Face à Canteloup - Alain Bauer - L'accord Iran-USA n'a pas eu lieu, est-ce surprenant ? - 25/05

Tous les jours, l'info revisitée par Nicolas Canteloup. Alain Bauer était l'invité du Face à Face et il est encore avec nous. Rebonjour Alain Bauer. Alors qu'hier, un accord entre les Etats-Unis et l'Iran semblait imminent, il n'a pas eu lieu. C'est plutôt surprenant.

Pas du tout.

C'était totalement prévisible, notamment sur la question de l'uranium. Donald Trump ne veut pas que l'uranium soit enrichi, il veut que ce soit lui qui soit enrichi. Vous savez, le nucléaire c'est compliqué. Je l'explique d'ailleurs dans mon nouveau livre qui sortira cet après-midi et qui s'intitule « Construire une bombe atomique pour les nuls », un livre que je déconseille aux enfants de moins de 12 ans. Donc vous pensez qu'on a eu droit à un énième revirement de Donald Trump ? Pas du tout. Donald Trump ne change jamais d'avis puisqu'il n'a tout simplement pas d'avis. Et vous le sauriez si vous aviez lu, mon cher M.

Béliard, le livre pour enfants que j'ai sorti avant-hier et qui s'intitule « I don't give a fuck » les mots de Donald Trump expliqués aux tout-petits. Et qui contient, je le précise pour les parents, des coloriages. Donc c'est très accessible. Alors on peut quand même espérer que les Etats-Unis contraignent l'Iran à signer un accord dans les prochains jours ? Pas du tout. Les Etats-Unis ont à l'évidence perdu leur puissance et leur influence, que ce soit politique ou même d'ailleurs culturelle. D'ailleurs Hollywood, aujourd'hui, a moins d'influence. J'en parlerai d'ailleurs dans mon prochain livre qui s'intitule « La décadence de l'Amérique de Paul Newman à Laurent Neumann ».

Eh bien merci Alain Bauer. Comme toujours, c'était très clair. Absolument pas. Non ? Ah là, je vous ai bien eu. Vous attendiez un petit pas du tout. Oui, c'est vrai. Eh bien pas du tout. En tout cas, tout le plaisir était pour moi. J'étais ravi, une fois de plus, de vous faire passer pour des cons. Merci Alain Bauer. Et sans plus attendre, on retrouve Pascal Praud pour les titres de l'actualité. Eh oui, je chausse mes lunettes pour voir de plus près. Mais non, ce n'est pas Pauline, c'est Mathieu. Bonjour Mathieu. Que dis-je ? Saint Mathieu. Seul, un des seuls qui sert l'office un jour de Pentecôte pour les fidèles de la paroisse d'RMC.

Allez Mathieu, je vous emmène, je vous promène à Cannes où la Palme d'or a été décernée, vous le savez, au film Fjord du réalisateur roumain Christian Mungu. Mungu, Mungu, Mungu. Bref. Voilà ce qui se passe quand on laisse entrer des Roumains chez nous. Ils nous volent même nos récompenses, au-delà de notre travail. Récompense aussi. En tout cas, c'est déjà beau qu'on ait pu avoir la retransmission de la cérémonie de la Palme d'or parce que ses amis roms auraient très bien pu voler, on ne sait pas, tous les câbles chargés de cuivre. Mais la sécurité a bien fait son travail à la bonne heure. Allez, on continue dans l'artistique. Le pont neuf a été emballé.

Voilà, encore un délire, je suppose, d'un artiste bobo-gauchiste subventionné. Mais oui, mais pardon, mais plutôt que de notre magnifique pont neuf, autant emballer quelque chose de moche comme, je ne sais pas, le centre Pompidou ou la Seine-Saint-Denis. Ou quelque chose d'inutile, je ne sais pas, les locaux de France Inter. Voilà. Allez, à vous Mathieu. Merci Pascal. Alors, Gabriel Attal est avec nous. Bonjour M. Attal. Vous avez donc officialisé votre candidature à la présidentielle depuis un petit village de l'Aveyron. Oui, bonjour. Bonjour, j'ai toujours les yeux écarquillés quand je découvre des nouveaux départements comme l'Aveyron.

