URGENT : Xavier Bertrand fait une annonce qui bouleverse la classe politique - Alexandre de Galzain

Alexandre cette rentrée c'est aussi le grand retour de vos chroniques désastreuses du vendredi. Merci. Théoriquement, vous avez 2 mois d'actualité à rattraper tout de même. Alors chers auditeurs, veuillez accueillir avec des applaudissements celui que vous attendez tous, Alexandre Galzin. Merci. Merci. Chers amis, je je Oh la vache, c'est super mal fait la Ouais, voilà. Merci. Il vous aime. Ah, arrêtez, arrêtez. Euh,

[applaudissements]

bon, d'accord. Bah, continuez alors. Allez, 20 secondes décrites en terme de chronique. Ça c'est bien joué. Alors, chers amis. Oh ! [acclamation] Ah ! Mais sérieusement, Arnaud ? sur les applaudissements là-bas. Alors pour tout vous dire, si je fais ça, c'est parce que je me suis rendu compte que chez Radio Nova, donc le truc de Pigas, chaque fois quand des humoristes fait une blague, il y a plein de gens qui rigole et moi j'ai vraiment personne quoi. Enf c'est en fait quand je fais une blague, elle retombe dans le silence éternel de l'oubli de l'infini qui tue la mort.

Donc voilà, il y a à part personne rigole à part Richard voilà qui qui lit Macronique en avance super et Arnaud qui est de l'autre côté donc du coup qu'on entend pas qu'on voit pas. Donc voilà. Alors quand on écrit quand on écoute Ma chronique après bah ça fait que tout le monde trouve ça gênant. Donc voilà euh maintenant tout le monde rira mes plagues. Problème résolu, poil au cul. Elle est pas mal celle-là. Oui, c'est excellent. On comprend qu'il soit heureux. [rires] Bon sinon Richard, je vous avoue que je sais pas du tout par où commencer mais parce qu'il nous intéresse le plus. Comment se sont passé vos vacances ? Ah ben très bien.

Alors très bonne idée donc pendant que Mais closel sirotait des sex beach à Saint-Ropé, pendant que vous Richard vous étiez en train de faire le Tour de France des auditeurs pour diffuser votre émission planche casse desbules en direct, moi j'étais au front. [soupir] Fontainebleau, Gironde, Carpentra, VClus, à chaque fois j'y étais. Oui, j'ai été là Richard à chaque incendie sur la brèche allumant la mèche. [raclement de gorge] Exactement. Alors chers auditeurs, je dois vous le dire, c'est moi qui ai créé l'actualité en France cet été. Bah oui, sans moi, Dieu sait que vous seriez ennuyé en regardant la télévision.

C'est moi qui ai décidé de faire un barbecue par 38° en plein milieu de la forêt de Fontainebleau. C'est moi qui suis allé m'entraîner à Colanta en allumant un feu avec des bambous au cœur des lande. C'est moi qui ai allumé 16 cigarettes en même temps dans un bois du vocluse. Mais chers amis, j'ai aussi et je leur revendique, j'ai aussi acheté une carabine pour tenter d'abattre des Canadaires. En parallèle, j'ai fait tourner secrètement 17 centrales au fiou pour augmenter le réchauffement climatique. Parce que oui, vous connaissiez les pompiers Pieroman mais découvrez les journalistes actuels alors voilà le soir moi je regardais Emmanuel le Chypre, Laurent Ruquier ou Johann Hussa.

Il nous expliquaiit que les incendies étaient de la faute des socialistes, de l'extrême droite ou bien des islamistes du Ramas. Oui, je me suis délecté de ces débats à n'en plus finir sur des milliers d'hectares qui partaient en fumée. Nous avons pu obtenir la vie de dizaines de personnes qui n'y se connaissaient rien pour raconter n'importe quoi sur tous les sujets. Et puis tout cela a augmenté ma haine. Ma haine contre ces grosses quiches des chaînes d'acture continue qui que je ressasse depuis des années. Mais de la haine à l'amour, il n'y a qu'un pas. Et vous le savez bien Richard, l'été c'est aussi la saison des amours.

Mais excusez-moi Alexandre, à chaque saison vous dites que c'est la saison des amours. Et ensuite je vous promets que si vous utilisez encore cette chronique pour essayer de lever une gonzesse, je vous coupe le micro. Non mais Richard, je n'aurais jamais fait ça et même si je l'avais fait, vous l'auriez pas remarqué tellement ça aurait été subtil. Bref, donc là où je voulais en venir, c'est qu'on a entendu plein de jolies choses sur les histoires d'amour cet été. Vous avez lu la presse féminine, Alexandre ? Pas du tout. Mais par exemple maintenant tout le monde sait que Raphaël Glman et Léa Salamé sont un couple taquin coquin. Oui. Oui. Taquin coquin.

