Matthew Periménopause - La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine

Et voici Mélodie. Mélodie. Je vous avoue quelque chose, je suis actuellement en transition. Ah oui, j'entends déjà Daniel à côté de moi, c'est malin, on croyait que c'était déjà fait, alors ça fait quoi d'avoir un zizi ? Ça se passe bien ta petite vie ? Voilà, c'est plus pratique pour faire l'hélico, mais ça abîme mes culottes. Mais non, je suis en transition hormonale, j'ai été voir sur internet, c'est soit ça, soit je suis enceinte de triplés. Et vu mon âge, c'est pas des triplés je pense, ou alors c'est les frères Hanson. Non, c'est la périménopause, ne fiez pas, ça se refile pas et je saurais être subtile et élégante. Ça se passe avant la ménopause.

En fait, alors les symptômes de la périménopause, il y en a des masses, déjà les seins, tendu mon pote, c'est plus des pécho, c'est des tambours de chamanes. Quand on les frappe, ça fait musique du monde à tout moment, il y a Mathieu Chédid qui débarque pour faire un feat et qui s'y frotte, s'y pique, on peut pas les toucher, ça fait un mal de chien. Je veux dire un vrai mal de chien, vous savez quand les mâles, ils se mâchouillent le petit lipstick rose. Voilà, c'est pareil. Ensuite, t'as des bouffées de chaleur, l'effet du poppers, mais sans la nuque qui se dilate. Juste l'impression que t'as du front plein les yeux quoi.

Et puis alors l'anxiété, les troubles du sommeil, faut pas se réveiller. Si tu te réveilles, tu penses et c'est mort. Ça donne à 4h du mat', Maman ? Oui chérie. Non rien. Ah cool. Ah attends, si je fais une chronique sur la périménopause, ça veut dire que les réels vont voir que je suis vieille. Merde merde merde merde merde merde. Et donc si je fais ça, je vais plus tourner dans des films. Ah mais non, je suis bête, je tourne pas dans des films. Ça va mieux. Mais pourquoi je tourne pas dans des films d'ailleurs ? Ah la fatigue, ça fiche des troubles de l'humeur aussi. Moi j'ai de la chance, ça se voit pas trop.

JB, notre rédacteur en chef, me fait des signes en régie, je pète un câble pour rien. Oh putain, attends, je finis et je vais le finir. Non, je rigole, je l'adore, mais il m'énerve un peu, je le kiffe, je vais le planter. Ah les sautes d'humeur, je passe de Mère Teresa à l'Abbé Pierre en un claquement de doigts. Ensuite, le syndrome des jambes sans repos. Alors je sais pas qui a choisi le nom syndrome des jambes sans repos, mais oui, petit génie c'est vraiment ça, mais qui c'est Walking Dead. Vient ensuite mon symptôme préféré, dans mon taf c'est un bengueur, on l'appelle le brouillard mental.

Alors on dirait un super pouvoir, mais c'est l'opposé, t'oublies des trucs basiques, tu peux pas te concentrer plus de 5 minutes sur un truc, on dirait Nagui quand il écoute la réponse d'un invité. Et la mémoire, ah là là, t'oublies des trucs complètement… Bref, les sécherèches vaginales ! Entre mes migraines et les génocides manquaient plus que ça. Ah l'aridité des muqueuses, c'est un pire délire, c'est tout sec, du jonc de mer, du jonc de mer, 3 allers tours là-dedans, ça te taille ton truc en point, tu peux en faire des pics à brochettes ? Bientôt l'été ! Je taille les crayons de couleur de ma fille avec sa piquette, mais ça la pérille ! La maîtresse un peu moins…

Et la liste s'arrête pas là, chute des cheveux, sécheresse de la peau, fonte des muscles, pardon mais c'est un médecin ou c'est écrit ou c'est tolkienne ? Prise de poids aussi, ah c'est tellement vrai, quand je penche je fais plus de split que la velotte, tu me rajoutes de la feuille de saut, j'en dirais un gnocchi… Donc finalement j'ai vu un médecin, et figurez-vous que ça n'a rien à voir avec la périménopause, c'est juste un transit contrarié. Manque de légumineuses, on est peu de choses hein ? Allez, salut mes coconotes ! Merci ! Mélodie Fontaine, en tournée à La Baule le 24 avril, à Caen, les 20 et 21 mai, et à Auré avec sa boîte de crayons de couleur, le vin de fumée.