Christophe Béchu en mode avion, Ikéa et boulette de viande géante - Le Journal des bonnes nouvelles

L'actualité de la semaine se résume avec objectivité. Ah ! Non, pas nous, non. L'actualité se résume avec Guillaume Maurice. Allez, ça, ça. Ah oui, ça, ça.

C'est donc un moment donné, il y a les chakras. Moi, je trouve qu'on est le seul pays qui ne se réjouit pas d'accueillir le monde chez lui, pour un tout petit peu voir la vie en rose.

Le journal des bonnes nouvelles. Toi, l'escroc, je vais te les refermer, tes chakras, ça va être vite fait. Et on commence ce journal des bonnes nouvelles par l'information principale de cette édition.

Ferme ta gueule.

Pardon, Charlyne ?

Ferme ta gueule. Ah, a déclaré Gérard Larcher à Jean-Luc Mélenchon.

Wow, j'ai cru que vous aviez complètement craqué, Charlyne. Non, non, n'oubliez quand même pas d'aller bien vous faire cuire le cul. Mais ça va pas, Guillaume ? Non, c'est une citation du MEDEF, quand le maire demande d'augmenter les salaires.

Ah, ouf, mais c'est à peur.

Ah oui, c'est un petit malentendu, j'ai l'impression. Allez, on commence ce journal avec les élections européennes.

Oui, Michel Barnier a déclaré « Je ne suis pas candidat ».

Ah merde, non, c'est vrai ? Oh merde, mais comment on va ? Je ne suis pas candidat.

On va faire sans lui. Ah oui, je n'avais pas pensé. C'est tout bête. Voilà, c'est le journal des bonnes nouvelles, n'oubliez pas.

Et Jean-Christophe Cambadélis ? Quelqu'un a des nouvelles de Jean-Christophe Cambadélis ? Vous imaginez si...

Je préfère vous ménager, Guillaume.

Enchaînons. Christophe Béchut a été épinglé par une enquête pour ses nombreux déplacements en avion.

Il est ministre de la Transition écologique. Je ne vois pas en quoi c'est une bonne nouvelle.

La bonne nouvelle, c'est qu'on sait enfin pourquoi on entend rarement Christophe Béchut. Hein ? Parce qu'il est en mode avion. Évidemment. Ah, il faut rire parfois. Écoutez, vous savez l'humour ? Charline, c'est un chemin qui nous permet de foncer la joie au cœur sur l'autoroute de la vie.

Et ça, c'est une citation de qui ?

De Pierre Palmade.

Allez, Clément Beaune a annoncé un gel des tarifs sur les trains Ouigo et Intercité en 2024.

Ah, et pour les autres trains, il faudra se contenter d'un gel, mais un gel lubrifiant, tout simplement.

Et puis selon le canard enchaîné, des agents de police auraient livré à des militants d'extrême droite la liste des suspects impliqués dans la mort de Thomas à Crépaule.

Quoi ? Mais vous voulez donc dire que les militants d'extrême droite ont des liens avec la police ? Mais je ne peux pas croire une chose pareille, Charline. Me voilà abasourdi par tout cet étonnement tout à fait stupéfiant incroyable.

C'est le moment du journal où vous vous transformez en Francis Huster en nous montrant votre talent d'acteur.

Ne vous moquez point de ma stupéfaction.

Vous êtes éboubi. Allez, je vous desserne le mollière du surjeu. Bonne nouvelle aussi pour les fins gourmets, car l'enseigne Ikea va lancer une boulette de viande géante pour la Noël.

Oui, la boulette de viande géante, le surnom Tinder d'Emeric Lompray.

Bien sûr, ça me permet une transition car à la fin de chaque journal, c'est devenu une habitude, on retrouve Emeric Lompray. Mais cette fois-ci, Emeric, vous êtes en plateau.

Ah oui, vous en avez eu marre des duplex, Emeric ? Qu'est-ce qui se passe ? Très d'avant, je serai avec vous en plateau pour livrer mon analyse pointu et acéré sur les travers d'une société hétéroclite et désinvolte qui n'épargne personne et non pas les impétrants malhabiles.

Attendez, vous avez compris tous les mots que vous venez de dire, là, Emeric ?

Évidemment, Charline, vous me prenez pour un idiot ? Dimanche, la période est trouble. Et elle n'est pas sans rappeler, il y a un climat très insurrectionnel. Dans une Europe néolibérale, mondialisée, 1-0 à Montpellier, colibéral, il fonce vers le but !

Oh là là là, Emeric, restez concentré. Vous avez choisi aujourd'hui de prendre la défense de Gérard Depardieu, accusé de viol et d'agression sexuelle.

Oui, tout à fait. C'est ambitieux, c'est ambitieux. J'ai fait la synthèse de tous les arguments pour sa défense, que ce soit de ses avocats, de ses amis et de ses proches, et j'en suis arrivé à la conclusion suivante. Bah c'est Gérard ! Emeric, il met des mains au cul, il touche les filles sans leur consentement, il parle de sexe en permanence, il sexualise tout, il harcèle les filles. Oui ! Ok, merci Emeric. De rien, de rien, à la semaine prochaine pour une autre analyse ambidextre et fongicide. Non, ça ne veut rien dire du tout, Emeric.

Ce n'est pas encore tout à fait au point, mais on y travaille. Merci Emeric Lompré, merci Guillaume Maurice. Et le prochain point sur l'information, ce sera avec le journal de la rédaction, présenté par Emeric Delvaux à 19h.