Alors je vous avoue que je cherche pas forcément à savoir ce qui se passe dans leur intimité même si j'ai une idée de qui porte la culotte. Puis déjà que j'arrive pas à imaginer comment on peut coucher avec un homme, alors un homme comme Raphaël Gluxman c'est une autre affaire quoi. Mais bon pour le côté taquin, je parle des blague de couple bien sûr. Oui. Par exemple, expliquer à son mari que pour passer au JT de TF1, il faut être très très nul et avoir le charisme d'un poulpe en fin de vie, c'est une très bonne blague. Je suis candidat à l'élection présidentielle. Mon obsession, mon obsession, c'est que les travailleurs français vivent mieux de la rente ou l'héritage.

Rendez-vous compte, il y a 50 ans, les 2 tiers du patrimoine des Français étaient constitués par le méga héritage. Et comment nous financerons ça ? Comment nous financerons cette baisse des prélèvements sociaux sur les salaires des Français ? Et bien, en taxant davantage les 1 % les plus gros, ça nous permettra de récupérer 15 milliards d'euros. Et pourquoi nous voulons faire ça ? Pourquoi ? Bien parce que la République quand elle est cohérente et elle récompense ceux qui se donnent la peine de naître.

[applaudissements]

Alors on a dit qu'on se moquait pas de Luxman ce matin. On sait très bien que bon alors j'avoue que je trouve ça un peu radical mais particulièrement audacieux. Taxer les 1 % les plus gros, donc les gens avec un IMC supérieur à 40 et dire que la République récompense ce qui se donne la peine de naître. Il y a pas à dire c'est des discriptif hein. Et alors après pour la forme c'est tout bonnement du génie. Je sais pas combien atteint les Mélenchons le pai pour être aussi nul, mais à ce stade, c'est vraiment abattable quoi. Il est destiné par les dieux à faire moins Kalgo, ça me paraît évident. Alors, côté cœur, je reprends. Les élus du RN sont Capricorne.

Alors, voyons voir dans l'horoscope ce que ça donne. Ah oui, alors la vache, le numéro 2 du Rassemblement national de la jeunesse qui est connu pour se forcir des minettes de 18 ans couchées avec une députée et le mari de cette députée lui a cassé la figure. Et donc, ça rigole pas le Capricorne. Bon, alors je regarde ma liste et il reste il reste quatre députés Ren avec une famille stable et des enfants. Bon bonde partout, il y a du monde dans les réunions publiques, il y a du monde dans les soirée beauolet, il y a du monde dans les soirées j'allais dire dans les soirées kem ça n'a rien à voir avec nos nos réunions militantes. Il y a du monde par ça faisait longtemps.

Bon alors ensuite [raclement de gorge] LR ah signe balance. Alors si jamais vous usez de stratagèmes particulièrement fourbe, vous retrouverez l'amour perdu. Hyper bizarre cet horoscope comme jeu. Ah la vache, il a invité Saraknafo à Menton pour la dédicace de son livre. Qui ça ? Louis Sarkozi. Oui, je sais. C'est tellement incroyable que c'est à peine croyable. Je lui ai écrit une lettre. Cher sa, voilà des années que nous ne parlons plus. Je vois que tu sors un bouquin pour expliquer que Papounet, le flambi et Manu ont tout piqué dans la caisse. Viens donc à menton pour en parler, même si ce n'est pas très gentil pour Papounet. Je veux faire la paix.

Si tu as le temps, nous irons faire une balade à cheval dans les collines. On dégustera une mangue. Ça nous rappellera le bon vieux temps. Je te laisse. Je retourne faire un footing sur mon voilier. Louis, vous avez le droit de le dire. Je suis un grand romantique. Alors voilà. Et alors dans le l'horoscope, il y a même une mention spéciale bout du genou. Et décidément bon alors ça c'est vierge. Bon pourquoi pas ? Indéci. Vous hésiterez à déclarer votre flamme au français. Rateau à prévoir. Oh non, Xaviez Vertretê candidat. Ben oui, Alexandre, il a déclaré sa candidature hier. Ah non, le pauvre. Alors, on va on va écouter. Oh ! Oh ! Arnaud ! Mais Arnaud, c'est pas le bon extrait.

