Va plutôt à Biarritz, Katy Perry - Tanguy Pastureau maltraite l'info

On est tout de suite dans la bande originale, c'est Tanguy Pastureau. Hier, je n'étais pas là, vous deviez être tristes, surtout ne répondez pas parce que j'ai décidé de ne plus jamais me confronter à la réalité. En fait, je vous explique parce que c'est ça une équipe, c'est se donner des nouvelles les uns des autres. J'étais content de savoir ce week-end, Col de Laff avait gagné le concours mondial du jeu de Moscabreux organisé à Bourg-la-Reine.

Dimanche soir, je vous explique, j'ai joué mon spectacle à Biarritz, c'était à la gare du Midi, une ancienne gare transformée en salle de spectacle, pour honorer l'histoire du lieu j'ai commencé le spectacle avec 10 minutes de retard, j'ai prétexté un incident voyageur. Bon, bref, je sors de la salle, il est 20h et là, je dis à l'organisateur, allez-vous à la gare, demain c'est lundi, j'ai l'Illa Kadour qui m'attend, je n'ai pas intérêt à rater le rendez-vous. Vous savez ce qu'on dit dans le métier, you don't fuck with Kadour.

L'organisateur me regarde, je me dis, bon jusque-là, rien d'anormal, ce physique continue à travers les années de produire son petit effet, seulement il ouvre la bouche, ce que je déteste, parce qu'en général, les gens, quand ils font ça, commencent à parler, à part les cons qui ouvrent juste la bouche, et moi, j'aime le silence.

Et il me dit, mais enfin maître, vous devriez savoir, Altesse, qu'il n'y a pas de train pour entrer à Paris le dimanche soir, parce que Biarritz, c'est 19h30, tu restes à Biarritz, ça pourrait être pire, on pourrait se retrouver coincé dans une ville où il n'y a pas la mer, ni ces couchers de soleil sublimes, le seul truc que je n'aime pas trop à Biarritz, ce sont les surfers, ces bellâtres, tellement couverts de sel que pour relever le goût des frites, il suffit de les frotter sur eux, et si on veut que les frites soient encore plus relevées, on peut les leur enfoncer dans le derrière.

Oui, je sais, cette blague ne me ressemble pas, parce que c'est l'élégance, la distinction, mais je n'ai pas le choix, il faut que je cartonne, et ce n'est pas avec des vannes sur la technique du clair-obscur dans l'art pictural que je vais remplir mes salles, comme on dit dans le Nord, une frite dans le derrière, MDR sur la vie de ma mère, parce que figurez-vous qu'il y a Biarritz dimanche, non mais on peut tous dire, parce qu'il n'y a plus de tabou, on est entre nous, je n'étais pas complet, et ça m'a paru bizarre, parce qu'en général, grâce à France Inter, j'ai un public fervent de profs qui vient me voir pour oublier le montant écrit sur leur bulletin de salaire, donc dans l'éloge, j'ai demandé à l'une de mes groupies, madame de 78 ans, Georgette, qui faisait tourner ses bas de contention au-dessus de sa tête en se léchant les lèvres, à un moment, sa lèvre est venue se coincer dans l'une des crevasses de sa lèvre inférieure, elle m'a dit « Nyaa, yale !

», je lui dis « Madame, bon déjà merci d'avoir repeuplé la France après-guerre, mais surtout, pourquoi ne suis-je pas complet bazar de piment d'Espelette ? ». Elle tire sur sa langue, la détache, elle me dit « c'est parce qu'il y a la foire au jambon à Bayonne, tout le monde est là-bas ». C'est-à-dire que dimanche, j'étais pas aux concurrents contre Alex Vizorek ou Vincent Dodienne qui auraient joué dans la région, mais contre les jambons. Moi, dans ma salle, j'avais des juifs, des musulmans, des vegans, plus les quatre qui adorent le jambon, mais qui me préfèrent moi.

Des gens, si je suis allongé dans l'étal du boucher, qui diront « donnez-moi un beau morceau de ça, s'il vous plaît », en me montrant du doigt. Tout ça pour vous dire que je voyage pas mal en ce moment. Avant Biarritz, j'étais à Cahors, puis à Pau. On m'a dit que ce soir-là, Alexandre Kominek était dans le même hôtel que moi, j'ai compris d'où venaient ces effluves de testostérone qui empestaient le hall. Pour trouver sa chambre, j'ai suivi les traces des sécrétions intimes, il avait la 304. Donc je voyage et mon analyse, c'est que la France, c'est un beau pays.

J'ai eu envie d'écrire à Pascal Praud pour lui dire « les gauchos de France Inter refuseront toujours de l'admettre », mais c'est vous qui aviez raison, Pascal, mon amour, allons refaire le monde en mangeant du rocamadour à O.P. sur les rives du Lot. C'est pour ça que quand j'ai vu que Katy Perry, la chanteuse américaine, partait dans l'espace, je me suis dit pourquoi donc cette sombre poufiasse ne vient-elle pas chez nous, si elle veut se dépayser. Hier, elle est partie dans une capsule, elle a la même vie que le café, pour un vol de onze minutes, dont quatre en apesanteur.

Vous savez, l'apesanteur, c'est ce moment où on flotte au milieu de la pièce sans avoir à se ravitailler avant, porte de la chapelle. Et on a tout qui flotte autour de soi, on peut passer trois mois à essayer d'attraper ses clés de voiture. Et là, vous allez me dire, quel est l'intérêt scientifique de la mission ? La réponse est la même qu'à la question « quelle est la probabilité d'un comeback de Lucie Castey ? », aucune. Katy Perry s'est barrée dans l'espace pour le fun, avec cinq autres femmes, dont la compagne de Jeff Bezos, propriétaire de la capsule. Donc, il est possible qu'elle ait été pistonnée. Peut-être pas, peut-être pas, il se peut que ce soit un hasard total.

Au petit-déj, Jeff, si ça se trouve, a demandé à sa compagne « tu vois quoi de prévu ma perruche pour ce matin », elle, en préparant son thé au lait, a dû dire « la routine, bébé, je vais dans l'espace », et lui de s'écrier « ah là là, mais quel hasard, tu sais qu'à 11h12, je lance une capsule depuis le Texas, on est vraiment sur la même longueur d'onde, c'est toi et moi, forever bébé ».

Bref, il s'agissait du premier vol dans l'espace entièrement féminin, j'imagine qu'en réponse, Elon Musk, qui est en pleine dérive masculiniste, va embarquer dans une navette six mecs hyper virils, bâtis comme des yaks dont la moitié sera en érection, ce qui leur laissera moins de place à chacun, une fois qu'ils seront en apesanteur.

Bon, tout ça, vous l'avez compris, c'est de la com', du loisir pour ultra-riches qui se moquent de l'impact de leur distraction de neneux sur la planète, puisque moi j'attends des plombes, un train, juste pour ne pas faire Biarritz-Paris en avion, parce que je trouve ça débile, et même Perry, son seul acte de sororité, c'est se barrer dans l'espace avec cinq autres femmes, ça crache du CO2 à fond et il y a des suies pour la propulsion qui restent dix ans en suspension dans la stratosphère. Donc, Katie Perry, t'es gentille, mais tu vas à Biarritz et t'arrêtes de nous plomber. Bravo Tanguy ! Et où es-tu Tanguy bientôt ?

Alors, Tanguy est demain à Clermont-Ferrand et jeudi, il sera à Saint-Etienne. Merci d'avoir regardé cette vidéo !