Une blague qui ne passe pas ! - L’ABC de Bertrand Chameroy - 04/06/2026

- A.-E.Lemoine: On se régale. - L.Sénéchal: C'est des têtes d'asperges?

Je n'en ai jamais mangé comme ça. - A.-E.Lemoine: Les actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Ben oui, je suis là!

Bonsoir. Nous sommes le 4 juin. A la une, cette investigation gigantesque dans le 13h de TF1... - Avant d'en venir à l'actualité, un peu de légèreté.

Ca va nous faire du bien. On s'intéresse à nos sonneries de téléphone. - Qui a pu choisir cette sonnerie de téléphone?

Zacharie? Thierry? Véronique? ... - B.Chameroy: Je dois avouer que sur une échelle de l'intérêt qui va d'un peu à beaucoup, j'en suis à "rien à carrer".

Comme vous êtes lancé, continuez. - Zacharie, Thierry ou Véronique? Aucun des 3. - B.Chameroy: Le retournement de fou!

Personne ne l'avait vu venir! Merci au 13h qui nous a permis de savoir ce qu'ont fait Jordi, Pierre et Bella. - Jordi sort les paravents.

Pierre n'a besoin de faire que...

Frédéric a longtemps fait partie des Français qui ronflent la nuit. - B.Chameroy: Eh oui!

Et moi aussi. Dans le reste de l'actualité... - Pour que ce métier continue... - B.Chameroy: Attention, A.Genevard, derrière vous!

Elle doit pondre de sacrés oeufs, cette poule! C'était le congrès des Jeunes Agriculteurs dans l'Ain. Ils ont pu jouer à "c'est moi le plus rural", les ministres. - Pendant longtemps, j'ai été professeur dans l'école d'agro... - En Artois, ma grand-mère est née sur la table de la cuisine dans la ferme familiale... - B.Chameroy: Pour animer cet événement, les Jeunes Agriculteurs avaient tout prévu, notamment un chauffeur de salle qui avait préparé ses meilleures vannes. - On vous écoute pour les 5 premières minutes, pas les 5 dernières minutes du commissaire bourré pour les plus anciens.

Qu'est-ce que le centre? Vous avez 4 heures! On ramasse les copies.

Je ne veux pas vous précipiter mais on a une suite...

Pas une suite à l'hôtel! - B.Chameroy: Eh oui!

Vous l'avez? Au même moment, il y avait la conférence de presse du futur Renaissance. C'était la présentation de l'appli de campagne de G.Attal, boostée à l'IA.

Vous l'avez vu? Ils sont dans le futur, les mecs. - Quand vous ouvrirez l'application...

Dans quelques jours, vous l'aurez tous sur votre téléphone. Vous pourrez être en contact direct avec le candidat. Il y a une super vidéo... qui se lance...

Ou pas... ... - L.Wilson: Un moment de solitude. - Pendant ce temps, je vais meubler. - B.Chameroy: Jaune, c'est la couleur du rire.

C'était long, très long, mais on retente. - Plus facile, plus fluide...

Victor, si tu peux nous remettre...

Il faut que tu te reconnectes. Magnifique. Musique d'ascenseur. - B.Chameroy: Ah, l'IA... - La petite slide...

Tu sais? Non, il est là. - B.Chameroy: Mais à y réfléchir, c'était peut-être mieux quand ça ne fonctionnait pas. - Pour chaque proposition, vous gardez ou vous cassez, ou vous réparez.

Vous l'avez? Vous avez la ref? - B.Chameroy: Oui, on l'a!

Il faut arrêter avec cette référence! "Tu casses, tu répares. Tu salis, tu nettoies.

Tu défies l'autorité, on t'oblige à la respecter..." Je ne sais plus ce que c'est.

Info dingue de CNews. Plateau délocalisé en montagne. Il y a un écho de fou là-bas.

Il y a un écho de fou là-bas... - Plus personne ne comprend...

Plus personne ne comprend...

Ou du ministre...

Ou du ministre...

Massivement. Massivement...

Sans quoi...

Sans quoi...

Comment on intègre? Comment on intègre? Chacun dans leur couloir...

