait Malcolm X. J'ai rêvé que Nagui et Leila présentaient l'Eurovision. Jusque là, bon. Alors mais horreur, Nagui qui avait picolé dans un bar la veille, pété un câble et confondé avec n'oubliez pas les paroles. Toutes les 20 secondes y coupaient la musique. Leila tentait de combler les silences en beuglant du Dalida. Nags introduisait une vachette, pas dans l'arène hélas.

Et changeait drastiquement le concept de l'émission. Fini l'Eurovision, place à l'Eurovision. Et c'est à ce moment que le rêve part en sucette. Je me suis retrouvé les quatre fers en l'air, le kimono sur la face et les roubignoles sur le menton. On aurait dit un breakdancer au salon du fist. J'ai fourri mes draps en satin. Si je chant le pipi, c'est pas vous, c'est moi. Guilty in charge. Allez, Bélier ! Vous n'avez pas la langue dans votre poche, heureusement. Sinon, au bout de trois semaines, elle serait rapeuse comme celle d'une chatte. Cancer. Vous suivez à la lettre l'expression « visez la lune ». Hélas, les métaphores, c'est pas votre truc. Prenez un bon avocat. Scorpion.

Wow, vous croquez la vie à pleines dents. Vous avez le regard brillant et le corps tout plein de protéines. On dirait que vous avez mangé du lion. Lion, restez à l'écart des scorpions. Capricorne. Capricorne. Vous créez une faille temporelle pour voyager dans le passé. Ne rentrez pas là-dedans, c'est Bruno Retailleau. Poisson. Vous vous découvrez une conscience écologique. Le site Tému propose un super trieur de déchets. Allez voir, c'est super. Sagittaire. Passion vélo. Attention de bien se poudrer les galettes avant de pousser les pédales. C'est ça ? C'est pour votre trou loulou. Parce que moi, j'ai déjà fait sans borne, sans waxer les michettes.

J'ai cru que mes fesses allaient se décoller. Taureau. Vous allez rejoindre une secte sympa qui met le plaisir charnel au-dessus de tout et où chaque membre doit combler le gourou. Contactez-moi pour l'inscription. Vierge. Votre dos vous fait souffrir. Prenez-en soin comme si votre vie en dépendait. Car votre vie en dépend. Balance. Vous allez devenir très célèbre sur TikTok. Trouvez un vrai boulot, feignasse. Gémeaux. Vous êtes appelé pour être chroniqueur dans la nouvelle émission de Laurent Ruquier. Encore un coup à finir pédocriminel ou député. Passez votre tour. Verseau. Vous suivez votre partenaire dans ces nouveaux délires. Hélas, vous n'avez pas de partenaire.

Alors à qui appartient ce poivrier ? Arrivez d'Airchi les amis. A très vite je le sens. Ah non, ça c'est l'odeur de pipi. Pardon. Mélodie Fontaine sur scène. Elle sera demain à Garges-les-Gonesse le 30 octobre à Puy-Saint-Martin à Paris. Vendredi et samedi, c'est au Point Virgule pour son fantastique spectacle Poudrez-moi les galettes.

Magnifique. C'est magnifique.

Point Orleans peau. Vendredi et samedi, c'est en train de ne pas couler été réduit.