J'ai toujours été attaché à la France des petits villages et plus que tout à l'Aveyron. Un département que je connais très bien à l'Aveyron. L'Aveyron avec un des plus beaux ponts de France, le pont de Tancarville, qui enjambe la vallée du Gard. Mais l'Aveyron, c'est aussi une gastronomie. Le monster, vous le savez. Les bêtises de Gambray, la bouillabaisse. Alors, oula, oula, oula, oula. Je ne suis pas sûr que c'est comme ça que vous allez vous faire taille des accusations de parisianisme. Écoutez M. Méliard, je connais bien la France et ses régions. J'étais à l'école alsacienne. J'habite rue de Bourgogne et j'ai travaillé avec Marisol Touraine.

Je veux dire, on ne peut pas faire plus provincial que moi. Franchement, ce n'est pas un peu ridicule de vouloir à tout prix se donner un côté France profonde. Eh bien voilà. Dès qu'on est issu du monde agricole, comme moi, ça y est, les élites et les journalistes vous caricaturent. Je ne vais quand même pas m'excuser, pardon M. Méliard, d'avoir passé toute mon enfance dans une ferme. Pardon. Je n'ai que des très bons souvenirs d'ailleurs. Tous les matins, je me revois à la tombée de la nuit. J'allais traire les cochons pour faire du fromage.

avant d'aller en culotte courte, Hugo Boss, grimper aux arbres pour cueillir les carottes et moissonner les pommes de terre qui venaient à peine d'éclore. Donc, je le dis aux Français, aux Français des territoires ruraux, personne ne saura mieux que moi vous représenter. Pardon, écoutez-moi, je vous laisse parce que ça va être un moment magnifique. J'ai une vache qui est en salle de travail. Ça va être un moment génial. Elle va avoir une portée d'agneau. Merci. Merci beaucoup, M. Attal. Plusieurs maires ont demandé l'annulation des concerts de Patrick Bruel, prévus dans leur ville. Bonjour, Éric Ciotti. En tant que maire de Nice, vous vous joignez à ces élus ? Oui. Bonjour, bonjour.

Bonjour, M. Méliard. Je salue M. Boer, que j'écoute avec passion, toujours. Parfait, toujours parfait. Écoutez, comparez, pour venir à votre question, à d'autres villes, Nice, la situation est totalement différente. Chez nous, les jeunes femmes ont 78 ans. Donc, il y a très peu de risques et qu'elles intéressent, M. Bruel. Et si jamais, si jamais, malgré Alzheimer, elle se souvenait d'accusations contre Patrick Bruel, il y a peu de risques et qu'elles manifestent pour perturber ces concerts. Ah bon ? Oui, la dernière fois que des Niçoises ont manifesté, c'était pour Julien Lepers. Lorsqu'il a été évincé de questions pour un champion.

Alors, c'est vrai que nous avons eu quelques protestations quand France 3 a arrêté plus belle la vie. Et quand les deux marmottes, la marque, les deux marmottes, ont changé la formule de la tisane jambe lourde. mais nous avons pu canaliser ces rebelles. Alors, revenons au sujet. Vous ne demandez pas l'annulation des concerts ? Ah si, si, si, bien sûr. Je demande l'annulation, je demande l'annulation de tous les concerts de Maître Jims, de M. Faudel, de Yannick Noa, de Cheb Mami, d'Youssou Endour, de Khaled. Vous parlez des annulations de concerts de Patrick Bruel ? Attendez, je n'ai pas fini. J'exige également l'annulation immédiate et concomitante des concerts de M.

Bono, le chanteur de You Toot. Attendez, il a été accusé d'agression sexuelle, Bono ? Mais pire que ça ! C'est le chanteur préféré de Christian Strosi. Donc, j'annule. Voilà, en revanche, bien sûr, je maintiens le concert du 10 juin à Nice de Franck Michael, qui est le chanteur préféré d'Alain Marshall. Voilà, j'ai pris, voilà, et j'ai pour vous deux places de concert, M. Marshall, pour y aller avec M. Truchot. Eh bien, merci. Merci, Nicolas. Pas 50 nous qu'on retrouve dès demain en direct à 8h50 sur RMC et à tout moment en podcast.