Arnaud Demanche : Marine Le Pen va-t-elle censurer Michel Barnier?

Bonjour les amis, j'espère que vous allez bien. Surtout Charles pour qui ce matin c'est Halloween, c'est la journée de la peur. Le PSG affronte le Bayern de Munich en Ligue des Champions ce soir.

Ah et ! Paris contre les Allemands, c'est la bataille Man in the Ship chez nous, c'est le RMC KO. Le club parisien est à ce moment 25e au classement de la Ligue des Champions sur 36 hein, donc virtuellement éliminé alors que Brest est 4e.

Et Charles me disait dans les couloirs en général quand Brest est devant Paris, c'est juste au taux d'alcoolémie moyen par habitant. C'est la jalousie qui vous fait parler mon gars. Vous êtes jaloux.

À propos de foot, une étude du syndicat des joueurs professionnels révèle qu'un footeux a 1000 fois plus de risques de se blesser au travail qu'un salarié classique. Oh bah ça ! !

On aurait donc plus de chance d'être blessé en recevant un coup de crampon dans les tibias qu'en bossant dans un centre d'appels téléphoniques. Ah bah ça c'est étonnant. C'est vrai qu'on voit rarement Martine te [ __ ] un vieux tacle à la photocopieuse.

Apolline, je vous ai jamais vu courir derrière Benjamin Duhamel lui envoyer deux pieds décollés dans la gorge pour être la première à avoir une interview de Dominique Chélcher. Après on parle de joueurs pros, donc c'est quand même un petit groupe de gens, c'est pas eux qui font tout le trou de la sécu par exemple, ça concerne pas Randal Kolo Muani qui est pas professionnel. On va être juste avec ça.

Oh non, c'est pas Oh c'est méchant. Allez, on parle un peu de politique. Marine Le Pen a vu hier le Premier ministre Michel Barnier à Matignon pour parler budget, censure et tout et tout.

C'est vraiment le couple star depuis septembre. Eux, on ne voit qu'eux, c'est Chouchou et Loulou, c'est un gars une fille. Loulou, je voudrais qu'on parle ensemble du budget.

Écoute Chouchou, tu es mise en examen dans une affaire de détournement de fonds parce que ton parti n'arrivait pas à générer cette fric tout seul, alors tu es peut-être pas la mieux placée pour parler budget hein. Pourquoi pas remettre Bruno Le Maire à Bercy tant qu'on y est. [Musique] Loulou, il faut baisser les dépenses.

Tiens, dans la justice par exemple, est-ce qu'on a vraiment besoin de payer des juges et des procureurs qui passent des semaines sur mon dossier alors que je suis totalement innocente. [Musique] Je ferai ce que je voudrais. Je vais te censurer Loulou.

Et tu vas mettre qui à ma ? ? Ton ?

Mais pourquoi pas n'est-ce ? J'ai du temps à perdre, j'ai de l'énergie à revendre, j'ai rien à faire en ce moment. Remarquez que Jean-Marie Le Pen Premier ministre, pourquoi pas hein.

Il a peut-être une durée de vie plus longue que Michel Barnier en ce moment. Alors il est toujours hospitalisé, OK, mais pour l'instant, il est là. Je dis pas qu'un infirmier antillais est pas tenté de se prendre malencontreusement les pieds dans la prise du respirateur artificiel, mais pour l'instant, il a juste des examens.

Voilà, entre Marine et Jean-Marie, c'est la saison des examens en ce moment, c'est chez les Le Pen. Alors après elle, Michel Barnier a ensuite reçu Eric Ciotti puis Mathilde Panot qui le menace aussi de censure, c'est la journée de rêve hein. Le Pen, Ciotti et Panot qui viennent te donner des leçons et bon !

Niveau pénibilité, on est sur Manu Le Ship coincé au salon du tofu. Ou Amélie Rosique bloquée à un séminaire d'influenceurs masculinis, c'est le thème comment devenir un mâle alpha. On sait que soyez super à l'aise.

Arnaud, Donald Trump a choisi sa future ministre de l'éducation, Linda McMahon, ancienne organisatrice de combats de catch. Il va être intéressant ce mandat hein. Après on se moque mais est-ce qu'on est mieux lotis nous avec Anne Genetet dont le fait d'armes était de former des pour les expatriés ma chérie Apolline.

