Dia Rea - La chronique de Mélodie Fontaine

Ah, je vous disais tout à l'heure, le Canada, mais en fait, non, je ne suis pas impulsive. Qu'est-ce que j'aimerais ? J'aimerais être un électron libre et foutre le camp comme ça. Mais moi, je suis prisonnière de mes limites. À part dans le bureau de la bande originale, après un ristretto, j'arrive pas à me lâcher. Alors, tiens, en parlant de ristretto et aussi pour conjurer mon autocensure, je me suis fait plaise la semaine dernière. Je suis partie trois jours à Milan, à partir en Italie comme ça, sur un coup de tête, comme Zizou. Pourquoi Milan ? Parce que c'est un lieu mythique, berceau de l'élégance, à l'italienne du design, du raffinement, maquée !

Et j'y suis allée en avion, comme une belle ordure. Alors, mon mec écolo et surtout flippette voulait y aller en train, mais c'est moi qui paie, coco, je fais ce que je veux, c'est ma biatche ! Allez bosser à l'école, ça fait du bien d'avoir un pénis ! Toujours une rêve pour mon public masculin. Donc, on est parti en avion, pas de bol, il y a eu plus de trous d'air que pendant mes rapports post-accouchement. Ça a bougé comme dans un shaker, j'ai cru qu'on allait finir en glace pilée, à l'italienne. Bon, on a quand même atterri à peu près entier, et là, Milan, c'est somptueux à l'image de la gare centrale. On dit que les Français sont des porcs, incivils, bourrins, bah oui !

Tu te mets à la place des Milanais qui débarquent gare du Nord, ça doit leur faire tout drôle ! C'est tout sale ici ! C'est une vitra par terre ! Ah non, c'est une cracha ! Ah non, mais à Milan, ville riche, il en est, c'est vrai, tout est beau ! Le moindre hold immeuble de base, c'est Milk Magazine, les sonnettes de HLM sont dorées, t'as l'impression que tout le monde est médecin ou notaire, là-bas, mais c'est clean, t'as même envie de crader la rue ! Et c'est ce que j'ai failli faire ! Car oui, signori, signori, j'ai chopé une intox dans le pays de la bonne boucle !

Eh oui, je tairai le nom du resto qui m'a refilé le mal, mais c'est une pizzeria, il ne doit pas y en avoir 50, vous trouverez ! Résultat, j'ai eu la diarrhée en plein centre de la capitale du chic ! Eh oui, j'ai failli poser un moulu sur les parvrés marvrés d'Eldo Romand ! Un dallage qui a vu passer 700 ans d'histoire italienne, des romains aux fascistes, des pierres et des mosaïques ancestrales qui me regardaient en flippant que je laisse moi aussi une petite trace de mon passage !

Alors j'ai couru retrouver ma chambre en turbo-sueur, une main cramponnant le GPS, l'autre main faisant bouchon, mais je n'étais pas dupe, je savais qu'aucun doigt au monde n'aurait pu retenir ce qu'il voulait sortir, c'est comme carré le pouce sur le goulot d'un crémeux qu'on aurait trop secoué, si vous voulez. On sait que ça va finir en célébration de Formule 1. Bref, j'ai couru, j'avais l'impression d'être Karamazov sur la croisette dans une version ritale de la cité de la peur. Direz-vous, con de mime ! Enfin, faites largo, stupidi mimi ! J'ai pas pu attendre, j'ai trouvé un bar, j'ai commandé un latté et j'ai envoyé mon meilleur « Can I use your bathroom ?

» alors que ce que je voulais dire en vrai c'était « Can I destroy you ? » j'ai senti que je voulais accoucher du démon. Les gouttes de sueur et le jeu de jambes à la Elvis l'ont peut-être mis sur la piste. Sur le coup, je m'en fiche comme d'une guigne, j'arrive devant la porte des Wawa, deux personnes poirottes, j'étais « Ah non, je ne peux pas craquer maintenant, pas ça Zinedine, pas aujourd'hui, pas après tout ce que tu as fait, si avec ça je récupère pas 2-3 ultra bordel. » Alors, un certain de survie, je me suis assise par terre et j'ai prié. Et par prier j'entends mettre mon poing sous mes fesses.

J'ai tenu le coup, mais de la même manière que l'envie d'uriner est plus forte devant la porte d'entrée de la maison, ça s'appelle le syndrome du paillasson, ça s'est accentué, avec l'envie de repeindre les carreaux blancs des toilettes et en bois des noyés. J'ai quand même fait ma petite affaire, enfin, ma multinationale, je dirais. La porte ne fermait pas en plus, la porte ne fermait pas, je devais tendre mon bras pour assurer ma solitude. J'ai pleuré, j'ai pleuré de joie, soulagée comme Jajah, je chantais malgré tout que c'était quand même le premier volet d'une trilogie. Je devais quand même rentrer à la chambre pour finir.

Et alors que je courais à moitié, voilà que je me retrouve bloquée dans une manif. Ah bah oui, ce serait trop simple de se faire dessus devant moins de 200 000 personnes. Il a fallu que j'eusse envie de me vider la corbeille en plein jour férié italien. Un jour férié, qui porte d'ailleurs très mal son nom, si vous voulez mon avis, à ce moment-là, la fête de la libération. Ah, je me suis pris à regretter, à regretter que les fascistes ne se soient pas fait éclater en 45. La chambre était accessible via un code, le composé, c'était mission impossible.

Le premier, quand Tom Cruise est suspendu par des fils et qu'il doit taper à l'ordi, moi à la place j'avais des perles de sueur, c'était plutôt des perles… Bon bref, je suis finalement arrivée à la chambre pas très saine, mais sauve, qui n'a plus jamais été comme avant. Ah bah j'ai pris trop de temps pour vous raconter ce passage, bon pour faire court Milan est belle, élégante et charmante, comme moi en fait. Mélodie Fontaine, tu seras le 6 juin Mélodie Fontaine à Chambéry, le 18 juin à Paris au Théâtre de l'œuvre et le 26 juin à Nantes. Oui.

Oui. Oui. Oui.