Tu es trompé. Faut-il mettre en œuvre une TVS sociale ? Il y a mieux à faire au niveau européen. Faut-il désindexer les Faut-il désindexer les retraites ? Non, faut juste avoir le courage de reprendre une réforme des retraites courageuse et juste. Vous nous en parlerez dans une deuxième partie d'entretien. Faut-il une primaire de Ah, c'était quatre questions. Vous aviez dit ? Non, non, mais j'avais dit faut-il une primaire de la droite et du centre. Non, on n'est pas obligé de refaire les conneries à chaque fois. Vous êtes-vous candidat à l'élection présidentielle ? Je le sauraai. Vous le serez. Ah la vache, c'est vraiment atroce à écouter hein.

Surtout qu'on sent qu'il est pas comme ça d'habit là. qui se donne un genre de je sais pas mais en fait c'est juste un team gros et auin quoi. Attendez, on me dit dans le casque que Xavier Bertrand n'est finalement pas candidat. Alors écoutez Oh non mais Arnaud mais je crois qu'on peut je crois qu'on peut passer pas possible mais le vrai extrait quoi. C'est j'ai dit que je le serai mais le moment n'est pas venu. On déclare pas sa candidature comme ça et je continue à me préparer à cela. avant l'heure, c'est pas encore l'heure. D'accord. Mais si vous le faites, un candidat de plus Non, un candidat à la place, un candidat de plus et avec un projet.

Si vous avez déjà des mesures à annoncer, c'est pas de faire barrage à qui que ce soit, c'est de proposer un projet [musique] au français. Ce moment n'est pas venu, je continue à me préparer à cela. Vous inquiétez pas. Passer vos idées aujourd'hui, pardon. [musique] À qui faites-vous passer vos idées aujourd'hui ? Je l'ai fait ce matin devant les entrepreneurs, mais pas seulement. Quand je m'adresserai, ça sera à l'ensemble des Français. On a besoin [musique] des entrepreneurs mais pas seulement devant les entrepreneurs. Avant l'heure, c'est pas l'heure. Ce sera le moment que j'aurai décidé. Est-ce que vous avez déjà eu des réactions de votre famille politique à votre déclaration ?

Ah, j'avais le droit aussi d'être concentré sur le débat. Ah, je t'aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie. Pas du tout. Ah ben pas de chance Xavier, tu es tombé sur le pas du tout. Mais oui, personne ne t'aime Xavier Bertrand. vraiment personne. Un jour, il y avait un sondage, vraie anecdote, un vrai, il y avait un sondage sur toi Xavier Bertranche et 18 25 ans, tu avais 0 % d'intention de vote. 0 % Xavier, tu te rends compte ? C'estàd que il y a 0 % des gens qui t'aiment. Combien il comprend bien que personne ne t'aime Xavier à part les putois ces charmants petits animaux olfactifs que tu appelles par tes cris du cœur enfin du cœur façon de parler.

Alors fait j'ai trouvé le type est candidato sexuel tendance sadomazo. Alors désolé pour les enfants qui m'écoutent qu'ils ont eu de bonnes blagues avant mais c'est la pure vérité pour tout vous dire Xavier Bertrand il a été toujours attiré physiquement par les candidatures à plein de trucs mais il adore perdre un peu comme le type qui s'assoit sur la chaise. Non mais faites pas cette tête je je pense que ça l'excite. Le type il doit être comme ça devant sa télé le soir. H bardez là méprise-moi plus encore. H oui un sondage en dessous des 3 % de voix. J'adore. Hm. Alors, vous rigolez mais moi ça me fait un peu de peine quand même. Et puis arrêtez de le juger son corps, son choix.

Et puis il y a une deuxième raison à sa candidature. Alors, je vous lais laissé l'indice plus haut dans cette chronique. Si vous trouvez pas et ben écoutez comment nous financerons ça ? Comment nous financerons cette baisse des prélèvements sociaux sur les salaires des Français ? Et bien, en taxant davantage les 1 % les plus gros, ça nous permettra de récupérer 15 milliards d'euros. Vous croyez que Xavier Bertrand, il va se laisser piquer 15 milliards d'euros comme ça ? Il va défendre son bout de gras jusqu'au bout hein. C'est c'est inénieux Xavier a rien à voir avec le gros centrist mou François Bairou là. Bon alors pour [raclement de gorge] conclure un petit mot sur Macron Alexandre. Oui.

Alors juste pour dire que c'est très bien de critiquer les ingérences étrangères. Je suis 100 % pour sans ironie aucune mais c'est dommage qu'on se pose plus aucune question quand les Saoudiens veulent poser un parc japonais au milieu de l'île de France et de toute façon j'ai toujours détesté les mangas. Voilà. Bonne journée. Merci beaucoup Alexandre.