Arrêtez d'aller à la salle, svp - La drôle d'humeur d'Alexis le Rossignol

Voici M. Alexis Léon-Signal. Et bonjour. Bonjour. Alors, ça va bien tout le monde ? Oui. En ce moment, j'ai le sentiment qu'on subit beaucoup d'injonctions contradictoires à la télé, sur les réseaux sociaux. Partout. Voilà, je n'ai pas creusé, mais ça me semblait être une bonne intro. Ce que je veux dire, c'est qu'on entend beaucoup de choses contradictoires. Par exemple, il faudrait accepter ses lacunes, chérir ses faiblesses, assumer sa sensibilité. Puis dans le même temps, il faut être fort, être guerrier de sa vie, faire des squats, des burpees. Maintenant, tous les gens vont à la salle. Même Lisa. Avec leur sac à dos de la salle, les serviettes de la salle.

Puis ils soulèvent des poids de la salle, devant le miroir de la salle. Après, ils rentrent chez eux et disent « j'étais à la salle ». Comme si c'était même plus nécessaire de préciser de quel type de salle il s'agissait. Ça m'énerve. Enfin, ça m'énerve un peu. Je ne suis jamais vraiment énervé, moi. Parfois, je crois que je suis énervé, puis je croise quelqu'un de vraiment énervé. Et de l'envie. J'allais lui dire « apprends-moi ». Enfin, ce que je veux dire, c'est que l'expression « je vais à la salle », elle n'existait pas il y a 20 ans.

Il y a 20 ans, les gens qui faisaient du fitness étaient des fans de Rambo, qui voulaient défendre le drapeau, mais qui manquent de pot avaient raté les thèses de la journée d'appel à la défense, puis qui ne s'en remettaient pas. Maintenant, aller à la salle, c'est devenu aussi normal que d'aller à la boulangerie. D'un côté, la possibilité d'acheter une brioche, de l'autre, la promesse de la perdre. La vie, c'est des vases communiquants, avec de la graisse dedans. Faites tous ces équilibres dans ce monde. Les gens devraient y penser plus souvent, et se mettre sur la tronche. Sans les pollueurs, pas d'écolos, par exemple.

Une fois par an, Hugo Clément devrait avoir l'élégance de dire « cette année encore, je remercie Patrick Pouyanné, le patron de Total, sans qui je n'aurais pas fait une si belle année. 214 pourraient faire la même chose avec les éleveurs de lapins ou de poulet de batterie. Merci les gars, cette année, grâce à vous, on a même eu Nagui sur la presse du Trocadéro, gratuitement en plus. Alors que d'habitude, pour n'importe quelle cause, il prend 15 briques. Donc les salles de sport sont pleines, on a l'impression que tout le monde fait du sport. Mais en fait, c'est parce que ceux qui en font, prennent aussi bien soin de le faire savoir. Donc c'est un leurre. Tiens, on va faire un quiz.

Selon le cinquième baromètre, on ne savait pas qu'il y en avait eu 4 avant, mais c'est pas grave, consacré au sport et à l'activité physique de la Commission européenne, quel pourcentage de Français ne pratiquent jamais l'activité sportive ? 40. C'est plus. 52. C'est moins. 48. Droits d'auteur, c'est génial. C'est moins. 36. C'est plus. 47. Ah, c'est moins. 5. 45, bravo. Heureusement que vous êtes l'invité, parce qu'ils n'auraient pas trouvé. C'est beaucoup. J'espère qu'ils n'ont pensé à ne pas interroger les gens qui ne peuvent pas en faire. C'est vrai qu'avec la Commission européenne, on peut s'attendre à tout. Sandé, rééducation, les grammes brûlées, 1%. Pas terrible, dis donc.

EHPAD de Bourin-Brest, 2%. Décidément. Remarque aux Etats-Unis, ils ne sont pas mieux. Ils ont fait un check-up de santé complet à Joe Biden, sauf des capacités cognitives. C'est quand même un peu ce qui nous intéresserait, qu'ils puissent manger une compote sans s'en mettre partout. Donc, 45% des gens ne font jamais de sport en France. C'est beaucoup. Pour un pays qui doit être une nation sportive, comme a dit Macron, avec ses gants de boxe sur l'épaule. Il a dit que tout le monde doit s'y mettre, au moins 30 minutes par jour. Macron, il a d'abord voulu faire de la France une start-up nation. Puis après, il s'est dit, voilà, on va plutôt dire qu'on est en guerre.

Après, il a placé son quinquennat sous le signe de l'écologie. Maintenant, il en est à la fête du sport. On dirait un prof qui craque, dans des parents des rêves, qui dit, franchement, j'ai tout essayé avec Tristan. Selon moi, le problème du sport, c'est que c'est une dépense immédiate et un retour sur investissement lointain. Et ça décourage. Avec des analyses comme ça, je me demande pourquoi ils ne m'ont pas mis le ministère. Le seul retour sur investissement tangible et rapide que tu peux avoir en faisant du sport, c'est quand tu pédales pour recharger ton téléphone dans une gare ou un aéroport. Après 20 minutes de pédalage, tu as 2% de charge. C'est magnifique.

Je vais passer un petit coup de fil. Ça, c'est ce qu'on a en France. Il n'y a plus, je n'en ai pas aucun. En Roumanie, depuis quelques années, les gens peuvent obtenir un ticket de bus gratuitement s'ils font 20 squats devant une machine, qui les filme, qui valide les squats et qui délivre le ticket. C'est-à-dire que si tu fais 19 squats et qu'au 20ème, tu ne remontes pas, déjà tout le monde t'a vu échouer comme une merde, tu es un soeur et en plus, tu n'as pas ton ticket. Les 20 squats, c'est beaucoup remarqué. Ce n'est pas une machine à offrir des tickets. En fait, c'est une fabrique de petits boules.

Alors, si ça existait en France, il y en aurait évidemment pour crier à la discrimination. Ils auraient raison. Si tu as de l'arthrose, les squats, c'est compliqué. Si tu n'as pas de jambe, les squats, pareil, c'est compliqué. Si tu as un fauteuil roulant, c'est compliqué. Alors, ils organiseraient une marche. Enfin, un semblant de marche. Je me suis renseigné, malheureusement, il n'y a pas d'option squat solidaire. C'est dommage, tu ne peux pas donner un squat. C'est l'axe d'amélioration que moi, si j'étais au ministère, je proposerais. Enfin, on préfère faire sans moi, l'arrogance de ce gouvernement.

Enfin, quand même, à 5 mois de JO et des chaleurs de l'été, alors que le ticket de métro à 4 euros ne nous prendrait, je pense que cette idée de Venue de Roumanie serait la bienvenue. Merci, à tous. Alexis, ce soir à Montpellier et le 15 mars à Grand Couronne, c'est à côté d'Aurore. Vous avez compris, il y a fait 20 squats à l'entrée du spectacle et vous rentrez gratos.