Allô, mammo, bobo - La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine

Voici Mélodie ! Femme ! Je tenais à le préciser parce que ça n'a pas l'air clair pour tout le monde cette histoire. La preuve, Daniel était dans les toilettes pour dames tout à l'heure, il m'a dit que c'était pour vérifier. Ce que tu as vu Daniel, ce n'est pas un micro pénis, c'est un début de Tempax. Donc oui, une bonne fois pour toutes, je suis une femme. N'écoutez pas ce qui se dit dans le milieu, j'ai juste un tissu adipeux plus ramassé que la moyenne. Vu que je suis une femme, l'émission de mardi consacrée à la Fondation pour la Recherche sur le cancer m'a rappelé à mon bon souvenir, ouais, c'est Octobre Rose, c'est le mois dit de la visite technique.

Et avant même que le pot d'échappement fasse trop de bruit, il faut se faire réviser. Je suis une Fiat Multiplatte 99, faut tout checker moi. Trace de pneus, châssis qui s'affalent, fuite d'huile et la cerise sur le capot, l'état des airbags. Alors, pour ceux que j'ai peut-être perdus en métaphore mécanique, on dit que je suis un peu le Alain Bachoum du tuning. Quand je parle des airbags, j'entends les Nymars, les Niboubs, les Nédés, les nichons, les boobies, les lolos, les obus, les poings, les niboubs, les fooobains, oui, alors on aime bien ça ! Je parle bien sûr de la Mammo d'Octobre Rose. C'est comme ça, on dirait une chanson de Mathieu Chédide.

Alors, coup de gueule, pas coup de gueule contre la Mammo, on fait la Mammo, j'espère que c'est compris, on va quand même pas en mettre une couche, sauf toi Daniel, attention, je suis pas en train de faire un coup de gueule neuneu contre un dépistage qui a sauvé par exemple ma sœur. Et c'est pas non plus un coup de gueule féministe, on va pas en vouloir aux hommes d'avoir inventé le cancer des Nibars. Non, mon coup de gueule porte plutôt sur le possible déroulé de la chose, en tout cas sur le médecin qui a déroulé mes choses. Ah bah, le zozo c'est son quotidien de prendre les tétines pour des paninis, mais nous c'est quand même pas tous les jours.

On se connaît pas monsieur, faut quand même un minimum de retenue. Tenez, on inverse les rôles, je suis comédienne, tu te mets au premier rang, tu me regardes en fronçant les sourcils et tu regardes tes mails sur ton téléphone, bon bah j'ai envie de te découler un coup de Santiago. Je le fais pas parce que je joue en tongs mais ça s'appelle la retenue. Alors voilà, nous faut que ce soit clair, se faire tester les tétés c'est pas anodin. Je dis ça, je me fais pas tâter les mamelons, mais pas par un mec en blouse blanche que t'as rencontré deux minutes avant. Attention, si c'est votre délire, c'est cool aussi.

La spontanéité, je juge pas, vous me connaissez, je suis ouverte comme la braguette de l'abbé Pierre au salon de la nonne. Et de l'infirmière. Et de la femme en fait. Mais bon. Simplement c'est pas mon délire. Mon souci, c'est pas non plus la douleur de la mammo, moi ça va pour moi, je sais qu'il y en a qui souffrent et je leur fais un petit bisou réparateur sur les pies. Moi je vais vous dire, on est entre nous, j'ai les mamelles indolores. Tu peux me les gifler comme Obélix corrige les Romains, j'en tirerai rien. C'est toi Daniel, c'est une image, on le fera tout à l'heure, là on a pas le temps. Et heureusement que je sens rien car le mec y est pas allé avec le dos de la cuillère.

Il me les a pris, il me les a retournés, gondolé pressé, à un moment j'écris qu'il allait les envoyer sur mon doigt, les faire tourner et me faire une pizza, tu sais. Je voyais déjà napper le bazar avec du gruyère et des petites olives. Si, j'ai eu peur qu'il me les claque au four et qu'il me lâche un. Moi que deliciosa, la margarita. Supplement off pour la señorita. J'ai eu le résultat. Bon, la bonne nouvelle c'est que j'ai rien. C'est une olive. La mauvaise c'est que mes nubes sentent le four à bois. Pourtant quand il s'est posé devant l'écran où apparaissait une photo de mes seins en noir et blanc, j'avais un peu les chocottes.

En même temps il l'a bloqué pendant 10 minutes avec les mimiques pas possibles. Et c'est long 10 minutes quand t'attends que Jim Carrey checke si tu vas devoir acheter une perruque dans 2 mois. Je lui ai finalement demandé si tout allait bien et il m'a péniblement répondu un évident « oui ». Et ça avait l'air de le rendre triste cette bonne nouvelle puisqu'il a ajouté un « pour l'instant ». Avis aux radiologues, quand on vous demande si tout va bien et que tout va bien, arrêtez-vous à « oui ». Heureusement ils ne sont pas tous comme ça.

Au final on s'en fiche un peu du pizzaïolo, l'important c'est de ne pas crever, l'important c'est que tout va bien pour l'instant et que pour l'instant dure longtemps. Il faut aller se faire dépister. Donc merci la Fondation Arc de nous pousser au cul et au sein. Merci. Mélodie Fontaine avec ses paninis. Exactement sur scène elle sera à Liège mais également les vendredis et samedis au Point-Virgule pour son fabuleux spectacle intitulé « Appelle-moi calzone ».