Chacun dans leur couloir. - B.Chameroy: Merci, M.Bregeon.

Merci, M.Bregeon! L'avantage de la montagne, c'est le calme.

Quelques secondes de sérénité rarement offertes par CNews. ... - Pourquoi... - B.Chameroy: Ca fait du bien.

Je peux vous présenter le prochain ministre de l'Intérieur. Avec lui, plus de problème. Lors d'une prochaine victoire du PSG: P.Praud. - P.Praud: C'est simple.

Tu changes les lois. Tu as des haut-parleurs. "Vous devez vous disperser dans le quart d'heure." Ceux qui se dispersent pas iront en prison. - B.Chameroy: Simple, magique!

On va pas être emmerdé. C'est réglé. Un petit quiz.

Moi aussi, je peux en faire. Vous connaissez cet homme invité sur franceinfo? Non, personne?

Pas grave. Même A.Bouilhaguet... - A.Bouilhaguet: Je reçois Laurent Brun. - Non, Philippe. - B.Chameroy: Elle aurait pu l'appeler "Petit Ours", pour tous les enfants qui nous regardent.

Pensée chaleureuse pour P.Larrouturou, qui s'est fait ghoster pendant toute son interview par R.Glucksmann, qui n'est pas réputé pour son charisme et son autorité. - R.Glucksmann: Le problème, c'est qu'elle ne croit plus en sa propre...

Elle a baissé les yeux trop longtemps...

Refaire peuple...

Pas pour être premier à gauche...

J'y reviendrai. Notre responsabilité est immense. - Monsieur Glucksmann... - R.Glucksmann: Qu'on soit à nouveau français.

Même la relance des colonies de vacances... - Paul a une question.

Pardon. - B.Chameroy: Depuis 2 heures!

Après le succès du forum BFM, LCI a lancé la grande confrontation. Même concept, même longueur et un très beau casting généré par ChatGPT ou un gars bourré. - Bonsoir, R.Garrido, Ludovine de La Rochère, présidente du Syndicat de la famille qui appelait à la Manif pour tous.

David, vous êtes influenceur. R.Ramos, bonsoir.

R.Ménard. On vous appelle Pascal le grand frère.

Je vous propose d'entendre un coup de gueule. K.Le Marchand... - B.Chameroy: On a entendu des phrases qu'on ne pensait jamais entendre. - Laissez parler le Bracq, R.Garrido. - B.Chameroy: D.Pujadas a tenu son personnage de F.Cluzet dans "Les Petits Mouchoirs" toute la soirée. - C'est chacun son tour. - Ca fait longtemps que j'ai pas pris la parole. - Je reviens vers vous après.

La règle du jeu...

Si vous êtes interrompue, après, vous ne serez pas contente. On fera un débat la prochaine fois. - Je ne parle pas que de la CGT. - Si chacun veut parler de son petit... "Nique ta mère.

Si je vous retrouve, je vous tue." - B.Chameroy: Il était très énervé.

C'est évidemment une citation. Fin de semaine, je ne sais pas vous, mais j'ai envie de "Béziers". - Dites à votre gosse qu'il a fait une connerie.

Des petits connards...

Juliette, tu lèves tes fesses. Foutez-lui la paire de gifles. Une paire de gifles ne tue pas, honnêtement. - B.Chameroy: On referme ces actualités avec une petite douche que je souhaite prendre tout de suite.

J'ai envie de laver mon honneur. Hier, sur ce plateau, P.Cohen m'a lancé une balle perdue que je n'avais pas vue venir.

Manque de bol, son micro était ouvert. ... - C.Anne: La carotte a été fumée au foin pendant 2 heures. - Tu as été fumé au foin il y a 2 ans. - P.Cohen: Et fini au pipi. - B.Chameroy: On réglera ça lundi.

Bon week-end. - A.-E.Lemoine: Bravo.

Merci à tous. C'était un plaisir de vous recevoir. Vous pouvez revoir l'émission sur france.tv.

Ca s'écoute aussi en podcast. Ca marche de mieux en mieux. Ben oui!

Si vous voulez bien vous tourner pour saluer nos téléspectateurs...

Bonne soirée.