On est tous des génies - La chronique de Doully

Je suis aussi doulifile, moi. Oui, oui, oui, parce que vous maniez très bien la langue aussi. Vous l'employez pour nous canter généralement vos mésaventures. Vous vivez des choses incroyables, doulifiles. C'est fou, c'est fou. Vous êtes d'accord, les autres, avec moi ? Oui, c'est vraiment... Ah, ben ça, Amérique Lomprez, c'est pas vous qui allez dire le contraire. Vous participez souvent, d'ailleurs. Mais ma chère doulifile, quelle nouvelle aventure !

Humilier en société quand on ne maîtrise pas un sujet qu'on n'a pas à l'AREF ou simplement par manque de culture G. Quoi ? Moby Dick ? Bien sûr, je connais ! C'est Marc Dorsel ? Je vous jure, quand on m'a parlé de George Orwell, j'ai tapé George Or, plus loin Well. C'est en vous proposant un petit florilège de mes exploits. On m'a fait écouter une chanson en me disant « ça c'est sûr, tu connais, en même temps, qui ne connaît pas ? » Le « qui ne connaît pas », sous-entend, je te préviens, si tu ne connais pas, tu vas passer pour un marginal qui mange des bananes avec la peau. Donc, bien évidemment, je ne connaissais pas. Je décide de mentir.

Je dis « ah ben oui, attends, évidemment que je connais, j'adore la voix de ce mec, c'est un chégui ! » Il y a eu un silence, c'était Tracy Chapman. C'est horrible, en plus de passer pour un tombe, tu passes aussi pour un mytho, non c'est l'enfer. C'est pareil, j'ai vu beaucoup de films, mais souvent défoncés, donc je ne me souviens pas du tout. Non, mon cerveau les a rangés dans le placard à souvenirs, vague, juste à côté du prénom du gars qui mangeait la colle en primaire. Star Wars, par exemple, je n'ai vu aucun souvenir. Elle devait être très très forte, cette kétamine.

N'empêche, tu prends quelqu'un qui n'a jamais vu Star Wars, tu lui fais une projot sur la kétamine, il ne comprend rien au projet. Elle a fait autant de travaux que ça, Hidalgo ? Non, c'est pas si ! Le cinéma, j'ai aussi beaucoup de problèmes avec le vocabulaire, et ça je ne pense pas que ça vienne de la drogue. Non, je crois que c'est lié au fait d'avoir arrêté l'école en CE2. J'ai appris la semaine dernière, et ça se tient, que rendre l'appareil, c'était là, plus loin, pareil. Et pas l'appareil... Ah oui, mais... Ton appareil à raclette, moi je te le rends, je te le savais. J'ai mis du temps, je n'arrivais pas à savoir si c'était un plat géorgien ou un objet du Moyen-Âge.

Non, mais je ne sais pas, ruban pour paquet cadeau, tout le monde voit ce que c'est. Pourquoi tu te sois obligé de faire l'énarque à dire bolduc ? Oui, vous me mettrez bien un petit bout de bolduc ? Lui qui m'a posé le plus de problèmes, c'est scrotum. Impossible, non. Impossible de déterminer s'il était dans la gorge ou dans le cul. Entre les jambes. Et là c'est pareil, je suis désolée, en soirée, le mec qui arrive à placer scrotum dans la conversation, c'est juste un connard qui a voulu parler latin pour dire sa cacouille. Moi j'ai dû remplacer l'onologue dans le resto où je bossais, alors que je suis juste assez calée en pinard pour te dire si c'est du rouge ou du blanc.

Ah non, je racontais n'importe quoi, j'étais là, là, on est sur un cépage, un grenache, un merleau, l'enchanteur... On verrait des nouvelles. Excellent, excellent ! Voilà, mes petits culs, arrêtez de penser que vous êtes les seuls demeurés de la soirée parce que c'est faux et on n'est pas obligés de toujours tout savoir. Donc dans les conversations pour les fêtes de fin d'année, s'il y a une info que vous n'avez pas, dites pfff, je ne sais pas, je n'ai pas compris, vous allez voir, ça fait un bien fou et on apprend des trucs. Bonne fête, mes petits culs.

Merci de m'avoir rappelé Bolduc et Trotum. On en aura besoin pour Noël.