Alors Linda McMahon, vous voyez peut-être pas qui c'est, on dirait un peu l'actrice qui jouait dans Arabesque quand on était petits. Ouais, elle ressemble un peu à cette petite bonne femme. Pour les plus jeunes, on dirait Isabelle Morini-Bosc de TPMP mais avec les cheveux frisés, voilà.

Alors il y a des vidéos incroyables où elle fait du catch en tailleur pantalon et tout hein. Ça va donner des sacrés programmes. Et alors à 15h, vous aurez mathématiques avec les fractions, fraction de la mâchoire, fraction du tibia.

Ensuite, le cours d'anatomie avec votre professeur Monsieur Mexican Nightmare qui vous apprendra à casser une épaule de 17 façons différentes. Vous imaginez si le trumpisme déteint en France dans les mois à venir, on aura Eric Ciotti, le plus grand fan local de Trump qui va se mettre au catch. Il va arriver au Sénat en justaucorps bleu à paillettes avec une ceinture en or et si Gérard Larcher est pas d'accord avec lui Monsieur le !

Si vous n'intégrez pas mon amendement, je vais monter sur ce pupitre et vous faire un German Shoulder Splash. Il va se jeter sur lui le coude en avant comme ça. Ça fait comme les combats vous savez où il y a un nain contre Hulk Hogan qu'on regardait quand on était mômes.

Mais oui avec un masque aussi mexicain comme dans la matière de la veste que vous aviez l'autre jour et ils vont se taper dessus avec des chaises. Ah exactement. Alors pour l'instant Ah ouais, faites voir.

Et ben ça va être bien pour Dominique Chélcher tout à l'heure quand vous allez monter sur le ring. Alors il faudra pas que Eric Ciotti essaie de soulever Larcher par contre parce que sinon il voilà, de se blesser. On va diffuser les questions du gouvernement sur RMC Sport de campagne.

Restez branchés, abonnez-vous et à demain. Demain Schilcher, le face-à-face. Salut Arnaud.

Bonjour. Mon invité ce matin à 8h30 dans le face-à-face, c'est le patron des magasins U, Dominique Chélcher. Oui, Dominique de Villepin hier, Dominique Chélcher aujourd'hui, c'est la semaine thématique.

Alors demain on aura Dominique Strauss-Kahn, jeudi Dominique Besnehard qui viendra nous parler un film formidable, fantastique, faut qu'il revienne. Et vendredi bien sûr, ma mère euh qui s'appelle elle-même Dominique. On la salue.

Dominique Chélcher qui est le patron des Super U, Hyper U, U Express, des poissonneries U, on peut acheter des coques U de la chaîne de sex-shops discount, la Reduc U, de l'One U, des centres d'épilation Poil U et bien sûr des opticiens coquins Optic U et Dominique et Dominique qui est en première ligne pour nous parler de la crise agricole et du Mercosur avec cette : va-t-il vendre de la viande aux hormones sud-américaine dans ses ? Est-ce qu'on aura de la dinde brésilienne à ? On rappelle le problème avec la viande brésilienne, c'est les additions d'antibiotiques et d'hormones.

Arthur Chevalier me disait en antenne oui non j'ai mis Arthur Chevalier parce que Charles lui fait déjà dire des horreurs dans la 8h20 donc pour partager un peu les fardeaux. Et il me disait la viande brésilienne, c'est comme la brésilienne tout court, si elle est bonne, c'est parce qu'on a injecté des produits dedans. Alors Dominique négocie C'est d'une élégance Arthur.

Alors Dominique négocie avec les agriculteurs, les centrales d'achat, les syndicats. Moi je le nommerai au Quai d'Orsay hein carrément à la place du ministre des Affaires étrangères Jean-Noël Jean-Michel machin. Ouais, quand tu es capable de négocier avec la FNSEA, tu es capable de négocier avec Poutine.

Chers adhérents, chers clients, cher Vladimir, cher Poutine, bienvenue et vos tarifs, ça va pas du tout. Je ne peux pas vous donner 20 % de l'Ukraine, je vous propose 7 % de l'Ukraine et en cadeau, vous repartez avec la Moldavie, de toute façon on sait pas quoi en faire. Allez, ma dernière offre, 8 % et Monaco, de toute façon Monaco c'est russophone avec toutes les escortes.

Il a le sens de la négo hein. Rendez-vous avec Dominique à 8h30. J'ai hâte de ce 8h30.

Ça va être encore plus diplomatique qu'avec Dominique de Villepin. N'est-ce ? [Musique]